Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Владимир Владимирович™
Шрифт:

– Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Что, прям на Сочи?!

– Не, ну не прям на Сочи, - сказал Сергей Кожугетович, - В море, на подлете.

– Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И много народу?

– Человек сто, - ответил Сергей Кожугетович, - Вылавливаем.

– Да… - протянул Владимир Владимирович™, - Надо бы, что ли, траур объявить…

– Траур?
– удивился Сергей Кожугетович, - Зачем? Мы ж по такой ерунде трауров никогда еще не объявляли.

– Ничего себе ерунда!
– быстро сказал Владимир Владимирович™, - Это же Сочи!

А представляешь он упал бы на мою дачу! Как бы я потом там отдыха, а?! Обязательно траур!

Владимир Владимирович™ положил трубку и стал набирать номер чиновника, отвечающего за траур.

Четверг, 4 мая 2006 г. 23:53:26

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и испытывал чувство жажды.

Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своего секретаря.

– Слыште там… - сказал Владимир Владимирович™, - Принесите мне, что ли, Боржоми.

– Боржоми нету, - ответил секретарь и почему-то обиделся.

– Как это - нету?
– удивился Владимир Владимирович™, - Куда ж оно делось?

– Говорят, Онищенко запретил, - сказал секретарь.

– Онищенко?
– переспросил Владимир Владимирович™, - А ну-ка, соедините меня с ним.

– Минуточку, - ответил секретарь.

Спустя несколько секунд Владимир Владимирович™ услышал в трубке голос главного санитарного врача Российской Федерации Геннадия Григорьевича Онищенко.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты че, вообще офигел? Где Боржоми-то?

– Я за… - испуганно ответил Геннадий Григорьевич, - Запретил я его!

– Запретил?!
– удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?!

– Так это… - растерялся Геннадий Григорьевич, - Контрреволюция же!

– Боржими-то тут причем?
– не понимал Владимир Владимирович™.

– Грузинское, - бормотал Геннадий Григорьевич.

– Ну и что, что грузинское!
воскликнул Владимир Владимирович™, - А пить я что буду?!

– На… нарзан пей, - совсем растерялся Геннадий Григорьевич.

– А я не хочу нарзан!
– кричал Владимир Владимирович™, - Я боржом хочу!

– Брателло, - совсем тихо спросил Геннадий Григорьевич, - Там просто больше запрещать уже нечего…

– Грузинов запрети!
– выпалил Владимир Владимирович™, - А Боржоми оставь!

И Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.

Пятница, 5 мая 2006 г. 00:24:37

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков обедали в столовой Государственной Думы.

– Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кушая жульен, - Я все понимаю. Уважение меньшинств, толерантность и все такое. Но все же у нас тут законодательный орган. И в таком виде…

– Ты о чем?
– не понял Владислав Юрьевич.

– Да вот об этом, - показал Владимир Владимирович™ на соседний столик.

За соседним столиком сидел член фракции “Родина” Александр Викторович Чуев. Александр Викторович был одет в цветастый костюм с люрексом, губы его были

ярко накрашены, а в ушах висели массивные золотые сережки.

– Ниче себе… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Это сбой какой-то в программе… интересный…

– Я вот че думаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо бы нам поправочку какую принять. Ну, чтобы депутаты не могли пропагандировать гомосексуализм. Пропагандируешь, как Чуев - пять лет не можешь быть депутатом. Два созыва.

– Ну че, можно, - кивнул Владислав Юрьевич, с интересом рассматривая депутата Чуева, - А кто вносить будет?

– Вот пусть он, - Владимир Владимирович™ кивнул на Чуева, - Пусть он и вносит. Раз у него сбой.

– Логично, - согласился Владислав Юрьевич, приступая к антрекоту.

Пятница, 5 мая 2006 г. 16:12:34

Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся утром в своей загородной резиденции. За окнами президентской спальни сияло яркое солнце. Весело пели птицы. Тихо жужжал сервопривод видеокамеры наружного наблюдения.

– Хорошо!
– воскликнул Владимир Владимирович™, откидывая с тренированного тела президентское одеяло с вышитыми золотом по углам двуглавыми орлами и сладко потягиваясь.

Владимир Владимирович™ сел на кровати, спустил ноги и сунул их в мягкие тапочки с загнутыми носками, сделанные из кожи чеченского полевого командира. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом - русская надпись "ДМБ-86". Владимир Владимирович™ встал, накинул расшитый российскими гербами горностаевый халат, сделал пару резких движений руками и бодро прошел в ванную комнату.

– По аэродрому… - напевал Владимир Владимирович™, - по аэродрому…

Владимир Владимирович™ повернул ручку платинового крана с золотым двуглавым орлом на матовой головке. Кран тихо прошипел, но воды не дал.

– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, засовывая в кран свой президентский палец, - А где вода-то?

Владимир Владимирович™ хмыкнул, вышел из ванной, подошел к стоявшему на изящной ореховой тумбочке аппарату президентской связи и снял трубку. В трубке была тишина.

Владимиру Владимировичу™ немедленно стало страшно.

– Переворот, - подумал Владимир Владимирович™, - Но кто?!

Владимир Владимирович™ сунул руку в карман халата, нащупал там аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, выхватил его и судорожно нажал на кнопку вызова хотя бы кого-нибудь.

– Слышь, брателло, - прокричал в трубку Владимир Владимирович™, - Что происходит?!

– Да вроде ничего, - ответил в трубке недоуменный голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков, - А че такое?

– У меня воды нет!
– выпалил Владимир Владимирович™.

– Так это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Онищенко запретил. Сказал, что там пестициды. Дэдэтэ.

– Какие пестициды?
– удивился Владимир Владимирович™, - А связь?

– Тоже, - ответил Владислав Юрьевич, - Говорит, не отвечает санитарным требованиям. И всем запретил связь. Зверь какой-то.

Поделиться с друзьями: