Вместе, а не просто рядом. Стратегия счастливых отношений из 10 шагов
Шрифт:
1. Оцените удовлетворенность вашим уровнем доходов – насколько он вас устраивает по 10-балльной шкале?
2. Что нужно добавить, чтобы вы были удовлетворены материальными благами на 10/10?
3. Что вам необходимо предпринять, чтобы достичь желаемого уровня обеспеченности?
4. От каких трат и обязанностей вам нужно отказаться, чтобы не растрачивать свои ресурсы? К примеру, содержать взрослых детей, постоянно занимать деньги друзьям, оплачивать кредиты своих родственников и т. д.
5. Каким будет ваш план на год, три, пять, десять лет?
6. Какие новые убеждения и стратегии поведения помогут вам максимально быстро достичь желаемого уровня?
Вы готовы к отношениям, после того как вы начнете осознавать себя, научитесь самостоятельно принимать решения, обеспечивать себя и, если необходимо, своих детей, пока они в силу возраста не могут делать этого сами. Если вы состоялись на двух вышеуказанных уровнях, то будете строить отношения на равных, в которых вы цените себя и своего партнера. Такие отношения основаны на взаимном уважении, совпадении целей и ценностей.
Когда вы осознаете, что готовы к отношениям, помните: выбор партнера вы в любом случае будете осуществлять по своим внутренним критериям. Чем четче вы обозначите эти критерии, тем меньше времени займет выбор, и вы легко встретите своего человека, почувствуете, что с ним вам хорошо, и расставаться не захотите.
Каждый из нас формирует критерии выбора партнера и совершает выбор, основываясь на трех составляющих:
1) наши мысли, убеждения, ограничения, желания, цели или те, которые нередко воспринимаются как свои, но если разобраться, то они были внушены или навязаны кем-то, как правило, «значимым взрослым в окружении», ожидания которого вы бессознательно или сознательно пытаетесь оправдать. К примеру, мама мечтала, чтобы дочка вышла замуж за мужчину, который станет для нее «каменной стеной», но дочь не хочет такого, ее не нужно ограждать или защищать, она и сама крепко стоит на ногах. Ей нравятся совсем другие парни: легкие в общении, разносторонние, увлекающиеся спортом и путешествиями, внешне они могут казаться ветреными, но именно такой типаж подходит дочери и может сделать ее счастливой;
2) чувства и эмоции, которые мы испытываем, когда представляем себе желаемого партнера или общаемся с ним. Будьте внимательны к тому, что вы чувствуете. Если вам хочется бесконечно продолжать это общение – это позитивный знак, а если вы чувствуете какой-то подвох, вам не комфортно и остается «странное эмоциональное послевкусие», то, скорее всего, это не ваш человек и как бы вы ни рационализировали его образ, все равно вы эмоционально выгорите в этих отношениях. Невозможно всю жизнь прожить в состоянии компромисса;
3) тело или телесные реакции, ощущение расслабленности, безопасности, комфорта, легкости, возбуждения – это реакции, которые говорят, что на биологическом уровне вы принимаете этого человека. А если вас раздражает его запах, вид, вам хочется поскорее сбежать из этой коммуникации, то, скорее всего, и отношения не сложатся – это не ваш человек.
Учитесь чувствовать себя и делать правильные выводы.
Итак, если у вас есть критерии и они соответствуют вашим истинным желаниям, то выбор вы сделаете, а если критериев нет либо они не ваши, а навязанные вам кем-либо конкретным или вашим окружением, то это будет бесконечный поиск, постоянные разочарования и отсутствие результата.
Мне нравится метод пяти якорей, который многим моим клиентам помог быстро и практически безошибочно выбрать своего партнера и создать гармоничные отношения.
Упражнение
Якорь в психологии – это устойчивая связь между стимулом и возникающей реакцией. К примеру, вы счастливы от того,
что каждый день ужинаете за одним столом и делитесь мыслями и впечатлениями о прошедшем дне, обсуждаете планы на будущее и совместные желания или смотрите фильм, чувствуя, как вас держат за руку.1. По каким проявлениям партера вы поймете, что вас любят, что вы дороги и вас ценят?
2. Что должно происходить в вашей жизни, чтобы вы были счастливы? Описать нужно действия, как можно более конкретно и детально, не менее пяти; а также свои ощущения, что вы чувствуете, когда это происходит.
3. Что постоянно должно происходить в ваших отношениях с партнером, чтобы вы чувствовали себя спокойно, гармонично, в безопасности? Описать не менее пяти примеров, что вы видите, что вы слышите, что вы чувствуете в этот момент.
4. Как вам нужно себя вести, чтобы вышеперечисленное появилось в вашей жизни?
5. Какие качества и способности вам нужно в себе развить, чтобы достичь и удерживать это состояние легко?
Важно понимать, что гармоничные отношения – это те, в которых оба счастливы и оба получают то, что хотят, даже если эти представления у партнеров отличаются, но в союзе они реализованы.
Если вы желаете вступить в отношения, потому что вам плохо, вас никто не любит или из-за другого состояния несчастья и нелюбви к себе, которое хочется компенсировать, то вы создадите созависимые отношения, в которых будете эмоционально зависеть от партнера, его принятия и одобрения. В таких отношениях присутствует страх потерять его, остаться без эмоциональной или финансовой подпитки. Человека при этом пугает одиночество, и он готов терпеть все, лишь бы его не бросили. Это путь в никуда. Прочитайте книгу «Сценарии конфликтов», познакомьтесь с понятием «внутриличностный конфликт» и последствиями, которые он как шрам может оставить на вашей психике.
Делайте выводы, к каким отношениям вы готовы и что вам нужно проработать или изменить в себе, чтобы к этому прийти.
Вопросы для проработки данного уровня:
1. Считаете ли вы, что вас кто-то должен обеспечивать, помогать вам решать материальные вопросы?
2. Можете ли вы обеспечить себя, закрыть все свои повседневные потребности?
3. Что вам необходимо делать, чтобы обладать постоянным и достаточным доходом?
4. Оцените уровень своей финансовой грамотности по 10-балльной шкале. Что вам необходимо узнать, чтобы повысить его до 10 баллов?
5. За что вы готовы нести финансовую ответственность в отношениях, своей семье?
Помните, уметь себя обеспечить – это быть во взрослой позиции, а не в позиции ребенка, которого должны кормить, одевать и баловать. Если вы еще не повзрослели и не готовы нести ответственность за свою жизнь, то взрослые счастливые отношения пока не для вас. При этом вы можете существенно повысить уровень своего достатка в отношениях и эмоционально взрослом партнерстве, где каждый готов брать и давать энергию этим отношениям и взаимному развитию, а не паразитировать на партнере или быть зависимым от него.
Дети должны рождаться в любви! И чем сильнее любовь между родителями, тем сильнее ребенок.
Даже биологически дети – это продолжение. Оглянитесь, что вы продолжаете в своих детях, что вы можете им передать, кроме жизни? Какой опыт, какие чувства?
Если это радость, чувства гармонии, умиротворения, легкости, любви и реализованности – ваш малыш возьмет все самое прекрасное от вас.
Конец ознакомительного фрагмента.