Вкусная жизнь 2

А почему футболистам можно валяться, а фигуристам нет? Представьте, как больно и страшно, когда в катании партнер партнершу с высокой поддержки вниз головой на лед роняет. Футболисты, не хотите попробовать? Да вы помрёте, даже если просто достоверно себе представите. От ужаса.

Нет, футболисты тоже травмируются. На то он и спорт высоких достижений. Но не в одном виде спорта при травме нет столько театральности и мухлежа. А ведь это мужики! Мужик должен доигрывать в футбол даже с оторванной ногой под мышкой, активно прыгая на второй оставшейся!

Только так можно победить.

Женщина не должна работать!

От слова вообще.

Давайте честно.

ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО ЖЕНЩИН РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ! Даже совокупных доходов семьи не хватает на нормальную жизнь. Квартиру, машину, достойный отпуск. Билет в Большой театр – 20 тысяч рублей (это ряд, из которого видно кончики ушей или слышно эхо оперного пения). Парфюм – 10 тысяч (“Аромат нищеброда”). Завести ребенка – долгие годы нищеты.

Считанные единицы дам работают из интереса. Им нравится дело, которым они занимаются. Доход при этом не играет роли. Это удачливые жены и дочери известных или влиятельных людей.

Нет такой женщины, которая отказалась бы сидеть дома, самореализовываться или рожать при стабильном приличном доходе своей ячейки общества. При хорошем заработке мужа и демография в стране наладится! Подчеркну: я не считаю мужчину виноватым в том, что во многих профессиях платят смешные деньги.

Мы можем до посинения или пены у рта обсуждать: "А как это работодателю и правительству выкрутится с работающими мамочками? А как бы так работать, чтоб и работать как вол, и семеро детей, и дом полная чаша, и сама вся в маникюре с педикюром аж муж светится от вожделения?".

Фантастика!

Так и будет бедная женщина пытаться все успеть и ничего в результате не успевать. Ибо невозможно сие и солгут те, кто иное скажут!

 Горите на работе? – Дети без матери растут! Мужик не кормлен!

 Дети и муж на первом месте? – Карьеры вам не сделать!

Прогресс не стоит на месте. И кто-то не постесняется ткнуть бедную женщину-многостаночницу лицом в посудомойки, стиралки-автоматы и другие микроволновки. Стукните мерzавцев сковородкой по темечку!

На все блага цивилизации ещё сначала заработать надо! Это первое. Второе. Вы же в курсе, что бельишко грязное само в машинку прыгает, на черное-белое-цветное сортируется, порошком поливается и дверку за собой запирает? А еда, если она не полуфабрикат дорогущий, тоже бежит в печку самостоятельно, со специями наперевес. Посуда грязная – отличается умом и сообразительностью! А дети – это ж просто чудо! В семь месяцев хватают томик Фихтенгольца и ну читать да учится! Ну коли простудятся – так сами сползают к врачу. Описаются – переоденутся.

Это просто бабы-дуры, мешают налаженным процессам фурычить! Лезут, суетятся чего-то. А потом изображают, что устали. Вместо того, чтобы в семейный бюджет копеечку приносить!

Между прочим, те, которые в деревнях были, работу как заработок не работали. Им некогда было. Они с утра встали, корову подоили, и дальше весь день как белка в колесе. И жили бедно при этом. А из деток две трети помирали в младенчестве.

Одним словом, жить сейчас женщине ничуть не легче, чем в древние времена. Она и швец, и жнец, и на дуде игрец. А доброе наше общество еще требует, чтоб свой воз женщина волокла радостно и с улыбкой. С песней!

Попробуйте, мужчины, нашего хлеба! Милости просим!

Честная история и грустный конец дружбы Тимура и Амура

История началась с того, что в ноябре 2015 года в Приморском сафари-парке один тигр не съел козла. Которого съесть было просто необходимо. Потому что хищник, и так ему на роду написано. Иногда козлов нужно съедать вовремя, чтобы потом не было мучительно стыдно.

Одним словом, нетипичная история.

Амур: потомственный полудомашний тигр. Только мама у него была из дикой природы. Остальные родичи – жители заповедников, зоо- и сафари-парков.

Тимур: козел, просто козел. Пардон, самец домашней козы.

Амур был молод, энергичен и хорош собой. Абсолютно неагрессивен. Может быть поэтому, когда дичь в лице козла Тимура энергично начала бодаться за свою жизнь, он слегка опешил и дал слабину. А может быть в тот недобрый час он был сыт и благодушен. Дичь осталась жить рядом.

В конце-концов я тоже делаю запасы на черный день. Но все почему-то решили, что у зверей дружба. А Амур решил, что пусть пока ходит консерва про запас. Хотя козел борзел с каждым днем. Он постоянно задирался, бодал тигра, нарушая дремоту и отдых. Нарывался.

Согласитесь. История не могла хорошо закончиться. Но журналисты, работники зоопарка и поклонники нестандартного альянса в один голос восхищенно твердили: "Дружба!". Пусть так. Хотя что за дружба такая, когда один друг явно попутал берега и потерял инстинкт самосохранения.

Кстати, говорят, что козла переназвали Тимуром именно за агрессивно-воинственный характер. А до этого он был козлом Бароном. Может врут.

Финал был печален. Когда козел в очередной раз напал на спящего тигра, тот просто поломал ему позвоночник ударом могучей лапы. Козла успели вытащить до того как он наконец стал обедом, долго лечили, но на белом свете Тимур уже не задержался. Упокоился. Что, впрочем, неудивительно при таком паршивом характере. Был бы поласковее, протянул бы подольше.

Тигр не почувствовал никакой своей вины и даже не заметил отсутствия "друга". Тем более, что вскоре ему привезли роскошную подругу, с которой у Амура появилось замечательное и крепкое полосатое потомство.

Вот такой "хэппи энд". Закономерный. Журналистам очень хочется придумать историю, чтобы оригинально и вау. А в жизни все прозаично и ровно по законам природы. Кому суждено быть съеденным, тот может спокойно летать на самолетах.

Россияне и стратегическая гречка

Гречка – продукт вкусный, полезный и для простого россиянина стратегический. Не случайно при любом катаклизме в магазинах первой очередью сметают именно её. Не рис, не перловку. А гречку! Видимо в ней есть тайная сила и неисчерпаемый источник национального патриотизма. Подобной сакральной силой для россиянина обладает еще разве что только туалетная бумага. А для советского человека – колбаса, колбасятинка, колбасушка, желательно сорока сортов!

Опять же. По наличию гречки в магазине можно определить состояние дел в стране. Если ее много – все стабильно. Если полки полупусты – дело пахнет керосином, хватай пару пачек и беги домой. А если гречки нет – корабль наш тонет.