Владимир Владимирович™

– Да понимаешь… - немного смущено сказал Владимир Владимирович™, - Ну это мы тут с Сурковым… э… игра у нас…

– Игра?
– удивился Юрий Яковлевич.

– Ну да, - сказал Владимир Владимирович™, - Что-то типа игры… кто больше молодежных организаций придумает.

– А на что играете?
– деловито спросил Юрий Яковлевич.

– На преемника, - сказал Владимир Владимирович™.

– Это как это?
– не понял Юрий Яковлевич.

– Ну, кто выиграет, - пояснил Владимир Владимирович™, - Тот и выбирает преемника. Хотя, скорее всего, просто коньяку вопьем.

– Коньяку?
– обрадовался Юрий Яковлевич, - Это дело! Значит, так… можно еще такие организации: "Союз демократического лигалайза", партия "Дети против педофилов", "Студенты за отмену зачеток"…

– Погоди, погоди, брателло, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Я запишу!

Владимир Владимирович™ взял из папки "Для президентских указов" лист гербовой бумаги с двуглавым орлом, положил его перед собой и приготовился писать.

– Давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Диктуй.

– Значит, э… - задумался Юрий Яковлевич, - Пиши. "Новые масоны", "Экстремалы за демократию", "Партия помидорометателей", "Партия борьбы с помидорометателями", "Партия метателей дохлых крыс", "Милицейская партия Российской федерации", "Общество борьбы за воскрешение Чикатило"…

– Погоди, - прервал Юрия Яковлевича Владимир Владимирович™, - Чикатило-то тут причем? И милиция?

– Прости, - смутился Юрий Яковлевич, - Я увлекся. Ну да пока хватит. Присылай заявки - зарегистрируем!

– Регистрировать-то как раз не надо, - тороплива сказал Владимир Владимирович™, - Вы отказывайте, отказывайте.

– Как скажешь, - согласился Юрий Яковлевич, - Присылай - откажем. А я пока Суркову позвоню.

И Юрий Яковлевич отключил связь.

Вторник, 11 октября 2005 г. 14:57:19

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сообщения о землетрясении в Пакистане.

– По последним данным, - читал Владимир Владимирович™, - Погибло более двухсот тысяч человек. Ничего себе… Землетрясение затронуло и тот район, где, как считается, скрывается глава международной террористической сети "Аль-Кайеда" Усама бен Ладен.

Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, - шепотом сказал Владимир Владимирович™, - Все сходится. Ураганы в Америке снизили рейтинг Буша. Землетрясение в Пакистане попало в Усаму. Понимаешь?

– Нет, - честно ответил Владислав Юрьевич.

– Третья мировая война уже идет!
– прошептал Владимир Владимирович™.

– Да ладно… - не поверил Владислав Юрьевич.

– Идет, идет!
– убежденно шептал Владимир Владимирович™, - А нас не предупредили!!!

Владислав Юрьевич потрясенно молчал.

Среда, 12 октября 2005 г. 13:19:29

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий генерал армии Сергей Кужугетович Шойгу сидели в одном из кремлевских кабинетов.

– Че за повод-то?
– спрашивал Владимир Владимирович™, наблюдая, как Сергей Кужугетович достает из брезентового вещевого мешка большую алюминиевую флягу со спиртом, обмазанную солидолом жестяную банку тушеной свинины, кусок сала в застиранной тряпице, луковицу и половинку бородинского.

– Двенадцатое октября, - сказал Сергей Кужугетович, вонзая в жестяную банку огромный десантный штык-нож, - Всемирный день предотвращения чрезвычайных ситуаций.

– Правда, что ли?
– не поверил Владимир Владимирович™, - Ну и праздники бывают…

– Ничем не хуже всемирного дня борьбы с курением, - немного обиженно сказал Сергей Кужугетович, разливая спирт в два граненых стакана дизайна советской художницы Веры Игнатьевны Мухиной, - Ну, давай, что ли…

И немедленно выпил.

Владимир Владимирович™ тщательно выдохнул воздух, зажмурился и опрокинул полный стакан спирт в свой президентский рот. Владимиру Владимировичу™ обожгло горло, а на глазах у него выступили редкие мужские слезы.

– На вот, закуси, - сказал Сергей Кужугетович, кладя на кусок хлеба огромный кусок тушеной свинины с дрожащими пластинками мясного желе.

Владимир Владимирович™ схватил бутерброд и впился в него своими президентскими зубами.

– А сам-то че?!
– прохрипел Владимир Владимирович™, вращая глазами.

– А я привык уже, - ответил Сергей Кужугетович, разливая по второй, - Закуски ведь много не бывает. Поэтому проще не закусывать. Ну, давай, что ли…

И Сергей Кужугетович быстро выпил второй стакан.

Владимир Владимирович™ вздохнул, пододвинул к себе ближе бутерброд с тушенкой, выдохнул, зажмурился, выпил и закусил. В голове у Владимира Владимировича™ зашумело.

Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ с трудом вытащил из своего президентского кармана прибор с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Тут пастушка звонит.

– Кто?
– не понял Владимир Владимирович™, со страданием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по третьей.

– Пастушка, - ответил Николай Платонович, - Лянь Хуа, округ Отог Ци, Внутренняя Монголия.

– Брателло, - с трудом ответил Владимир Владимирович™, - Я плохо понимаю. О чем ты?

– Пьете, что ли?
– спросил Николай Платонович, - А че не позвали?

– Да тут Шойгу… - пробормотал Владимир Владимирович™.

– Понятно, - вздохнул Николай Платонович, - Кому завалы разбирать, а кому и шпионов ловить.

– Да погоди ты, - прервал Николая Платоновича Владимир Владимирович™, - Че там с пастушкой-то? Интересно же…

– С пастушкой все просто, - ответил Николай Платонович, - Жила была в округе Отог Ци маленькая китайская пастушка. Китайцы - они все маленькие.

– Я знаю, знаю, - торопил Владимир Владимирович™.

– И вот как-то раз, - рассказывал Николай Платонович, - Пошла пастушка на пастбище. Пасти коров. Или кого там китайцы пасут?