Владимир Владимирович™
Шрифт:
Петербуржец Виталий Петров спрашивает:
– Владимир Владимирович™, можно мне наняться в группу технической поддержки ваших андроидов?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Конечно, можно, Виталий. Если, конечно, вы обладаете подходящими для этого физическими данными. Дело в том, что андроиды очень тяжелые, они сделаны из железа и набиты батарейками. И поддерживать такую махину могут только очень сильные, выносливые люди. Такие, например, как наш борец Карелин. Он потому и поставлен в партии на видное место, чтобы при случае поддержать моего любимого андроида. Тот, бывает, сам уже не может стоять, ветхий совсем. Тогда Карелин его аккуратно поддерживает. Напишите в мою администрацию официальный запрос и пришлите вашу фотографию в купальном костюме. Наши службы оценят ваши мышцы.
Среда, 24
Читательница Лида спрашивает:
– Владимир Владимирович™, читаете ли вы сайт vladimir.vladimirovich.ru, и если нет, то почему, а если да, то как вы можете прокомментировать это вопиющее безобразие?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Лида, сердце кровью обливается, когда я вижу это вот хамское "Слышь, брателло" Но что поделать? Мы живем в свободной стране. И каждый человек, даже если он законченный негодяй, имеет право писать гадости про своего президента. И прокуратура имеет право выдвинуть против этого человека обвинение. Потому что достали уже, честное слово. То им не так, это им не так. Я уж не знаю, как извернуться, что еще такого сделать для моего народа - а им все мало, все больше хотят. Ненасытный такой народ попался. Давайте следующий вопрос.
Аналитик-философ спрашивает:
– Владимир Владимирович™, это нормально, когда аналитиками по нефтянке работают политологи?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Это какие такие политологи? У нас аналитиками по нефте и газодобывающим отраслям работают те, кому положено - сотрудники федеральной службы безопасности в чине не ниже полковника. А политологи у нас кофе в приемной пьют, а потом по кофейной гуще гадают. Мы с главой Администрации придумали веселую шутку - стали в приемной растворимый кофе подавать. Теперь у них проблема с прогнозами. Видите, какая дума получилась странная. Совсем без Явлинского и Бори с Ирой. А все почему? Потому что кофе растворимый. Нескафе классик. Вот вам и вся политика.
Среда, 24 декабря 2003 г. 13:51:49
Майорова Наталья из города Новочеркасска спрашивает:
– Владимир Владимирович™, хотите ли вы сами, лично, быть президентом на второй срок и чувствуете ли вы в себе достаточные силы для решения сложнейших вопросов в стране и борьбы со всеми негативными сторонами жизни России?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Это, видимо, из подготовленных ответов можно выбрать… Вот он… Очень хочу, Наталья. Мне очень нравится. Насчет решения не знаю, а вот борьба - это пожалуйста. Чего-чего, а бороться я умею и люблю. Хоть на татами, хоть на невидимом фронте, хоть в кабинете президента России.
Петербуржец Олег спрашивает:
– Владимир Владимирович™, планирует ли Россия вернуть себе незаконно отобранный у нас Крым, и что самое главное - здравницы Крыма. Это здоровье нации, а следовательно, приоритет в государственной политике. Может, купим этот Крым, введем спецналог с каждого гражданина или что-нибудь такое придумаем?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Да зачем вам Крым-то покупать? Рома Канары купит, уже переговоры идут. Там в Крыму этом все давно уже развалилось, даже Бахчисарайский фонтан не работает. И международные террористы там тренируются, и татары земли захватывают. Лишняя головная боль. Нет, мы не будем отнимать у Украины Крым. Нам он ни к чему. Вот остров Тузла - другое дело. Тут мы будем продолжать планомерную работу в интересах нашего государства.
Среда, 24 декабря 2003 г. 13:58:52
Петербуржец Олег снова спрашивает:
– Владимир Владимирович™, когда закончится гегемония США и какие меры предпринимаются правительством Российской Федерации в этом направлении?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Мы активно работаем в этом направлении. Нашими усилиями в США к власти пришел самый тупой за всю историю страны президент. Я лично отбирал кандидатуру, а устроить ерунду с подсчетом голосов у нас каждый школьник умеет. Но это только один шаг. Следующим этапом мы посадим во главе этой страны еще более тупого президента. Наши работы на этом направлении вполне успешны - специально
подобранный особым отделом ФСБ человек уже находится на посту губернатора Калифорнии. Оттуда до Белого дома - рукой подать. Но все это, как вы понимаете, совершенно секретная информация. Не рассказывайте ее, пожалуйста, никому за пределами нашей страны.Сергей Ковалев из города Киева спрашивает:
– Как может измениться внешняя политика России в отношении новых независимых государств, в частности Украины, с началом доминирования в Думе агрессивно настроенных националистических сил, таких как блок "Родина" и ЛДПР?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Вы сначала на свою Раду посмотрите, а потом уже ругайте нашу Думу националистической. У нас хоть сирены в зал не проносят, и щели для голосовательных карточек спичками не забивают. Что касается внешней политики, то приоритеты в ней у нас расставлены стратегически, на десятилетия вперед. В отношения с Украиной все просто - вы нам медовую с перцем и поющих девушек. А мы вам за это ничего не сделаем.
Среда, 24 декабря 2003 г. 14:15:38
Иван спрашивает:
– Скажите, возможен ли с вами скандал, аналогичный скандалу в США по-поводу Моники Левински?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Конечно же, невозможен. Вы думаете, мы зачем взяли все телеканалы под свой контроль?
Какой-то подписавшийся закорюками человек спрашивает:
– Владимир Владимирович™, ваш любимый андроид Грызлов работает на лампах или на транзисторах? И надолго ли хватает батареек?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Честно говоря… Даже не знаю, как и сказать… Дело в том, что андроид Борис Грызлов - вообще механический. В нем есть только две лампы, которые вставлены у него в глаза. Но и они давно перегорели, поэтому глаза у него не светятся. А батареек там внутри сколько угодно, только зачем они - ничто не знает. От него документацию давно уже потеряли. Антикварная, можно сказать, вещь. А двигается он от пружины. Его заводить надо по ночам, ключиком. У нас есть график дежурств по заводу. Когда я, когда глава Администрации, когда супруга моя заводит. А если не заводить - он вообще слипнется, и придется потом разбирать, промывать в керосине, снова собирать. Морока. А выбросить жалко - столько с ним связано…
Среда, 24 декабря 2003 г. 14:25:58
Читатель Гурский спрашивает:
– Владимир Владимирович™, как вы относитесь к легализации контролируемого оборота короткоствольного нарезного оружия для гражданского населения?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Резко отрицательно. Вот мы разрешили продавать хлопушки и петарды. Теперь под моими окнами ходят прогуливающие школьники, и взрывают эти петарды. Одну за другой, одну за другой. Невозможно ни заниматься, ни в путин-чесс поиграть, ни указ подписать. А теперь представьте себе, что у них будут не хлопушки, а пистолеты? И так выйдешь на Красную площадь - порохом воняет, как в Чечне. А тут если все будут с пистолетами… и вообще тогда не выйдешь на Красную площадь. Нет, оружие мы гражданским продавать не будем. И так в Москве повышенный уровень шума.
Вот вопрос хамский совершенно:
– Владимир Владимирович™, говорят, вас по телевизору запретили показывать сбоку и сзади, потому что у вас наметилась лысина, и если люди это увидят, то это может поставить под угрозу авторитет высшей власти.
Владимир Владимирович™ отвечает:
– У меня, как вы понимаете, глаз на спине нету. И поэтому про лысину я ничего не знаю - мне ее не видно. А сзади меня не показывают по телевизору просто потому, что нет в этом никакого государственного смысла - показывать президента сзади. Президента надо показывать только спереди, потому что спереди у него глаза и рот. Глазами президент смотрит, а ртом говорит, и это есть главная и основная обязанность президента. Поэтому сюда надо смотреть и слушать, что я говорю. А не сопли жевать. На себя посмотрите. Василий Иванович Шандыбин вообще был весь лысый, и ничего. Откуда только берутся такие хамские вопросы.