Влюбитесь в свою жизнь без остатка!

Да и вообще, нас всегда учили искать проблему в себе. И в этом есть часть правды, но только не в случаях, когда любую твою адекватность перекрывает неадекватность кого-то другого. Мы – люди, которые обретают социализацию именно в обществе.

Даже если ты замечательная, потрясающая и самая добрая, красивая, это не значит, что у тебя не будет проблем. Ты – это часть, и если с тобой всё в норме – это супер. Но всегда есть второй человек, который дополняет тебя и создает с тобой пару, и если этот человек не «ОК», то вся история будет не «ОК».

На этом моменте у любого здравомыслящего человека возникнет мысль: «Но как же так, если с ней всё «ОК», то она просто не окажется в этих отношениях, значит, она тоже не «ОК», но это не совсем так.

Мы растем, эволюционируем, развиваемся и бесконечно совершенствуемся. И самое главное в этом – мы меняемся. Физически наше тело регенерирует, и сегодня мы уже на клеточном уровне не те, кем были семь лет назад, это научный факт. Значит, если вы однажды вошли в отношения, много лет назад, и на протяжении всего этого времени менялись, развивались, значит, в какой-то момент может оказаться так, что вы УЖЕ не подходите друг другу, возможно, переросли или выросли из отношений с конкретным человеком. От этого, разумеется, ни вы, ни он не становитесь хуже, вы просто становитесь слишком разными, чтобы быть вместе.

В мире нет стабильности, любая система, человек, идея, всё, что мы знаем, бесконечно меняется. И если движение не идет в плюс, то оно неминуемо идет в минус. Как говорится: если твои дела ежедневно не становятся лучше, то они ежедневно становятся хуже. Так вот, может, вышло так, что вы развивались, а человек, к примеру, нет. Или развивался, но в совершенно ином направлении, и сегодня сфера ваших интересов уже не пересекается, следовательно, отношения начинают трещать по швам.

Значит ли это, что дело в вас и вы плохой человек?! Или он плохой?! Ответ – нет.

Но мозг, который ищет рациональный ответ на то, почему в некогда хороших отношениях стало плохо, и не находя видимой причины, – начинает поднимать все травмы и страхи из вашего прошлого. И, разумеется, что-то да всегда находит. Мы же все имели детство и родителей, значит, без травм никак. Если вы с ними не поработали до этого.

И вы начинаете бесконечно копать себя, находя всё новые и новые причины, проблемы, перепрошивая себя до неузнаваемости, лишь бы снова подойти тому, кому вы больше не подходите даже на уровне ДНК.

И тут начинается боль. Мысли о том, что со мной не так. А главное – почему?!

Но… представьте, что вы в самом красивом, удобном, роскошном купальнике на земле, который по вашим индивидуальным меркам сшил лучший из ныне живущих дизайнеров. Красивее и лучше вас не будет никого на любом пляже, но… вы на вершине Эвереста. В одном купальнике.

Даже если вы самый лучший, но сидите в болоте, счастья и спокойствия вам не видать. Думаете, что болото скажет спасибо?! Нет, боже упаси, оно скажет (если б могло), что все его болотные проблемы – из-за вас. И вообще вы тут самые некрасивые.

Дело не всегда в том, КТО мы. Иногда дело в том, ГДЕ мы. И с кем. Но работает это исключительно тогда, когда ты объективно уверен, что со своей стороны закрыл все вопросы.

И да, бывает так, что с тобой всё отлично. С партнером тоже. И вы прекрасно ладите, но любовь не клеится. Раньше – клеилась, сейчас – нет. И причиной может быть и не он, и не ты. Иногда сигарета, как писал Фрейд, это просто сигарета. Иногда причина просто в том, что вы дали друг другу всё, что могли теперь время двигаться дальше, с тем, кто отныне тебе по душе, по размеру и по любви.

Поэтому, если вы молоды (для меня молоды – это про душу, некую весну души, которая может быть и в 75), прекрасны (аналогично), свободны от травм (насколько это требуется лично вам в данный момент), знаете, чего хотите и знаете, понимаете, чувствуете (сделали для этого всё), что в вас всё так, подумайте, может быть, вы просто не там, не с тем и не для того.

Альберт Эйнштейн как-то сказал: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой».

Всё дело в нас. И мы – это не только то, что внутри нашей грудной клетки, мы – это и то, что нас окружает. Если внутри всё «ОК», убедись, что и снаружи тебя окружает соразмерное. Тогда всё и будет в балансе. Возможно, это и есть тот самый Инь-Ян.

P.S. Я пишу это лично для тебя, ты почувствуешь это!)

Если не клеится в отношениях, клей в других местах

Да, такое бывает, что независимо от твоих усилий, у тебя всё никак не получается построить именно те отношения, которые тебе всегда хотелось иметь. Отношения разваливаются, трещат по швам, и ты всё время чувствуешь, что с тобой что-то не так, что ты в чем-то недостаточно хорош. В этот момент подключается и самобичевание, и самообвинение, и, как это часто бывает, всплывают все накопленные обиды и вопросы к миру вроде: «за что мне это?», «почему у других так, а у меня иначе?», «почему у всех есть отношения, а у меня нет?»!

Но, как показывает практика, ни самобичевание, ни самообвинения не приносят должного результата, и помимо сложностей в отношениях, возникают сложности и в других местах. Почему-то на ум пришла шутка Юли Ахмедовой: «Почему человек, который не хочет жить, должен работать?!»

Да, это очень тяжелая ситуация, которая требует разрешения. Ситуация, которая тянет силы, энергию и радость жизни. Но что изменится, если ты и дальше будешь мусолить эту тему в своей голове, напоминая себе о том, как ты не прав, как ты виноват и как всё можно было бы переиграть, если бы ты был другим. Но… ты это ты, и ты никогда не будешь никем другим. Оно тебе и не надо, ведь по-настоящему любим ты будешь именно таким, какой ты есть. Твой человек зацепится именно за то, что ты всегда считала неправильным, плохим, недостойным, ведь это никогда не было неправильно-плохим, это просто было уникальным, твоей аутентичностью, непохожестью на других, и именно этим ты привлечешь своего человека.

А до тех пор, пока ты не встретила его, пока ты страдаешь от несчастных отношений, где тебя не ценят так, как тебе бы хотелось, пока у тебя не клеится в отношениях, склей свою жизнь в других местах. Она ведь у тебя и в других сферах не до конца идеальная, правда?!

Именно эта мысль спасла меня однажды, когда я лежала, вытирая с глаз слёзы, жалея себя и не зная, как все изменить, как ещё больше изогнуть себя, вывернуть наизнанку, чтобы стать «угодной», «подходящей». В тот момент я спросила себя: «А что изменится, если я и дальше буду страдать? Это принесет мне счастье, которое я хочу, успех в карьере (тогда я только заканчивала вуз), красивое и здоровое тело, возможности, путешествия и всё то, что имеет значение помимо отношений?» И я поняла, что нет. Если есть выбор между «винить себя за то, что у тебя не складываются отношения и ты все время встречаешь не тех» и «вытащить себя за волосы из болота, следуя примеру барона Мюнхгаузена, признаться себе, что сейчас отношения не удаются, и переключиться на другие сферы, которые у тебя получаются: стать лучшим на работе, своем деле, повышая свою экспертность и ценность, заняться здоровьем, начать регулярно заниматься фитнесом, сделать свое тело максимально гибким, подтянутым и наполненным энергией, начать путешествовать по тем местам, которые давно хотел посетить». Да, ты сейчас без пары, но ты же живой, и весь мир к твоим ногам, просто не своди все свои цели к одному-единственному – мужчине.

Да и по статистике я не знаю ни одну счастливую пару (а ты ведь не хочешь иначе, чем счастливо), где бы дама рыдала в своей постели, и прекрасный принц совершенно случайно нашел её. Знаю, когда дама была в постельке, принц и пришел, нашел и ушел. А так, чтобы любовь – не слышала.

А вот истории о том, как люди находят друг друга тогда, когда оба погрузились в работу, учёбу, путешествия, увлечения, что угодно – да! Люди перестают гоняться за тем, что им неподвластно, переключаясь на то, что у них получается. И именно там они находят успех, счастье и гармонию в любви одновременно.