Владимир Владимирович™
Шрифт:
– Даром не дам, - отвечал Владимир Владимирович™, - Могу продать.
– Давай!
– согласился Виктор Андреевич.
– Устроим рынок, - предложил Владимир Владимирович™.
– Добре, - согласился Виктор Андреевич, - Рынок - так рынок!
Владимир Владимирович™ остановился у бархана, поставил перед собой бурдюк с водой и закричал:
– А вот вода! Кому воды!
– Мені!
– воскликнул Виктор Андреевич, - Скiльки?
– Один глоток, - ответил Владимир Владимирович™, - Стоит мешок золота.
– Ти че?
– удивился Виктор Андреевич, -
– А ты, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, обводя своими президентскими руками бескрайнюю пустыню, - Походи по рынку, поторгуйся.
Виктор Андреевич растерянно оглянулся.
Владимир Владимирович™ улыбнулся во сне.
Четверг, 5 января 2006 г. 19:04:41
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал поздравления с Новым годом всем участникам переговоров по газовой проблеме, а так же президенту республики Туркменистан, Туркменбаши Сапармурату Ниязовичу Ниязову.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке задумчивый голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Я тут придумал одну забавную комбинацию.
– Ну-ка, ну-ка… - заинтересовался Владимир Владимирович™, откладывая поздравления, - Рассказывай. Я люблю твои комбинации.
– Смотри, - начал рассказывать Владислав Юрьевич, - Допустим, завтра ты говоришь, что партия «Единая Россия» тебе надоела. И ты создаешь новую партию. Скажем, партию «Вперед!». Или «Русский прорыв».
– Так… - сказал Владимир Владимирович™.
– Очевидно, - продолжил Владислав Юрьевич, - Что все губернаторы и андроиды тут же начнут выходить из «Единой России» и вступать в твою новую партию.
– Ну, можно так, - сказал Владимир Владимирович™, - А смысл?
– Погоди ты, - продолжал Владислав Юрьевич, - Я только начал. Ну вот, значит, Государственная Дума заявляет о самороспуске, поскольку главная фракция типа развалилась. Назначаются новые выборы. Начинается предвыборная борьба. И тут тебя хватает удар.
– Как… какой удар?
– не понял Владимир Владимирович™.
– Лучше всего - обширный, - сказал Владислав Юрьевич, - Скажем, ты едешь в ЦКБ на плановую операцию по аорто-коронарному шунтированию и там вдруг у тебя случается обширный инсульт.
– Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты меня с Ельциным не перепутал?
– Нет, не перепутал, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Тебе делают семичасовую операцию. Врачи с трудом останавливают кровоизлияние. Ты лежишь без сознания, подключенный к аппарату искусственного дыхания. Твое состояние критическое, но стабильное…
– Кошмар какой… - прошептал Владимир Владимирович™, - Зачем все это?! А дальше что?!
– Не знаю, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Дальше я еще не придумал. Но начало красивое.
– Да иди ты!… - воскликнул Владимир Владимирович™ и швырнул трубку.
Вдруг
в сердце Владимира Владимировича™ что-то кольнуло, и его президентскую грудь сдавило невидимыми тисками.Владимиру Владимировичу™ стало страшно.
Пятница, 6 января 2006 г. 20:18:54
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и упаковывал рождественские подарки в серебряную бумагу с золотыми двуглавыми орлами.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
– Алё!
– раздался в трубке нетрезвый голос с южным акцентом, - Это прачечная?
– Нет, - с достоинством ответил Владимир Владимирович™ после некоторой паузы, - Это кабинет президента.
– Какого президента?
– не понял южный голос, - Ты че в натуре?! Охамели ваще!! Ток давай!!!
– Какой ток?
– не понял Владимир Владимирович™, - Вы, наверное, Чубайса искали? Так он по другому номеру!
– Какого Чубайса!!!
– уже почти кричал голос, - В Армении нет никакого Чубайса!!
– Так это не Армения, - сказал Владимир Владимирович™, - Это Россия.
– Путин, ты, что ли?!
– удивился голос, - Овеян!
– Кем овеян?
– не понял Владимир Владимирович™.
– Да не кем овеян, - кричал голос, - А Овеян! Как Дартаньян! Из Армении я! Министр культуры!
– Понимаю, - медленно сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и стал набирать номер президента Армении.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр обороны Сергей Борисович Иванов играли в домино.
– Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кладя дупль, - В Армении тут в одном доме свет выключили…
– Везде одно и то же… - пробормотал Сергей Борисович, отвечая пустышкой.
– А в этом доме случился министр культуры, - продолжал Владимир Владимирович™, прикладывая к пустышке свою пустышку.
– Упс… - ответил Сергей Борисович, кладя новую костяшку под углом к предыдущей.
– Так этот министр культуры, - рассказывал Владимир Владимирович™, продолжая направление министра обороны, - Взял пистолет и пошел в диспетчерскую…
– Ого!
– воскликнул Сергей Борисович, хлопая очередной костяшкой, - А зачем министру культуры пистолет?
– Пришел туда в нетрезвом состоянии, - говорил Владимир Владимирович™, хлопая своей костяшкой, - В грубой форме выразил недовольство отключением.
– Во дает!
– улыбнулся Сергей Борисович, заворачивая еще один угол.
– Избил электриков, - рассказывал Владимир Владимирович™, заворачивая угол в другую сторону.
– Мужик!
– кивнул Сергей Борисович, настойчиво загибая свою линию.
– А на утро, - сказал Владимир Владимирович™, кладя еще один дупль, - Написал президенту прошение об оставке.