Великий и Ужасный – 3

– Ты ведь хотел меня спровоцировать, Ярлак, да? – Я едва не касался лбом его переносицы и чуял горячее дыхание из клыкастой пасти орка. – У тебя получилось. Пойдем выйдем туда, где попросторнее, и ты попробуешь дать мне по роже.

– А у ублюдка есть яйца! – хохотнул Арга. – И в его словах есть резон. Айда на улицу!

– Айда!!! – оживились уруки.

Наши чего-то помалкивали, так что я вскинул кулак и заорал, снова стараясь не светить свои зубы:

– Лок-тар ога-р-р-р!

– ЛОК-ТАР!!! – тут же подхватили ордынские, застучали кулаками по столам и затопали ногами.

Вот это – другой разговор, вот это я понимаю! Аж кровь в жилах забегала веселее, и какой-то задор на драку появился!

– Эт че за хрень такая? – услышал я разговор двух уруков за моей спиной, пока шел к двери. – Нет такого клича, че за бред?

Они всё еще жили в счастливом неведении. Ну да, тут о Тралле Дуротановиче и Громе Задировиче и слыхом не слыхивали, откуда бы?.. Зато о Бабае Ублюдочке – уже в курсе, и вот решили проверить мерзкого полукровку на вшивость. Щас напроверяются. Тошно станет!

На улице было полным-полно народу – и наших, проспектовских, и этих – заезжих уруков. Клыкастые байкеры-гренадеры выставили свои мотоциклы по кругу и включили фары, так что посреди толпы оказался освещенный плацдарм, свободный от лишнего народа. Я видел кучу знакомых в толпе и снова поднял кулак над головой и выкрикнул:

– Лок-тар огар!!!

– За Орду!!! – откликнулись наши: люди, гномы, орки – все!

Новость о том, что их знакомый и почти родненький черный урук будет драться с заезжим верзилой, облетела толпу моментально. Они, похоже, поняли, что происходит нечто знаковое, из ряда вон выходящее. Всё-таки не каждую ночь столько уруков в одном месте увидишь… Не, хреново звучит. Уруки в «одном месте» – это так себе идея. Это какой величины должно быть одно место вообще? Разве что у Ктулху?

В общем, я задумался, и глумливая улыбочка поселилась на моих плотно сжатых губах, когда я выходил в центр яркого круга.

– Давай, девка! Иди сюда, я тебя сейчас уделаю! – кипятил себя Ярлак. – Я набью тебе морду!

Он размял шею, запястья и кисти рук и даже попрыгал на месте: не показушно, а вполне с практической точки зрения: разгонял кровь, разогревал мышцы. Умный, гад. Он не надеется на легкую победу, готовится драться всерьез… Молодец какой! Этот молодец вдруг жутковато оскалился, задрал голову к небу и завыл – по-волчьи, и его соратники завыли вместе с ним:

– А-у-у-у-у!!!

Получилось громко и, наверное, пугающе, не менее грозно, чем наш «лок-тар».

Я не разминался, я просто подошел на расстояние вытянутой руки и вперился в него самым сердитым взглядом, на который был способен. Мы стояли лицом к лицу, Ярлак всё злился и раздувал ноздри, пока кто-то из уруков, кажется – тот самый Арга, не выкрикнул:

– Бой!

И тут уж я не сплоховал. Я улыбнулся очень лучезарно, прямо как Мэрлин Монро в лучшие годы. Моя роскошная улыбка засверкала всеми цветами радуги в свете мотоциклетных фар, и Ярлак от неожиданности хрюкнул, а потом хихикнул. А я дал ему в рожу – крепко, изо всех сил, с оттяжечкой. БАМ-М-М!

Кажется, у меня в кулаке что-то хрустнуло, вся рука загудела! Всё-таки урукские рожи крепче кирпича, это точно! Но – крепость крепостью, а Ярлака аж подбросило! Его грузное тело на секунду взмыло в воздух, а потом он хряснулся на землю спиной, и вдруг стало тихо.

– Это как? – спросил кто-то в толпе.

Я тряс отбитой рукой и поглядывал на своего противника: не встанет ли?

– Ипать! – сказал Ярлак, садясь на жопу и мотая головой. – Ипать, какой крутой ублюдок. Ипать, какой у него крепкий удар! И ипать, какая смешная рожа! Гы-ы-ы-ы, иди сюда, мужик, я тебя обниму!

И он правда протянул мне руку, и я подошел и помог ему встать, и мы обнялись, и Ярлак сказал:

– Ты бьешь как настоящий черный урук!

– Да он и есть черный урук. – Из толпы вышел седой орчина совершенно эпичной наружности: высокий, худощавый, с кучей цацек и бусинок в белой как мел шевелюре, с исполосованной шрамами суровой физиономией. – Это я, Маухур Поджигатель, говорю, слышите? Бабай Сархан – настоящий черный урук!

– Ау-у-у-у! – откликнулись гренадеры, а все вокруг почему-то зааплодировали.

Ну что за тупой момент? Ублюдочек обрел семью? Дайте платочек, щас расплачусь! Индийское кино, ять. Но приятно было, не без того.

– Но что за хрень у него с зубами – это еще предстоит выяснить! – громко сказал Маухур Поджигатель, воздев указательный палец. А потом спросил, повернувшись ко мне: – Эй, урук! Че за хрень у тебя с зубами?

Ять, серьезно? Это так работает? Нет, я уже с Шерочкой и Машерочкой понял, почему все так ненавидят урук-хай, но теперь это осознание стало глубже и масштабнее. Раз эдак в десять!

Глава 3. Важный разговор на кухне

Попойка с тринадцатью уруками… А, нет, с пятнадцатью, считая Шерочку с Машерочкой – это был финиш. Они пили спирт, настоящий медицинский, и меня им поили. Черт знает сколько этого спирта было у них в кофрах байков. И на кой хрен они с собой таскали все эти многие литры огненной воды – это тоже хороший вопрос. Спустя четыре часа грандиозной пьянки вся готовая и полуготовая еда в «Орде» была сожрана, спирт закончился, кони были пьяни, а хлопцы – запряжони. Уруки дрыхли на полу в моей квартире, все вперемешку – мальчики и девочки (коих тут кроме двух дочерей Маухура Поджигателя имелось аж четыре штуки), а мы с седым орком, как самые стойкие, сидели на кухне и вели под кофе ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР. Ну, знаете, как это бывает.

– Я ведь как узнал, что князь моих дочек какому-то ублюдку на поруки отдал, так глотки резать Воронцовым едва не поехал сразу с фронта. Я б и поехал, будь лет на двадцать моложе. А так – сначала к дочкам. Соскучился, ага. Семья – это в первую очередь! А глотки – это всегда успеется, – рассудительно проговорил Маухур Поджигатель и осторожно, двумя пальцами, взялся за кружечку с кофе. Кажется – восьмую по счету. – Но ты – парень что надо. Даром что ублюдок! Наша кровь – крепче любой крови, я всегда знал, что у уруков рождаются уруки! И твой сын будет уруком, даже если ты трахнешь сколопендру, слышишь? Ты крепкий, правильный – как все мы! Это я нутром чую. Нет, ну вот это всё, вся эта твоя стряпня и прочая фигня – это говно собачье, недостойно это мужчины и воина. Тут ты дал маху. Тряпки, цветочки, булки, деньги, салатики – это что за хрень? Ты бы еще крестиком вышивать начал! Мы – боевой урук-хай! Наше дело – война! А еще спелся с людишками да с жалкими снага и с бородачами этими… Скаи!

«Скаи» – это типа «фу!» или «отстой!». Мои клыкастые родичи щеголяли словечками из черного наречия, но говорили по-русски, как и все вокруг.

– Наше дело?.. – Я почесал подбородок. – Знаешь что-нибудь про Изенгард?

– Это что-то из глубокой древности, да? – Он глотнул кофе и сделал пафосное выражение лица. – Поведай мне, о молодой Резчик!

Я не стал его разочаровывать:

– Есть легенда о старике в белом плаще, великом мудреце и волшебнике Сарумане, который основал город-государство с таким названием. Там жили вместе уруки, люди, снага и гоблины. Они плевать хотели на войны Света и Тьмы, они делали свое дело. Корчевали вековые леса, останавливали могучие реки, добывали из земли несметные богатства, строили сложные машины, ковали лучшее оружие и доспехи и знали толк в алхимии! Сражались с чудовищами и людьми-коневодами, не кланялись ни Темным, ни эльдарам, даже держали в осаде их лесные крепости!