Вишну. Книга жизни. Для всех идущих
Шрифт:
О зависимости
Добрый день, Михаил. Не знаю как справиться с желанием выпить алкоголь, я читаю Ваши опусы и книги, стремлюсь к познанию, следую Вашим советам, но понимаю что дисбаланс наверное энергии во мне, когда я наполнюсь ей, я потом при первой гулянке это все трачу и теряю ещё больше даже, это я осознаю, это как взять кредит, дали энергию эйфории, а потом забрали ещё и с процентами, наверное я оправдываю себя, ведь понимаю что это реально зависимость, так как посредством этого я всегда восполняла свою пустоту, ведь это легко, залил и вроде кажется что жизнь удалась… это всегда проще, чем держать пост и аскезу, вижу как меня это опустошает и все равно делаю… злюсь потом, виню себя так как чувства такие после этого, что будто залезли в душу расцарапали и потом посыпали солью, словно искупаться а грязи…
Ответ:
Добрый, точно также как и с зависимостью; преодолением самого себя и осмыслением, что за каждое блудство будет отвечать, как и родитель,
А то, что вы описываете, вы просто констатируете свою слабость. Не более. Это зависимость от энергии, ввиду недостатка своей; своя синтезируется настоящим путем: творчеством, прогулкой, достижениями при жизни, прощением обидчика, принятием, работой над собой, своими слабостями, ленью, сонливостью, несобранностью. И это дело ни одного года. А если вы, как стало грустно, бежите к алкоголю. Никогда не настигнет и ничего вас не найдет. И ещё к тому же ваши дети будут от этого впоследствии страдать. Через 10,15 лет, когда посеянные плоды начнут восходить. О себе не думаете, о дитя подумайте. Только нужно учесть один момент, что себя никогда нельзя винить. Это отнимает ещё больше энергии, которую впоследствии вы будете искать на стороне в том же алкоголе. Работа над собой тяжкий, монотонный труд и включает огромную совокупность искушение вызывающих событий. И то, какой вы сделали выбор в сейчас, и будет определять грядущее. Но не настоящее. Настоящее обязано прошлому.
О последствиях
Отрывок из книги «Ион. Для всех идущих. Книга жизни»:
У трех моих подруг юности родители пили. Особенно отцы. И воспитание, если таковое было, или выливалось в тиранический контроль с поучениями тому, чего сами не имели и не делали, или наглядное представление своим поведением того, как жить нельзя. К тому же, у двоих подруг были стесненные жилищные условия, когда все проживали в одной комнате однокомнатной квартиры. И Вы знаете, никто из них никогда даже не заикался об отсутствии любви и внимания…
Ответ:
Я думаю, в их случае тогда, о заикании и речи идти не могло; страх он такой…любого застанет, и заткнет. Ведь именно страх – и есть та самая фундаментальная сила жизни. Просто это нужно осо-знать, стать этим, пережив это. Ну а сейчас то, что им заикаться? Это ведь прошло, и они, я уверен, мудрые, самодостаточные, достопочтенные в своём кругу особы – к чему упрёки то?) Мужчина пьет, потому как его женщина негармоничная. Это если дело касается семейной жизни. Если он одинокий, то вследствие недостатка свободной энергии, от совокупности факторов и мероприятий ДО, проведших к такому положению дел. Счастливый не пьет, ведающий о нем не понаслышке тоже. Только вечно искавший его на стороне ДО – БУДЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ в сейчас такой метод «разрешения» проблем. Но если касается семейной жизни, то многое уже зависит от женщины. Это априори. Во всех начинаниях и отношения этого слова. Как минимум, она негармоничная, вследствие что НЕ занимается тем, что ей действительно приносит удовольствие, наполняет, расширяет, а делает всё ради денег, чтобы не чувствовать СТРАХ и боль перед собой бездействующим в отношении Высшего, спящего чувства – таланта, или потенциальной творящей единицы всевозможности, которую нужно развивать, искать, совершенствовать. МУЖИК, находясь в таком поле в любой амплитуде (+/-) будет испытывать дискомфорт и запивать это чувство дискомфорта в периоде. А если его компаньон ещё и жена…) сатана позавидует… Пьющий мужик – слабый духом, это если по-русски, не переносящий болевой синдром, сам выросший без любви родительской, особенно со стороны матери. Пьющий страдалец, ищущий спасения в пойле, но не в себе. К матери такого всегда есть упрек, если ее сын пьяница. Значит она при жизни была ещё той блудницей, искателем настроений, удовольствий, приключений, страсти, корыстная фурия…
Фурия, тратящая энергии больше, чем могла собственноручно синтезировать. Тут точка отсчёта идёт ещё за несколько поколений назад. Поэтому тот факт, что отец пил, но в семье была «любовь», – то же самое, что летом пойти поджечь лес и позвонить на Аляску, сказать ребята у нас тут тепло, приезжайте. Все горит, жара столько, точно на всех хватит…) Фурия, имеющая претензии к мужчинам, – упрек, ненависть. То есть ту, которую постоянно бросали мужики, и она их подсознательно проклинала, – у неё с большей вероятностью вырастет сын пьяница; при условии, что сын сам не возьмётся за голову, и не изменит подход к жизни. Как и дочь такой матери, имеющей упрёки к мужчинам, – будет иметь проблемы с головой; биполярное расстройство; а также не склонную к интеграции в общество черту характера, выдающую её среди, как «живущую в своем» мире – не несущую ответственности личность.
О пути
А себя действительно, не то, что сужу, виню… А просто сжираю заживо… Ненавижу за слабость и пр. Стать самим страхом, пережить его? Я не знаю, как это сделать. Про причины пьянства, согласна, я росла в семье, где это было со стороны отца, но не часто, а дома, как и везде алкоголь в праздники всегда на столе
был, дальше это любопытства, потом сбегание в другой мир, заполнение пустоты, которая съедала, и вот теперь это уже и чувствую, что мешает мне, загулов конечно нет, но когда грустно то именно надо залить алкоголем бабочек в животе……но вспоминая жизнь родителей часто упрёков была масса со стороны мамы в адрес отца, постоянно… Это могло, выходит, и отразиться на мне. Мне всегда говорят сними розовые очки, то есть так сказать понимания у меня нет среди людей, они меня считают странной, не понимают, я от их энергии устаю, стоит придти на работу, я внутри ощущаю кто какой с утра; если большое мероприятие мне ужасно потом плохо, ощущение что меня выжали как тряпку; тут опять и тоска и всё начинает угнетать; была 3 месяца дома на больничном, мне было хорошо, я чувствовала себя наполненной, даже точки не было, создавала игрушки стихи, декор, молилась, слушала Ваши плейлисты с музыкой, полна была и сил и энергии, лени не было вообще сейчас снова будто вся энергия вышла и снова и тоска и кошки скребут что называется. Мне нужно аккумулировать в себе больше энергии, чтоб не было желания взять её посредством алкоголя! И тогда не будет тянуть на это. Я ещё раз перечитаю ваши слова, благодарю Вас за уделённое время, хорошо, что Вы есть, я ценю ваши слова.
"Никогда не настигнет и ничего вас не найдёт" – эти слова очень пронзили меня внутри, спасибо Вам! Аж до слез…
Ответ:
Когда грустно, – эту грусть нужно переживать воочию. Не заедать, не гасить, не искать спасение на стороне. Заниматься в тот момент пересмотром жизненной позиции. Испытывать эту БОЛЬ. ПРОПУСКАТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ. Гореть в ней. Сливаться с ней. Но никогда не гасить таблеткой и прочим, развлекающим ДОСУГ. Плевать, что тяжело. Нужно каждую депрессию и апатию переживать переосмыслением своей жизни. И находиться всегда наедине с собой. Прогулке, хорошей музыке. НЕ СТРАДАЛЬЧЕСКОЙ. Не слушать эти вопли и сопли сопляков. Особенно если апатично беспричинно. Нужно понять, что это лишь вследствие того, что вы ничего, ни черта не умеете, чтобы могло приносить радость и покой одновременно. Вы можете спросить, – а творческие личности почему в апатии? – разве они ничего не умеют? Потому как они забывают о другой стороне медали: тем, что нужно работать и со своими страхами, сомнениями, отношением к происходящему; не в человеке или обстоятельствах искать спасение, а в самом себе и ВНИМАНИИ К СИЛЕ, кующей миры. Той самой фундаментальной, вследствие которой ЗЕМЛЯ наклонена К БОГУ ровно на 23 градуса. В том числе нужно заниматься проработкой своего отношения к миру, полным пересмотром "от и до". А не так: одного люблю, пониманию, потому как он мне симпатичен; другого нет, потому как бесит. ПРИНЯТИЕ всех покуда все от единого. Того самого “электричества”, зажигающего сердца; поддерживающего жизнь. Если человек имеет претензии или упрёк к кому-либо, – он прежде имеет претензию к "электричеству".
Стать самим страхом, пережить его, значит научиться ДОВЕРЯТЬ жизни. И когда страшно, или есть сомнение, перед грядущим или неизведанным – нужно искренне научиться доверять и принимать происходящее, не мешая ему происходить. Это единственный способ порушить завесу страха. И на это может уйти 5-7-10 лет жизни испытаний. А не месяц или два. Чтобы полностью ушел страх, и вы смогли вдохнуть полной грудью ЖИЗНИ, нужны испытания, утверждающие от слова ВЕРА – ваш взгляд на мир. В прямом контакте с лицом страха или тех обстоятельств, которые в вас и провоцируют это чувство. Страх – не доверие СИЛЕ, вследствие которой возможна жизнь. Сила – энергия – вдохновение – ясность – свобода. Если нет доверия = ничего не будет. Страх перед грядущим уйдет только когда вы ДОВЕРИТЕ свою судьбу настоящему. Поверите процессу; той самой СИЛЕ, кующей пространство/время/планеты – фундаментальной единице жизни, вследствие которой планеты, галактика существует. Богу.
А если вы, простите, запиваете алкоголем, когда Вам хреново, – вам только хуже впоследствии и будет. Мало того, что сила не сможет проявиться, – депрессия, апатия, пустота, – единственное условие для высвобождения энергии впоследствии; это называется процесс ЧИСТКИ…так ещё ко всему прочему вы искусственным образом высвобождаете энергию, которую также нужно будет отдать, – болезненной чисткой. Замкнутый круг. А если у вас её нет? Значит будете отвечать своим здоровьем и своего ребенка. Это в лучшем случае. А еще могут быть проблемы и в личной жизни, и дело даже не отношениях и любви; а просто – общей совокупности, формирующей потрет личности. Всякое может быть. И то, что вы в ныне могли считать АДОМ, – впоследствии может оказаться раем. Запомните. Любая болезнь – это чистка. Любая апатия – это чистка. Депрессия в том числе. Ее нельзя ничем гасить. Ничем. Не алкоголем, ни сигаретами, ни отношениями, ни развлечениями. Я всю боль переживал, сидя в комнате, темных стенах и погружении в себе. анализе “от и до” своего прошлого и отражением каждой ситуации. И я проходил испытания, утверждающие мою веру к Богу. И такие, где кроме сомнения и страха НИ ЧЕРТА иного не было. И проходил я их с грошом в кармане. Такие испытания, где даже за деньги вопрос не решить, я проходил, доверием к Богу. И никогда не проигрывал. Уходил разбитым, да, никчёмным, да, каким-то не таким как остальные, да безусловно; но никогда не униженным, и не проигравшим. Я верил Богу. Отцу мироздания и СИЛЕ ВО ВЛАСТИ чьей миры. Мне плевать было на всех. Я шел к свету.