Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Владимир Владимирович™
Шрифт:

Ей хочется выпить виски

На улице бабье лето

Недавно закончился отпуск

И нету большой нагрузки

Но Слиска пьет чай вприкуску

Старается думать о деле

Спиртное нельзя на работе,

И даже нельзя папироску

В одном из законов описка

Которую надо поправить

Иначе народные массы

Подвергнут правительство встряске

Любовь Константиновна Слиска -

Ответственный вице-спикер.

Достала

бумагу и ручку,

Служебную пишет записку

Доярка-орденоноска

Из фракции коммунистов

Подходит к мурлычащей киске

Кладет в её миску мяско

По раме течет замазка

Под тридцать, хотя и сентябрь

Хорошая депутатка,

Пусть даже и коммунистка

Слиска жует ириску

И пишет письмо в комитеты:

“Законы надо поправить,

Вот вам моя подсказка”

Позднее на эту указку

Работники комитетов

Ответят банальной отпиской

Сославшись на перегрузку

Любовь Константиновна Слиска

Знает, что так и случится

И хочет застраховаться

От юридических исков

Она составляет расписку

На имя Бориса Грызлова:

“Я, вице-спикер такой-то,

Верная единоросска,

Пишу исходя из опаски

Возможных народных волнений.

Ряд законодательных актов

Подвергнуть прошу заморозке

Пока олигархи в кутузке

Тоже хотят в депутаты

Нам стоит поостеречься

Но только без лишней огласки

Пусть лучше на хлеборезке

Стоят и не лезут в парламент,

Займутся пусть смазкой, покраской,

Пусть перебирают редиску

Иначе большая утруска

Бюджета почти неизбежна.

А нам такого не надо.”

И подпись: С почтением, Слиска.

Внизу - еле видная сноска:

“Пойдемте сегодня в театр,

Хотите - на легкую пьеску,

А то и на оперу “Тоска”.

Любовь Константиновна Слиска

Прячет расписку в папку,

Встает и подходит к окнам

Чтобы поправить прическу

Достав из кармана расческу

И в стекла глядя с улыбкой

Рада великой России

Любовь Константиновна Слиска

Вот инвалид на коляске,

Вот наркоман хочет вмазки

Вот просит денег абхазка,

Вот алкоголик в завязке

Вот девочка чмокает соской

Вот мальчик играет железкой

Вот лезет монтажник в каске

А вот страховщик с автокаско

Любовь Константиновна Слиска

Вдыхает широкой грудью

И радуется безмерно

Душа её великоруска

15 сентября 2005

Понедельник, 30

октября 2006 г. 19:37:01

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кремлевский кабинет к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.

Владислав Юрьевич в белом халате стоял перед большим мольбертом и рисовал на холсте сложную схему из белых кружочков, в каждом из которых были написаны две буквы: “С” и “Р”.

– Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты че это, стал художником?

– Я всегда был художник, - ответил Владислав Юрьевич немного даже обиженно, - А это - мое лучшее произведение.

– Это тебя, небось, Гельман научил такую ерунду рисовать, - пробормотал Владимир Владимирович™, разглядывая странную картину Владислава Юрьевича, - Это что, мыльные пузыри?

– Это будущее государственной думы, - отвечал Владислав Юрьевич, - Я все придумал. Всего у нас будет пять партий. Справедливая Россия. Свободная Россия. Единую Россию переименуем в Суверенную Россию, КПРФ - в Советскую Россию, а ЛДПР - в Скандальную Россию. Главное, чтобы все партии назывались на “СР”.

– Зачем?
– спросил Владимир Владимирович™.

– Для удобства, - пояснил Владислав Юрьевич, - В избирательных бюллетенях будет пять строчек, в которых написано одно и то же - “СР”. Это вершина избирательной технологии. Вообще неважно, кто за кого будет голосовать.

– А, например, “Яблоко”?
– спросил Владимир Владимирович™.

– Зачем нам “Яблоко”?
– не понял Владислав Юрьевич, - Но если ты хочешь, то пусть будет и “Яблоко”. Скажем, Социальная Россия.

– А я еще один “СР” знаю, - сказал вдруг Владимир Владимирович™.

– Какой?
– заинтересованно спросил Владислав Юрьевич.

– Слава России!
– сказал Владимир Владимирович™.

– Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Я не люблю фашистов.

Среда, 1 ноября 2006 г. 08:12:20

Однажды Владимир Владимирович™ Путин т главный санитарный врач Российской Федерации Геннадий Григорьевич Онищенко сидели в кремлевском кабинете и пили гексаметилгламедингидрохлорид.

– Ну как?
– спрашивал Геннадий Григорьевич, глядя, как Владимир Владимирович™ опрокидывает в себя стопку.

– Да нормально пошла, - пожимал плечами Владимир Владимирович™, закусывая канапе с черной икрой.

– Вот!
– торжественно сказал Геннадий Григорьевич, - Я же говорю - ничего опасного. По сравнению с грузинскими винами и с этим отвратительным “Боржоми” - нектар. А регионы панику поднимают.

– А как ты думаешь, - спрашивал Владимир Владимирович™, наливая себе еще стопочку, - Почему они панику поднимают? Кому это выгодно?

– Грузинам, разумеется, - горячо сказал Геннадий Григорьевич, - Они боятся введения ЕГАИС-два.

– Чего?!
– поперхнулся Владимир Владимирович™, - Какого еще два?! У вас после первой из магазинов исчезла вся водка! Вторая-то зачем?!

– Понимаешь, - говорил Геннадий Григорьевич, - Это был эксперимент. Очень удачный.

– Не понимаю, - честно признался Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.

Поделиться с друзьями: