Великий и Ужасный - 2

— Да ладно, Вовка! — тот, который с обрезом, тоже сбавил обороты. — Всё же понятно!

Они явно не хотели ссориться со мной. Потому что это был я. Но не видели ничего предосудительного в том, чтобы подкатывать к незнакомой девчонке таким образом. К такой привлекательной девчонке с такими интересными ушками и без знаков принадлежности к какой-нибудь стае. Видимо, парни прошляпили момент, когда она выходила из подсобки, иначе не были бы такими опрометчивыми.

— Камера, запись под протокол, — сказал я, и одна из камер слежения на фонарном столбе повернулась в нашу сторону. — Эссириэ Ронья, с этого момента вы приняты на работу в ресторан «Орда» на должность менеджера по клинингу и референта с особыми полномочиями. Испытательный срок можете считать пройденным, выплата аванса в размере…

—…сто пятьдесят денег… — откликнулась эльфийка, не мигая глядя на меня.

—… сто пятьдесят денег произойдет прямо сейчас, наличными.

— Ять, — сказала Вовка. — Бабай, прости. Херня вышла. Ну, красивая девчонка, правда. Мы ж не знали, что она ордынская. Твоя девчонка, Бабай? Не, правда, просто огонь, а не девочка, вот мы и… Мы ж не в курсе были, не злись, ладно?

— Вовка, дебил, — простонал второй молодой сталкер. — Теперь нас в Орду не возьмут!

— Не возьму, — кивнул я, подошел к Вовке и стал выдергивать у него из раны на щеке кусочки висюльки. — Вы невежливые. Мы при дамах плохими словами не ругаемся и о занавески причиндалы не вытираем. Закон такой.

— А…

— Бэ! Иди зайди сейчас к Витеньке, он тебе спреем-ультрапантенолом хлебальник напшикает. И в библиотеку сходи потом, возьми книжку для будущих джентльменов, там написано как с девочками общаться нужно. Будешь плохо себя вести — я тебе рожу откушу, соображаешь?

Сталкер Вовка стоял ни жив ни мертв, он и пошевелиться боялся, пока я все пластмассины у него из лица не достал. А когда я закончил — он опрометью ринулся в ресторан, к стойке, и его товарищ — тоже. Я уже не смотрел, как они там и что Витеньке объясняют. Я, не глядя на Эсси, ринулся в тот самый переулок, где раньше жила Кристинка, добежал до той самой вечно переполненной контейнерной площадки, которая кишела крысами и гоблинами, и проорал им всем:

— НАХЕР С ПЛЯЖА!!! — и набросился на несчастные контейнеры, и дубасил их, и пинал до тех пор, пока несчастные мусорные баки не приобрели самые причудливые формы и размеры.

А потом вернулся обратно. Эсси всё так же сидела за столом и со странным выражением лица смотрела на меня.

— Утром сходим по магазинам вместе, — в голове моей мелькали картинки, на которых вместо мусорных контейнеров я расшибаю головы Вовке и его товарищу. Очень навязчивые, красочные, яркие. — Когда сделаем тебе принт с Белой Дланью на каждый комплект одежды — сможешь ходить по Проспекту сама и никого не бояться.

— Да? — зачем-то спросила эльфийка.

— Да. Никого, кроме чудищ. Но от чудищ мы подберем тебе что-нибудь в арсенале, — интересно, она из всего так классно стреляет или только из снайперской винтовки?

— Ну, хорошо, — Эсси кивнула. — Раз поход по магазинам пока отменяется — научишь меня сегодня делать капучино?

— Научу, — головой я мотнул, наверное, слишком решительно.

Вот пойми этих девушек! Что у нее сейчас на душе? Почему она так смотрит?

— Кстати! — эльфийка поболтала на дне кружки остатками напитка. — Я поняла, зачем в Орде таксидермист. Тут у вас на Маяке каждый второй — то еще чучело, да?

Я не сдержался и фыркнул, а потом сделал неопределенный жест рукой:

— Уверен — как и везде в этом мире.

— А не в этом? — она серьезно посмотрела мне в глаза, и я на секунду задохнулся.

— И не в этом тоже, — как можно более беспечно проговорил я и вытер разбитые костяшки кулаков краем футболки, поднялся на крыльцо и как можно более галантным жестом открыл дверь. — Пойдем внутрь, отпустим Витеньку делать донер и займемся кофе. Глядишь, и повышу тебя с уборщицы до барриста!

Глава 10 Балканские упыри

Пойти с девушкой по магазинам выбирать одежду? Ну, там — тесные примерочные, дефиле в купальниках… Хрен там! Закатайте губу, господин Сархан! Румяные щечки и карие глазки — это не про вас! Извольте выпускать кишки и размозжать головы! А так всё хорошо начиналось…

В самом конце смены что-то около семи утра я бахнул кофе и, приняв ледяной душ для бодрости, грешным делом отправился на крышу — немножко потягать штангу. Для чего? Ну, так старина Маяковский еще писал: «Нет на свете прекрасней одежи, чем бронза мускулов и свежесть кожи!» Кто-то накануне рандеву с предметом воздыханий перед зеркалом укладку делает или прыщи давит, а мне вот для уверенности перед прогулкой с самой привлекательной девушкой в мире нужно, чтобы бицепсы красиво смотрелись! Потому — три подхода по двадцать повторений с легким весом с W-штангой, и потом еще столько же — жим лежа узким хватом, и руки выглядят как у Хью Джекмана, когда он Росомаху играл… Хотя — при моей комплекции- скорее как у Скалы Джонсона, ага.

Интересно — а тот Росомаха и эти, которые Ронья-лаэгрим, они случайно не родственники? Может, у Эсси ногти из адамантия вылезают при случае? Хотя вряд ли — будь у нее металлический каркас, как у того же Перепелки — под ней бы пол скрипел. А она ходит так, что вообще нифига не слышно. Как индеец! Оно и неудивительно — наши лаэгрим и заокеанские уманьяр и есть, по сути, аналог земных индейцев, как я понял. Только не такие и другие, ясное дело.

В общем, я тихо-мирно на крыше под навесом мучил штангу, когда вдалеке загрохотал гром — среди ясного неба! А потом запахло озоном, и в пяти метрах от меня начало обугливаться резиновое покрытие, честно стыренное в одном из залов того самого торгового центра. Вот же падлы опричные, телепортируются куда Бог на душу положит, а у меня резина горит!

Каково же было мое удивление, когда никаких опричников на крыше не обнаружилось! Из воздуха в ореоле искорок материализовались совершенно незнакомые бледные брюнеты с гладковыбритыми лицами и великолепными локонами до плеч! Да еще и в необычных бронекостюмах: красных, не таких массивных, как у головорезов Петеньки Розена, но зато — изукрашенных драгоценными камнями, золотой и серебряной гравировкой, какими-то висюльками и цацками. Целых четыре пижона в алых бронекостюмах, с совершенно черными, без белков, глазами и смутно знакомой мне тарабарщиной вместо языка:

— Унда не-а арункат простул ачела батран Замфир? — прошипел один из них.

Я больше не думал! Я запустил штангой сразу, крепко размахнувшись, на манер метательного копья, и голова говорившего разлетелась ошметками. Расстояние было плевое, и штанга — легкая. Пятьдесят килограмм. Хрена бы у меня что получилось в другом случае.

Гантеля из карбюраторов полетела в башку второму тоже чрезвычайно быстро, вторая — следом, а третья… Третья канула в провал между домами, не найдя на положенном месте черепушки незванного гостя. Двенадцать секунд кончились очень неожиданно, и последний оставшийся на ногах балканец (судя по говору — скорее всего румын) ринулся на меня, пользуясь всей мощью сервомоторов бронекостюма. И, псина, таки сумел повалить меня на землю, садануть затылком об резиновый пол и потянуться к моей шее резко изменившейся в форме и размерах челюстью.

— А-а-а-а сукападла! — заорал я и ухитрился и сам вцепиться в него клыками, и откусил к гребаной матери ему ухо, и выплюнул нахрен.

— Дьяволитата!!! — прошипел мой враг и отпрянул, обливаясь кровью.

Что-то клацнуло — и, наконец, забрало его шлема опустилось, а сам балканец устремился прочь с крыши. Но получилось у вражины хреново — может быть, его дезориентировала кровь, льющаяся из отсутствующего уха, а может — прилетевшая между лопаток стальная скамейка, кто знает… Или виной тому общая нездоровая обстановка в Хтони? С непривычки наша атмосфера может здорово придавить! Так или иначе — тип в красной броне грянулся вниз подобно кулю с дерьмом и упал на самое крыльцо в неестественной позе.