Вороника и сумасшедший Новый Год

А я метнулась к лестнице, чтобы поскорее переодеться в своей комнате на втором этаже. Отчего-то ужасно захотелось принарядиться, чтобы сразить мрачного мужчину своей красотой, но и времени терять было нельзя: внизу могли начаться весьма любопытные разговоры… Поэтому я быстро нырнула в шкаф, благо почти все у меня аккуратно висело на вешалках, дожидаясь своего часа. Так, синее облегающее платье — нет, я его как раз думала на встречу с Котовым надеть, чтоб его, брюки и жакет — слишком официально… Красное, теплое с оборками — одно из моих любимых, купила его, вроде, в прошлом году, честно, даже не помню, когда и почему, но каждый раз, надевая, чувствую, как становится уютно.

Переодевшись, разгладив складочки и разок повернувшись перед зеркалом, я поспешила вниз.

7

Всем было пофиг.

Серьёзно! И мама, и бабуля, и даже новоявленный дядюшка вели себя так, будто всё в порядке вещей. Возмутительно! Они все испортили мне вечер, напугали, озадачили, загрузили уймой вопросов…. а теперь вели себя так подчёркнуто спокойно…

Мама мыла ковёр, убирая с него остатки следов пса, бабуля отправилась смотреть телевизор в свою комнату, а наши гости и вовсе вели себя нагло: дядя Коля уже открыл бутылку с шампанским и употреблял игристое из горла, а Себастьян сидел, закинув ногу на ногу и взирая на лестницу, по которой спускалась я.

С каждой пройденной ступенькой злость и негодование закипали во мне с новой силой.

Я что, пятилетний ребёнок, который не имеет права слышать разборки взрослых и знать правду об их взаимоотношениях и истории своей семьи? Да даже если у нас родовое генетическое сумасшествие, от которого мы гоняем животных, видя в них демонов — я должна знать! И сейчас самое время рассказать мне всё!

Мама, недовольно цокнув языком, потянула моющий пылесос в сторону ванной комнаты, не заметив моего появления. Ну и хорошо! С ней я всегда смогу поговорить, а вот за Колей и Басиком могут и санитары нагрянуть, так что разговор откладывать не стоит.

— Ну и что это было, а? — поинтересовалась я строго, тут же обругав себя: так с сумасшедшими нельзя! Надо ласково! Но так трудно ласково, когда готова всех прибить…

Всё же я смогла. Подошла к Себастьяну и мило улыбнулась, заглядывая в его тёмные, почти чёрные глаза с какими-то изумрудными всполохами внутри.

— Типа это был оборотень? — ехидно уточнила я, надеясь, что вопрос прозвучал достаточно ласковым тоном.

Себастьян мой взгляд легко выдержал, а вот отвечать не спешил. Наоборот, молчал и вглядывался в моё лицо. Даже смутил! Хорошо, что дядя вопрос слышал и решил на него ответить, перед этим отхлебнув вина.

— Ну… — дядя Коля неопределённо повёл рукой. — Ну типа да, можно и так сказать. Это был оборотень.

Оборотни обычно в волков обращаются, это я из фэнтезийных книг отлично знала. Но дворовый пёс хоть и выглядел очень хорошо, но всё же до волка явно не дотягивал по крутости. Особенно на оборотня.

— Это была просто собака! — старалась донести я до дядюшки простую мысль. — Порода такая, наверно, я не шарю в них. Ну, на волка немного похож, но это не волк!

— Не волк, — согласился дядя Коля. — Демон это. Я ж тебе говорил. Демон-оборотень…

Психи. Вот с такими даже спорить бесполезно!

А ведь мама была права! И когда про дядю рассказывала, и когда на Басика кричала “Отойди от моей дочери!”. Мама точно знает, что за болезнь у этих двоих… Надо будет спросить у неё.

Я вздохнула, посмотрев на Басика обиженно. Такой красивый и такой сумасшедший!

Потом столь же обиженно посмотрела на дядю Колю. Такой прикольный, но тоже, увы, сумасшедший…

Может, Басик — наш родственник? И это сумасшествие по мужской линии передаётся? И из-за этого мама всегда говорила, что после тридцати мне надо найти нормального выгодного мужика и родить непременно девочку?

Дядюшка мой взгляд не понял и спросил:

— То есть, даже спасибо не скажешь? — поразился он.

— Да за что “спасибо”?! — опешила я.

— Как ты не понимаешь! — дядюшка начал повышать голос. Не злобно, но всё же… НЕ к добру нервировать психа… — Это демон был! Демон! Использует практически всем известный приём “трёх да”, только у него это “три нет”.

Ну и чушь! Где же там мама со своим пылесосом?

Я потёрла щёки ладонями и воззрилась на дядю устало. Он поразился:

— Ты не знаешь про приём “трёх да”?

— Да, — ответила я и усмехнулась тому, как этот ответ здорово гармонировал с самим вопросом.

— А хочешь узнать? — живо продолжил разговор дядя.

Я пожала плечами и ответила, неуверенно кивнув:

— Ну да. — Раз ему так хочется козырнуть знаниями, то почему нет?

— Хорошо. — Радостно кивнул он. — Только сперва налей мне чай, хорошо?

Я гневно глянула на него.

— Нет, — ответила сердито. — Ты прогнал мою собаку и разгромил пол моего дома, так что никакого чая! Давай уже про свои “три да”, а потом про “три нет”! — потребовала я.

— Ну… “Три да” — очень частая практика. Она реально работает. Но не с тобой, видимо… — Он снова отхлебнул шампанского, но потом бутылку из его рук перехватил Себастьян. Я проигнорировала это действие, не желая отвлекаться от разговора.

— Почему это “но не со мной”? — поинтересовалась настороженно. Я что, какая-то не такая?

— Ну, суть приёма в том, что тебе задают три вопроса, на два из которых ты совершенно точно ответишь “да”, и получение от тебя этих трёх “да” практически гарантирует получение и третьего “да”, но уже на тот вопрос, на который ты хотела бы ответить что-то совсем другое. Понимаешь?

Я никогда не любила все эти психологические уловки, и потому мотнула головой и потребовала, проигнорировав вопрос:

— Ну и при чём тут моя собака?

— Так это ж демон был, — развёл руками дядя несколько виновато, словно он был причастен к тому, что мой обретённый пёс оказался демоном, а не простой собакой.

Угрюмый напарник моего дяди взял дело в свои руки, поняв, что иначе я ещё долго не получу объяснений:

— У демонов такой обычай. Они не могут забрать то, что человек любит. И не могут использовать образ того, кого человек любит. — Он говорил короткими фразами, излагая мысли последовательно и чётко. — Чтобы притвориться собакой и украсть деньги и драгоценности, демон должен услышать от жертвы, что она не любит всё это. Вы, вероятно, ответили ему тремя “не люблю”, и он получил полное право вас обчистить.

Я посмотрела на него неприязненно. Мало того, что за всё время не проявил ни капли сочувствия, так ещё и словечко такое гаденькое ввернул: “обчистить”. И вот это: “получил полное право”! Звучало так, словно он одобряет!

— Кстати, предлагаю встретить Новый год всем вместе! — весело предложил дядя, желая, наверно, разрядить накаляющуюся обстановку.

— Вообще-то, — заметила я, скептически оглядывая этих странных гостей, — Новый год у нас — это семейный праздник!

— Так мы и есть твоя семья! — заявил мой дядюшка с таким радушным простодушием, что я нахмурилась и подумала, что лучше бы он так и считался потерянным родственником.