Волшебное зеркальце, или Незнакомка из Страны Солнечных Зайчиков
Шрифт:
– А делать что надо?
– А ничего не надо. Живи себе. Только жить придется не дома, конечно.
– А где?
– Ну, ты и интересный! Сначала согласие дай, а тогда будем говорить дальше. Да ты не спеши. Не спеши. Обдумай хорошенько. Это дело серьезное. Не на день, не два - на всю жизнь. Единственное что скажу: власть будет у тебя неограниченно. Возможности неисчерпаемы. Что хочешь иметь, все получишь. Подумай. Мы не каждому такое предлагаем. И никого не заставляет. Только по собственному желанию. Даем тебе несколько дней на раздумье. Взвесь все, обдумай. Чтобы
– 3-понял, - говорю.
– И еще - о разговоре нашу никому ни слова. Расскажешь - страшная тебя кара ждет. Понял?
– 3-понял, - говорю. И только я это сказал, та же рука меня за шиворот - цап!
– Дверь приоткрылась, и я оказался на лестнице.
Рука мне помахала из дверей и скрылась. А тут и звонок прозвенел ... Три дня я ходил и думал.
Неужели это кто-то пошутил? Кто-то из старшеклассников? Володька Мамалыга с девятого «А», например, - известный на всю школу затейник. Или Алик Бамбаровський, капитан школьного клуба веселых и находчивых. Могли! То такие, что самого директора Ярослава Ивановича разыграть не побоятся.
А если на самом деле? ..
Слишком уж взрослый, не ученический голос говорил со мной. И разве интересно шутить Мамализи или Бамбаровському из четвероклассников? Что это им даст? И еще это предупреждение, чтобы молчал. Никто же о том розигриш и не узнает! Когда разыгрывали, то сказали бы прийти куда-то сделать, чтобы можно было посмеяться ... А так ... Похоже, что * не розигриш. Похоже, что на самом деле.
Соглашаться или нет?
С одной стороны, конечно, бросать школу и родителей сразу навсегда - авось ... не то ... А с другой стороны - как в космос к другим планетам лететь, то все равно родных надо бросать навсегда. А мы же с тобой именно о полетах мечтали.
Три дня я ходил и думал. И тогда, как пошли мы с тобой в лес ежа ловить, - тоже думал.
А когда мы поссорились и ты бежал, остался я один. И вдруг из кустов выходит Бабай, ты его теперь знаешь.
– Здорово, Валеро!
– Я его голос сразу узнал .- Ну что, надумал?
Растерялся я, слова сказать не могу. А он:
– Ну, чего ты, дурачок? Чего боишься? Тебе предлагают бессмертие, а ты еще колеблешься. Но если бы я кому-то другому предложил, мне бы только благодарили. Желающие в этом лесу не вместились бы!
– И голос у него такой ласковый, приветливый.
Представил я себе вдруг - лечу я, Бессмертный, в ракете к другим планетам. И прилетаю, встречаюсь с инопланетянами. Рассказываю им о жизни на Земле. И репортаж о моей встрече передают по Интервидение. И на меня смотрит вся планета. И во всех газетах мира мои огромные фотографии ...
Подумал я в последний раз, махнул рукой и сказал:
– Ну хорошо! Согласен!
– Прекрасно!
– Бабай вынул пласкеньку бутылочку, одгвинтив крышку-стаканчик, налил из бутылки и протянул мне .- Пей!
– Что это? Для чего?
– Удивился я.
– Ну ты же понимаешь, дети вражьей силой не бывают. Для этого надо стать взрослым. Ждать, пока ты нормально вырастешь, нам некогда. А это - сок волшебного растения-дорослины. Выпьешь - и сразу станешь взрослым. Каким хочешь быть - усатым, бородатым или безусым и безбородым?
– Пусть уж усатым, - сказал я .- Мне усатые нравятся: Никита Михалков, Михаил Боярский.
–
Пей!– Ткнул мне в руки Бабай крыш-ку-стаканчик. Я понюхал. Густая жидкость пахла кофе.
Решился, выпил. Сладенькое и язык немного пощипывает. И сразу почувствовал - роста. Плечи розсуваются, земля вниз ушла, и под носом над верхней губой щекотно - усы пробиваются. Штанишки треснули, на землю упали, рубашка - в клочья, ботинки тоже ...
А Бабай уже подает мне новую одежду: спортивный костюм, кроссовки.
Оделся я, потрепанный свой детская одежда собрал, только где одного ботинка не нашел: когда они на ногах моих потрескались, я их, встряхивая, позафутболював в кусты. Один нашел, а второй нет.
Свернул я свои вещи, в ямку положил, прошлогодними листьями прикидывал, - зачем вещественные доказательства оставлять? Пусть уж никаких следов не будет.
– Ну, а теперь поехали в Шефа на утвержденной лсення. А там и до работы!
– Сказал Бабай. Взял меня за руку, трижды топнул ногой, и мы с ним провалились. Оказались в закрытой тесной кабине и с бешеной скоростью помчались под землей.
– Вообще-то мы троллейбусом ездим, но новобранцы имеют право один раз прокатиться на подземной ракете господина Мрака, - сказал Бабай.
Ну, а потом оказался я в подземном дворце господина Мрака.
Сначала было страшновато. Но господин Мрак принял меня очень радушно, долго расспрашивал, какие у меня пожелание, что я хочу иметь с вещей, пообещал хорошо обеспечить. Музыка у него во дворце хорошая. Записи модные, современные. Угощал меня вкуснейшими яствами и напитками: мы таких сроду не видели.
Одним словом, мне здесь нравится. И я нисколько не жалею.
Глава четырнадцатая, в котором Вася вынужден отдать волшебное зеркальце. Васю и Незнакомку выгоняют из страны. Вражья сила торжествует
– Валеро! Что же ты наделал? Эх, Валера, Валера!
– Ужаснулся Кувшин, когда Кощей закончил рассказывать.
– Да ты что? Ты, наверное, ничего не понял! Все же нормально!
– Весело улыбался Кощей Валера.
– Что - нормально? Где нормально? Это ужас! Как ты не понимаешь!
– Это ты ничего не понимаешь! .. К тебе просто еще не дошло. Я - бессмертный, никогда не умру. Бессмертный! Понимаешь?
– Но ты же не просто Бессмертный! Ты же Кощей Бессмертный! Вражья сила!
– Ну и что? Подумаешь! Зато не умру никогда. И полечу в самых дальних планет, и с инопланетянами увижусь, и обратно вернусь ...
– Валеро! Ну что ты говоришь? По какой цене покупаешь ты себе то бессмертие?
– Ай! Не морочь голову. Думаешь, ты лучше? Хоть не придурюйся! Вспомни только, как мы вместе уроки срывали. И из класса нас Екатерина Степановна обоих выгнала. Не так ли?
– Ну так то ж ...
– А на физкультуре с Бори Бородянского кто смеялся?
– Так все же смеялись ...
– Правильно! Ибо все одинаковые! .. И вообще, думаешь, я один здесь такой? А Змей Горыныч, думаешь, кто?
– Кто?
– Игорь Горенко из нашего класса.
– Игорь Горенко? Да ты что?
– То, что слышишь? .. А Баба Яга?
– Кто?
– Люська Бабенчук! Вот кто!
– Ябеда! Которой мы бойкот объявили? Да она в больнице. В нее-то с ногой.
– Во-во! С ногой! Костяная нога!