Владимир Владимирович™
Шрифт:
Вторник, 13 марта 2007 г. 17:35:18
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и сочинял поздравление с тридцатишестилетием тому балбесу, который писал про него в интернете разные хамские истории.
Вдруг высокие двери президентского кабинета растворились и в помещение вошел заместитель руководителя Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. Вид у Владислава Юрьевича был печальный.
– Здорово, - приветствовал Владислава Юрьевича Владимир Владимирович™, - Да не печалься ты так! Подумаешь - Миронов подтянулся.
– Да Миронов-то тут при чем… - печально отвечал Владислав Юрьевич, - У меня Вешняков поломался.
– То есть как это - поломался?
– не понял Владимир Владимирович™.
– Да вот такие они - атомные батарейки, - развел руками Владислав Юрьевич, - А говорили - сто лет проработает. Каких-то восемь лет - и сломался. Ну вот кому теперь предъявлять все эти претензии!?
– Вали все на Зурабова, - ответил Владимир Владимирович™, - Ему хуже уже не будет. Так что же… значит, у нас больше нет Председателя? И что же делать?
– У меня свободных андроидов больше нет, - вздохнул Владислав Юрьевич.
– Не понял… - расширил свои президентские глаза Владимир Владимирович™, - Ты это что же хочешь сказать - мы туда человека назначать будем?
– Даже и не знаю, - отвечал Владислав Юрьевич, - А почему бы и не человека?
– Ты это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты Омон Ра читал?
Владислав Юрьевич еще раз вздохнул.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по подземному переходу одной из станций правительственного метрополитена. В переходе было пусто, мерцала одна из ламп, а возле дальней стены стоял высокий мужчина в пальто и с семиструнной гитарой в руках. Перед мужчиной на каменном полу перехода лежала перевернутая кепка с небольшим количеством мелочи.
– Многие лета, - громко пел мужчина хриплым голосом, изо всей силы молотя рукою по струнам, - Тем, кто поет во сне. Все части света могут лежать на дне. Все континенты могут гореть в огне. Только все это не по мне.
Владимир Владимирович™ узнал песню Владимира Семеновича Высоцкого.
– А у дельфина взрезано брюхо винтом, - рвал глотку мужчина, - Выстрела в спину не ожидает никто. На батарее нету снарядов уже. Надо быстрее на вираже.
Владимир Владимирович™ подошел к мужчине поближе.
– Дачу!
– пел мужчина, - Отняли дачу! Плачу! Плачу! Плачу!
Владимир Владимирович™ с удивлением узнал бывшего председателя правительства Российской Федерации Михаила Михайловича Касьянова.
Воскресенье, 25 марта 2007 г. 19:04:21
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто бы выезжает Владимир Владимирович™ на джипе “Фолькваген-Туарег” из Орликова переулка на Садово-Спасскую улицу, а наперерез ему несется на красный свет серебристый “Мерседес-Бенц 350”, и скорость у него не менее ста пятидесяти километров в час.
И в этот момент в кармане у Владимира Владимировича™ запищал телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ остановил машину. “Мерседес” проехал перекресток и скрылся вдали. Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой
и проснулся. На прикроватной тумбочке пищал телефонный аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры. Владимир Владимирович™ взял телефон в руки.На экране телефона было написано: “Гы”.
Владимир Владимирович™ вздохнул, нажал на единственную кнопку для стирания SMS-сообщений и положил телефон на тумбочку. Телефон немедленно запищал снова. Владимир Владимирович™ взял его в руки.
На экране телефона было написано: “Путен!”
Владимир Владимирович™ снова вздохнул и нажал на единственную кнопку для стирания SMS-сообщений.
На экране немедленно появилась надпись: “Жесть”.
Владимир Владимирович™ снова нажал на кнопку.
На экране появилась надпись: “Путин, уходи!”
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку.
Появилась надпись: “Превед!”
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку.
Появилась надпись: “)))))))))”
Владимир Владимирович™ нажимал на кнопку.
На экране появлялись надписи.
Сон больше не шел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению выступление председателя Совета Федерации, андроида Сергея Михайловича Миронова.
– Четыре года - это очень мало, - говорил андроид, - Надо увеличить срок пребывания президента в должности до пяти, а может быть, и семи лет.
– Чего?
– удивленно приподнял свои президентские брови Владимир Владимирович™.
– Кроме того, считаю неправильным положение конституции о том, что одно и то же лицо может занимать президентский пост не более двух сроков подряд, - говорил председатель, - Предлагаю три срока.
– Да ты че?!
– воскликнул Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло!
– воскликнул Владимир Владимирович™, - Че это за ерунда-то?
– В каком смысле?
– не понял Владислав Юрьевич.
– Ну пять лет, семь лет, - горячо говорил Владимир Владимирович™, - Мы как договаривались? Что это за три срока?
– Есть такое понятие… - начал было Владислав Юрьевич.
– Да какое еще понятие!
– Владимир Владимирович™ встал со своего президентского кресла и заходил по кабинету, - Не надо мне тут только понятиями своими тыкать! Семь лет - это семь лет! А три срока - это три срока! А что мы будем делать, когда три срока закончатся? Менять на четыре? А потом - на пять? Это ж смешно!
– Есть такое понятие, - терпеливо сказал Владислав Юрьевич, - Автоматический ребиллинг. Когда ты купил что-нибудь в интернет-магазине, ну, скажем… э… ну… какую-нибудь, скажем, картинку. И ввел на сайте данные своей банковской карты. Так вот они каждый месяц с этой твоей карты будут снимать деньги, ты даже и не заметишь.
– Это как газовый договор с Украиной, что ли?
– спросил Владимир Владимирович™, - С автоматической пролонгацией?
– Во-во, - подтвердил Владислав Юрьевич, - С пролонгацией. Вот и мы так сделаем. Один срок закончился - автоматически прибавляется следующий. Считаю, это удобно.