Вендетта по-русски

– Наш патологоанатом рассказал такую байку, - припомнил случай заведующий отделением.
– У них много лет работал санитаром, а по совместительству ночным сторожем, мужик по имени Степа. Скучно ему было одному, и однажды он пригласил одну безотказную даму скоротать вечерок. Человек он без затей, да и подруга ему под стать. Выпили, все честь по чести. Степа, желая произвести впечатление, водил её по моргу, продемонстрировал все достопримечательности, дама ахала, пугалась и от чувств припала на пустой стол, а Степа не растерялся, успокоил её, как и положено мужчине. Потом решил чайком угостить. Достал литровую банку варенья, разлил чай, они сидят, благостно беседуют и вареньем угощаются. У дамы столовая ложка, а у Степы - чайная, и она постоянно падает в варенье. Подруга ему говорит: "Возьми мою ложку, что ты с маленькой мучаешься!" - а он: "Я очень брезгливый". Она оскорбилась - мол, после того, что между нами было... А Степа, простая душа, поясняет: "Ты не обижайся, просто мы твоей ложкой клиентам в рот вату заталкиваем, чтобы щеки не были впалыми".

Дождавшись, пока присутствующие отсмеются, Женя выдал короткий анекдот по теме:

– Заключение патологоанатома: "Труп покрыт гематомами размером с рублевую и пятирублевую монеты, общей площадью на 52 рубля".

– Анестезиолог дает наркоз: "Дышите глубже... Еще, еще. Все, готов. Уносите. Как куда? В морг", - продолжил тему Саша.

– Хирург велел больному мужаться; больной стал материться, - ввернул Женя, а его приятель озвучил любимую фразу анестезиологов:

– Наркоз - это способ защиты хирурга от советов больного во время операции.

– Разминка языка закончена, - оповестил Женя, вставая.
– Пора, Алка, разминать твою руку.

– Справка: "Дана Королевой Алле Дмитриевне в том, что она здорова и может продолжать лечиться", - сострила напоследок гостья.

Едва "Феррари" Руслана притормозил у подъезда, открылась тяжелая дверь, и вышел отец Лоры. В первый момент девушка растерялась - выражение лица её папаши было ещё более грозным, чем у родителя бойфренда.

Демонстративно посмотрев на часы, Павел Владимирович обратился к ней, не удостоив провожатого дочери даже взглядом:

– Я жду тебя уже три часа, а ты не удосужилась даже позвонить, и твой мобильный не отвечает.

– Здравствуй, папа, - тоном пай-девочки отозвалась Лора. Из-за своих переживаний она забыла о приезде отца. А её мобильник остался в машине возле дома Руслана. Оглянувшись на своего кавалера, девушка светским тоном произнесла: - Познакомьтесь, пожалуйста. Это...

– ... тот самый гомик, опозоривший мою дочь?

Разгневанный отец вперил в виновника скандала грозный взгляд, а Руслан раздумывал, не сбежать ли от греха подальше - риск получить увесистую затрещину от родного папаши миновал, не хватало ещё получить плюху от чужого родителя...

– Почему ты не дала ему по морде?
– гневно сверкая глазами, спросил свое чадо Павел Владимирович, а поскольку дочь не отреагировала должным образом, оповестил: - Ну, тогда я сделаю это вместо тебя.

И тут же продемонстрировал, что слова с делом у него не расходятся. От оплеухи Руслан отлетел на газон, а сердитый отец ухватил Флору за руку и поволок к подъезду, не обращая внимания на её попытки протестовать и вырваться. Отпустил он дочку лишь возле распахнутой двери квартиры, возле которой стояла Лола. Гнев родителя, ещё не выпустившего пар, немедленно обрушился на нее:

– Лолита, почему ты позволила этой дурочке так позориться?!

– Мы ничего не знали, - с достоинством ответила та.

– Разве для этого я отправил вас в Англию и трачу немалые деньги за ваше обучение, чтобы вы пятнали мое имя?!
– возвысил голос папаша, а дочери промолчали.

– Зачем тебе этот педик?
– перекинулся отец на младшую дочь.

– Я его люблю, - заплакала та.

– А он любит мужиков, - презрительно скривился Павел Владимирович.

– Руслан сказал, что мы будем вместе, а его отец хочет, чтобы мы поженились.

– Что-о?
– заорал родитель.
– Чтобы моя дочь стала женой педераста, и все смеялись, показывая на неё пальцем?! Не бывать этому никогда.

– Я уже совершеннолетняя, - попыталась отстоять свои права Лора, а сестра кивнула в знак солидарности.

– В таком случае, содержите себя сами, - заявил отец и ушел, не прощаясь.

Женя ловко орудовал ножницами, совмещая свое занятие с положительным эмоциональным воздействием:

– Выхожу я как-то раз через приемный покой и вижу толпу мужиков, которые таращатся с обалделым видом на наше здание. Мне стало интересно, подошел и узрел, что в одном из окон во весь рост стоит голая девица с весьма аппетитными формами. Что за дела, думаю? Вернулся, вычислил кабинет, вхожу, а там заведующий гинекологией Роман Леонидович распекает парня, проходившего в его отделении летнюю практику. Тот ни жив, ни мертв, то бледнеет, то краснеет. Ситуация мне сразу стала понятна, и я из мужской солидарности увел старшего товарища из кабинета. А будущий коллега потом поведал детали: он решил провести расширенный гинекологический осмотр, пациентка обнажилась до в чем мать родила, но как только парень занялся внутренним массажем, в коридоре раздался голос заведующего отделением. Практикант быстро застегнулся, а где спрятать партнершу в гинекологическом кабинете? Шкаф для инструментов и тот стеклянный. Одеться она уже не успевает, и начинающий гинеколог велел ей встать на подоконник, шторы там плотные, чтобы с улицы не заглядывали в кабинет, расположенный на первом этаже. Девица мухой взлетела туда, стоит и не дышит, и тут как раз входит Роман Леонидович. Кстати, Рома до сих пор не в курсе истинной причины волнения парня.

– Мужчина-врач велит женщине раздеваться, а потом требует, чтобы муж пациентки оплатил его услуги, - подхватила тему Алла, а хирург продолжил:

– Заключение гинеколога после экспертизы 55-летней потерпевшей, утверждающей, что её лишили девственности: "Старая, но не дева".

– Откуда ты знаешь столько баек и хохм, Жека?

– А это один из моих фирменных приемов обольщения, - хитро улыбнулся тот и подмигнул.

– Ты веришь в секс с первого взгляда?
– пошутила она.

– Я - да. А ты?

– Со второго. При первом взгляде я отмечаю, застегнута ли у мужчины ширинка.

– Да?
– заинтересовался Жека.
– Поясни - почему.

Алла всего лишь бросила ничего не значащую фразу, но собеседник почему-то принял сказанное за чистую монету, и она решила продолжить в том же ключе:

– Если мужик забыл застегнуться, - значит, подступает ранний склероз.

– В сексе безвыходных положений не бывает, - многозначительно произнес молодой хирург с большим сексуальным опытом.

– От перемены места слагаемых результат в постели может измениться, ввернула ещё одну двусмысленность Алла.

– В общаге нашего института телефонисты спьяну что-то напутали и установили не тот телефон-автомат, - продолжил сеанс смехотерапии Жека. Студенты народ ушлый, сразу просекли, что можно даже межгород заказывать. Через две недели коменданту общежития приходит астрономический счет оказывается, один умник ежевечерне звонил в службу "Секс по телефону".

– А ты пробовал по телефону?
– задала провокационный вопрос Алла.

– Нет, вульвострадальцем я никогда не был, поскольку не испытывал в этом деле дефицита. А вот наш завкафедрой физиологии был зациклен на сексуальном вопросе. Особенно доматывался он до девчонок - непременно задаст на экзамене вопрос о мужской мочеполовой системе. И вот одна студентка уже ответила по билету, а препод с ухмылочкой задает каверзный вопрос: "Какая кровь в половом члене - артериальная или венозная?" Ты же знаешь, что член состоит из пещеристых тел, а при эрекции они заполняются венозной кровью. Артериальная кровь богата кислородом, венозная нет, если повредить артерию, кровь фонтанирует, а если вену - течет. Ну, девушка физиологию с анатомией учила плохо и смущенно ответствует: "Артериальная". А профессор: "Если бы у меня в члене была артериальная кровь, я бы им стены прошибал!"