Владимир Владимирович™

– Я - аккредитованный журналист, - с достоинством сказал Владислав Юрьевич, - Вот карточка аккредитации.

– Это че за баба?
– спросил у щуплого молодого человека подошедший мужчина, - Газеты “Взгляд” здесь быть не должно!

– Погодите, - вступился за Владислава Юрьевича Владимир Владимирович™, - Это же думский обозреватель!

– В Думе - «Единая Россия», - сказал мужчина, - А у нас тут - «Другая Россия».

С этими словами мужчина и щуплый юноша схватили Владислава Юрьевича за руки и потащили прочь от здания. Владимир Владимирович™ растерянно посмотрел вокруг себя. Краем глаза Владимир Владимирович™ увидел, что в нему бежит какой-то мальчик в черном.

– Слава империи!
– кричал мальчик, подбегая к Владимиру Владимировичу™ и тыкая его кулачком в лицо, - Смерть другой России!

– Цирк какой-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, отмахиваясь от мальчика.

Владислава Юрьевича уже не было видно.

Понедельник, 14 августа 2006 г. 17:09:42

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Патриарх всея Руси Алексий Второй сидели на садовых стульчиках во дворе загородной резиденции Ново-Огарево и кушали шашлык, который готовил для них известный азербайджанский повар из Узбекистана Сталик Ханкишиев.

– А вот еще попробуйте, - суетился Сталик, поднося мужчинам очередную порцию, - Этот очень хороший!

– И откуда ты все это знаешь?
– удивился Владимир Владимирович™, пробуя очередной вид превосходного шашлыка.

– Книги читаю, однако, - отвечал Сталик, поправляя тюбетейку, - Казан, мангал… Хорошие книги пишут…

– Скоромно это… - с подозрением говорил Патриарх, впиваясь зубами в сочную баранину, - Не подобает…

– Подобает, подобает, - улыбался Владимир Владимирович™, которому было хорошо, - ФСО тебе подобает? И шашлык подойдет.

Некоторое время мужчины кушали, а повар бегал между ними и мангалом, поднося все новые и новые порции шашлыка.

– Я вот чего не пойму, - говорил Владимир Владимирович™, запивая шашлык глотком контрабандного грузинского вина, - Зачем Израиль в Ливан полез? Че им там надо? Может, это американцы их послали? Чтобы в Иран войти?

– Выдумываете все, - проворчал Патриарх, запивая шашлык контрабандной грузинской минеальной водой “Боржоми”, - Почитали бы Писание!

– А что в Писании?
– с интересом спросил Владимир Владимирович™.

– То же, что и раньше, - ответил Патриарх, - Всех горных жителей от Ливана до Мисрефоф-Маима, всех сидонян я изгоню от лица сынов Израилевых. Раздели же ее в удел Израилю, как я повелел тебе.

– Это кто так говорил?
– удивился Владимир Владимирович™, - Буш?!

– Да какой Буш!
– воскликнул Патриарх, перекрестясь, - Господь Бог!

– Бог?
– еще больше удивился Владимир Владимирович™, - В нату… то есть - на самом деле, что ли?

– Вернее быть не может, - отвечал Патриарх, - Я, кроме Писания, других книг вообще не знаю. Но эту - наизусть помню.

– А что же бог-то!
– недоумевал Владимир Владимирович™, - Обещал, а не сделал!?

– Кинул, - развел руками Патриарх всея Руси, - А кто не кидает?

– То есть, - говорил Владимир Владимирович™, - Евреи за своим пошли?

– Так, - кивнул Патриарх, - Как крымские татары.

Владимир Владимирович™ взволнованно жевал шашлык.

Четверг, 17 августа 2006 г. 18:01:13

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и считал на больших президентских счетах.

– За убийство и два покушения - двадцать лет, - перекидывал Владимир Владимирович™ пузатые платиновые костяшки с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках, - А за два убийства и два покушения - двадцать четыре года. Это получается… получается… икс плюс два игрек равно двадцать… два икс плюс два игрек равно двадцать четыре… че-то… так… это…

У Владимира Владимировича™ не получалось. Он отложил счеты в сторону и взял в руки лист гербовой бумаги.

– Так, - сказал Владимир Владимирович™, доставая из внутреннего кармана пиджака свой президентский “Паркер”, - Это у нас получается система уравнений… надо их написать одно под другим… а тут фигурную скобку. Так…

Владимир Владимирович™ написал два уравнения и задумчиво посмотрел на них.

– И чего?
– спросил Владимир Владимирович™ то ли у уравнений, то ли у самого себя.

Очевидного решения не было.

– Напишем пропорцию!
– вспомнил Владимир Владимирович™ из школьной программы, - Икс плюс два игрек относятся к два икс плюс два игрек так же, как двадцать к двадцати четырем. Так. Два игрек тут одинаково… убираем… икс относится к два икс как двадцать к двадцати четырем. Теперь… надо перемножить?

Владимир Владимирович™ приободрился.

– Ну вот!
– воскликнул он, - Сорок икс равно двадцать четыре икс… что же это за икс такой? Слева он один, а справа, получается - совсем другой?

Владимир Владимирович™ скомкал лист, отправил его в платиновую корзину для президентских бумаг и нажал на кнопку вызова своего секретаря.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Вызовите-ка ко мне этого… математика… Мулермана?

– Перельмана?
– подсказал секретарь.

– Вот-вот!
– подтвердил Владимир Владимирович™, - Перельмана. Мне тут надо решить кое-какую заковыристую задачку… Пошлите за ним машину.

– Хорошо, Владимир Владимирович™, - ответил секретарь.

Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на стене.

– Не так че-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Че-то как-то мало добавили…

За окном президентского кабинета красиво садилось солнце.

Пятница, 18 августа 2006 г. 20:23:12

Однажды Владимир Владимирович™ Путин инкогнито гулял по улицам города Сочи. Вокруг Владимира Владимировича™ куда-то спешили отдыхающие, в пробках гудели дорогие автомобили, а в море виднелись красивые яхты.

– Ниче, - удовлетворенно думал Владимир Владимирович™ и улыбался, - Ниче страна.

Вдруг к Владимиру Владимировичу™ подошел какой-то человек. Лицо человека показалось Владимиру Владимировичу™ смутно знакомым.

– Слышь, брателло, - сказал человек с легким кавказским акцентом, - Ну, здравствуй, дарагой.