Верить, понимать, обретать

Работа навалилась на меня как снежный ком, с каждым днем ее становилось все больше. Порой казалось – еще чуть-чуть, и последние силы меня покинут. Однако каждый раз, когда я так думала, откуда-то брались силы, открывалось второе дыхание. Меня очень волновало, что я мало времени провожу с дочкой. Но взять ее с собой побоялась. О чем, кстати, совершенно не пожалела, потому что иначе не смогла бы испытать всю ту гамму эмоций, которую пережила здесь, в Гоа. Знаете, у меня очень воспитанная девочка, она всячески пытается войти в мое положение, но – и я думаю, сейчас многие читательницы понимающе закивают головами, – когда ты двадцать четыре часа в сутки находишься со своим ребенком, то пребываешь под постоянным прессингом, хотя стараешься не думать об этом. Даже если еще секунду назад ты была один на один со своими мыслями, нет никакой гарантии, что в следующую минуту тебя не выдернет из полумедитативного состояния крик «Мам!», или плач, или что-то еще. Внутреннее напряжение страшно выматывает. Причем я действительно считаю свою дочь беспроблемным ребенком. Нет, конечно, первый год она такой не была, очень плохо спала и вообще доводила меня до состояния, близкого к нервному срыву. Но потом ее будто подменили, а может, что-то изменилось во мне, я перестроилась на другую волну. Знаете, дети ведь все чувствуют, и внутреннее напряжение мамы всегда им передается, равно как и наоборот. Не буду утверждать, что знаю причину, по которой все сложилось именно так. Но моя дочь уже с двух лет просыпалась, закрывала дверь в мою комнату, шла на кухню, самостоятельно завтракала творогом или хлопьями, к жуткому удивлению всех окружающих, а затем играла самостоятельно, до тех пор, пока я не просыпалась и не выходила из спальни. Когда я говорила, что мама работает, она также с пониманием относилась к ситуации и по возможности старалась не мешать. Но ведь бывают различные форс-мажорные ситуации, вроде падений, ушибов и прочих «детских радостей». И я чувствовала, как внутреннее напряжение росло у меня с каждым днем.

Несмотря на то что в моей жизни произошли значительные позитивные перемены, я все еще страстно желала одного – встретить мужчину своей мечты или увидеть, наконец, перемены в поведении моего нынешнего партнера. Я понимала, что это из области такой же фантастики, как чудотворные кресты, но тем не менее, найдя объект, который полагалось попросить о чуде, я сделала то, что должна была, озвучила шепотом свою просьбу, дотронулась до креста, и вдруг почувствовала, что сквозь меня прошла волна какого-то света, радости. Не знаю, имело ли здесь место самовнушение, тем более что я относилась ко всему достаточно скептически, но я действительно что-то ощутила. Моя лучшая подруга уже давно перестала реагировать на рассказы о чудесах, предчувствиях, знаках и прочей ерунде. Но я ничего не могу с собой поделать, и даже если я сама в определенный момент все придумываю, в конечном итоге окружающие видят какой-то результат.

Порой приходится пройти через боль, чтобы обрести желаемое, но тем приятнее будет то, что получишь в итоге, – говорил один мой знакомый. Наверное, я лучший тому пример. Иногда начинаю думать, что просто так никто никогда ничего не получает. Меня, честное слово, передергивает, когда я слышу, что про кого-то говорят: «Все, чего он или она добились, досталось им на блюдечке с золотой каемочкой, совершенно случайно». Элемент везения никто не отменял, но за любым успехом всегда скрывается теневая сторона, когда приходилось не спать ночами, переживать, нервничать, примиряться с постоянно меняющимися условиями жизни и статусом, учиться чему-то. Я проходила через несколько таких периодов и по их окончании всегда ощущала, что перешла на другую волну, лучшую, совершенно иную. Но процесс достижения мечты редко бывает безоблачным. И в этом есть свои прелести. Находясь в Индии, я остро ощутила, как благодарна абсолютно всем людям, которых встречала в моей жизни. Знаете, я часто мысленно говорила спасибо тем, кто меня обижал, отчетливо осознавая, что они поступали так потому, что мне необходим был подобный опыт. Но я благодарила машинально, без эмоций. Здесь же я искренне поверила в силу своего слова, в то, что способна простить нанесенную боль. И меня одновременно радовала и пугала произошедшая перемена. Я понимаю, что мне предстоит долгий путь вверх, вперед, можно называть это как угодно, смысл не изменится. Дальше работы станет только больше, я начну нервничать сильнее, впереди огромное количество стрессов, но я ощущаю, искренне верю в то, что из всех жизненных передряг выйду с улыбкой и с высоко поднятой головой.

Индийские женщины, кстати сказать, являются прекрасным примером «высоко поднятой головы». Нет, я сейчас не про их взаимоотношения с миром или мужчинами. Просто у них действительно можно поучиться тому, как надо ценить свою сущность. Когда смотришь на русских представительниц слабого пола, постоянно ловишь себя на мысли, что они себя недооценивают. Это сквозит в каждом движении, взгляде, поведении. Глядя на то, сколько достоинства и внутреннего спокойствия в индийской крестьянке, понимаешь, что она могла бы стать величайшим учителем для любой из нас. Казалось бы, у нее самая посредственная внешность, фигура скрыта за многочисленными слоями сари, но взгляд, лицо выражают спокойную, почти мистическую уверенность в себе. Она знает, что ее ждет: замужество, спокойная семейная жизнь (а ведь сначала я написала «счастливая», но потом стерла, поскольку это сложно предугадать даже в такой ситуации), дети в большом количестве и старость, которую она проведет в окружении уважительно настроенных родственников. А что у нас? Мы постоянно нервничаем. Сначала пытаемся самоутвердиться в мире, получаем бесконечные образования, ищем работу или подходящего мужа, или то и другое одновременно, переживаем из-за постоянно не складывающихся отношений с теми людьми, которые, по большому счету, нам абсолютно не подходят, болезненно расстаемся с мужчинами, обижающими и не уважающими нас, совершенствуем свой интеллект, чтобы потом выйти наконец замуж за посредственность, интересы которой будут сводиться к просмотру юмористических шоу по телевизору или боевиков и кинокомедий из разряда «Не грози южному централу» или «Американский пирог».

Да нет, я ни в коем случае не пытаюсь показаться умнее, чем я есть на самом деле, и я могу оценить далеко не все фильмы Феллини или Блие, но речь сейчас не о том. Мы попадаем в замкнутый круг. Стремимся вперед, но готовы принять в свою жизнь человека, который потянет нас назад. Индийские женщины не знают этой проблемы. Они воспитаны по-другому. Так было в их обществе испокон веков, и в большинстве своем они готовы принимать идею «божественного происхождения мужчины».

Еще раз оговорюсь, что я не отношусь к разряду оголтелых феминисток. Я лишь пытаюсь сказать о том, что для того, чтобы быть счастливой, не нужно строить «какие-нибудь» отношения. Лучше не состоять в них вовсе. Любая из нас может быть настолько ценной, насколько она таковой себя чувствует. В наши головы с детства впихивают калейдоскоп прямо противоположных мнений. Наши бабушки уверены, что величайшее счастье – это хоть какой-нибудь мужчина. Во времена жизни в деревне такой подход являлся обоснованным, но сейчас все поменялось, и «хоть какой-то мужчина» уже не котируется. Мамы все чаще призывают нас ориентироваться на их отношения с мужчинами, и здесь тоже часто происходит перегиб. Потому что редко у кого из женщин чуть старше средних лет складываются отношения с представителями сильного пола.

Ведь нас всех резко выдернули из привычного «коммунистического» уклада, в котором величайшим счастьем считалась поездка в санаторий, в идеале на Черное море, и машина «Жигули» как самое выдающееся достижение техники. Одежда у всех была одинаковая, о загранице говорили шепотом, различия между людьми одного круга общения сохранялись минимальные. И тут в один момент все изменилось.

Одним рывком бывшие нищие стали очень богатыми, слетать в Турцию кажется уже чем-то ниже достоинства для тех, кто еще вчера не мог позволить себе даже Ялту, женщины хвастаются нарядами, не просто купленными в дорогих магазинах, но сыплют такими понятиями, как «весенняя коллекция», «от кутюр», а также названиями модных брендов. Те, кто не сталкивались с ними в жизни, штудируют модные журналы и надеются, что однажды им улыбнется удача, потому что вместе с западными веяниями к нам пришла вера в сказку о Золушке. Они полагают, что любая, оказавшись в нужном месте и в нужное время, способна стать принцессой. И никто не думает о том, что до того, как выйти замуж за миллионера, героиня Джулии Робертс, например, не один год проработала проституткой на задворках Нью-Йорка, а писательница Кэрри Брэдшоу, чей образ так будоражит воображение многих, жила в однокомнатной квартире, которую с трудом могла себе позволить, и список таких историй можно продолжать до бесконечности.

Мужчины в одночасье столкнулись с необходимостью соответствовать и даже, о ужас, выглядеть по-человечески. Раньше считалось вполне естественным отрастить пивной живот, а теперь не по статусу. Можно было иметь один выходной галстук, а в ресторане побывать раз в жизни на собственной свадьбе, но сейчас все не так. Конечно же, ориентироваться в приоритетах становится практически невозможным. Не знаешь, за что хвататься.

Любая современная русская женщина постоянно мечется между психологией бабушки, матери и своей собственной, кардинально отличной. Раньше мы могли не думать о мимических морщинах, лишних килограммах и прочих прелестях. И вдруг – вот тебе раз, мимические морщины становятся приговором, три килограмма, наеденные после Нового года, – трагедией, а отсутствие нового платья – вселенской катастрофой. Я не говорю, что это плохо, мне даже нравится необходимость следить за собой, относиться к себе с вниманием. Я лишь пытаюсь сказать: ужасно тяжело понять, в каком направлении двигаться.

Мне крупно повезло, я с детства выбрала путь прежде всего духовного роста, несмотря на протесты моих многочисленных родственников. Я не говорю, что я сейчас абсолютно счастлива, вовсе нет. У меня, как и у всех, случаются депрессии, приступы плохого настроения и прочие женские заморочки. Но я уверена, что не жалею о том, как складывается моя жизнь. И это не пустая бравада, не попытка уйти от собственных проблем. Если бы я захотела, я бы в одночасье создала «традиционную семью», родила еще двоих детей и делала все то, что так необходимо в представлении большинства окружающих меня людей. Но я была бы несчастлива. Я знаю это, потому что у меня была бы жизнь обычной женщины, со всеми ее прелестями и недостатками. Причем я пыталась дважды построить традиционные отношения, поддаваясь всеобщим разговорам о том, что счастье для девушки – муж и ребенок. Нет, я не говорю, что брак – это зло, и после поездки в Италию уже не исключаю, что выйду замуж в третий раз, но совсем по-другому. Нельзя выискивать супруга только для того, чтобы не чувствовать себя одинокой. Ваша жизнь не станет более наполненной от присутствия в ней постороннего человека. Скорее наоборот, постепенно, казалось бы, безосновательная волна внутреннего одиночества начнет подтачивать вас изнутри все сильнее и сильнее. Спустя некоторое время вы уже будете изводить своего мужа придирками просто потому, что он не соответствует вашим ожиданиям. И все по одной причине: вы так зациклились на своем одиночестве, что, убегая от него, скрылись от самой себя.

Пишу эти строки и понимаю, насколько каждая из них про меня. Про меня прошлую. Не представляете, каково это, просыпаться каждый день, ощущая себя не на своем месте, недоумевая, что делаешь в данной ситуации. Я сейчас даже не про свой брак, а про то, что случилось после него. Ведь еще в Италии я была слишком озадачена своим поспешным решением о разводе, чтобы сохранять способность здраво анализировать. В Индии я начинаю понимать первопричины. И помогает мне в этом не что иное, как одиночество, от которого я так старательно пыталась убежать. Один мой знакомый, у которого была любящая его жена и несколько любовниц, как-то сказал: «Я знаю, в чем моя проблема, я ненавижу одиночество, хотя в глубине души всегда одинок». Если вы чувствуете, что вам не нужна компания для жизни, зачем мучить себя и окружающих отношениями, которые с каждым днем будут лишь ухудшаться?

С этими мыслями я незаметно дошла до небольшой церквушки Святой Екатерины, которая была построена много раньше, чем большой храм с «животворящим крестом». Солнце уже садилось, а все двери и окна оказались распахнутыми, из-за чего крошечная, почти игрушечная церковь приобретала какие-то сказочные, волшебные очертания, словно она не существовала в реальности. И только здесь я вдруг поняла, что дождь, который согласно прогнозам погоды не должен был прекращаться в ближайшую неделю, уже давно закончился, совершенно незаметно для меня. В жизни часто мы так увлекаемся собственным самосозерцанием, что совсем не обращаем внимания на то, что все давно изменилось в лучшую сторону.

Я покинула территорию храмовых построек, села на скутер и поехала обратно к отелю, окрыленная своими внутренними открытиями. Мне нравилось сознавать, что во мне постоянно происходят перемены и что совершенно необязательно отчитываться перед кем-то о них.

Глава 3 «Понимать»

Забавно, я много писала об этом в своих прежних книгах, но серьезно не вдумывалась в смысл фразы: «Некоторые дороги становятся понятнее, стоит только на них ступить». Когда я улетала из Москвы, Юра проводил меня, и мы почти каждый день созванивались, списывались. И, хотя я по-прежнему испытывала к нему чувства и проводила массу времени в интернет-кафе, вместо того чтобы валяться на пляже целыми днями, я заметила, что во мне что-то поменялось. Я даже знала что. Раньше воспринимала наши отношения как нечто постоянное, искренне верила, что у нас все получится, рано или поздно мы преодолеем препятствия, как бывает в мыльных операх, и обретем счастье.