Винни-Пух и все, все, все

сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая!
– улыбается жених.
– Это я у него

все выиграл... на всякий случай.

Про актеров и актрис

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

побороться со львом.

– Не надо бояться, - говорит директор.
– Этот зверь

совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист.
– А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой

обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!

У вас колоссальный успех!

– Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из

голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от

волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.

– Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем

понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа

заикаются!...

Репортер - кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник

танцев под названием "Оливер Твист".

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером,

возмущается девушка.
– Не успела я с одним из них

познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял

это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою

кухарку.

– Не спрашивайте, - вздохнула она.
– Готовила она

великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже

сорок лет...

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и

бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,

что это - ты!

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим шестым мужем?

– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать

какой-нибудь фильм?

– Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой

никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,

что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием?

– Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой

актрисе:

– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует

сыграть свою роль.

– Но почему?

– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:

"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при

этом туалете фраза звучит как шутка.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

она кричит ему:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей

смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне

обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, - отвечает режиссер.
– Но с условием, что в

последнем акте вам подадут настоящий яд.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить

свадьбу с Гари.

– Почему?

– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец!
– восклицает режиссер.
– Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

– Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?

спросили у одного актера.

– Нас несколько, - скромно ответил тот.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и

насилует. Понятно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

– Завтрашний концерт надо срочно отменять!

– Почему?

– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по

комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

– Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в

глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

– Да ты что, моя крошка, он же умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,

сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне

двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,

послала своему знакомому банкиру письмо, в котором

попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу

франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков

и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с