Воспаление колец
Шрифт:
И быстро скрылись кто куда –
Критин остался на бобах.
Но отыскался все ж герой,
Один охотник рьяный.
Его все звали Бардаком,
Всегда ходил он пьяный.
К дракону тайно он проник
(Тот в пещере дрых сердито)
И в зад ему всадил свечу
Из супердинамита.
Дракона разнесло в клочки;
Под потолком кишки летали;
Герой пришел же во дворец,
Хотя его совсем не ждали.
При виде Бардака Критин
Ужасно испугался.
Его не
И матом заругался.
Тогда обиделся Бардак,
Схватил свой реактивный меч,
И с одного удара снес
Критину чайник с плеч.
И стал тогда он королем,
И все «Ура!» ему кричали,
И под истошный рев фанфар
С Критина дочкой обвенчали.
Бульбо громко закашлялся и поклонился, скрипя поясницей. При этом его халат задрался, и Фордо получил возможность наглядно убедиться в полном отсутствии дядюшкиного геморроя.
– Я это перевел недавно из « Эльфиен бредень лос сказос для идиотос»,– сказал Бульбо надменно. – Издательство « Хуан и конопля». Мучас грациас, сеньоры!
– Кар-рамба! – выругался Эглонд. – Это хуже, чем запор по утрам! Уйди со сцены, или я запущу в тебя бутылкой!
Бульбо поспешно спрыгнул на стул. Хлопали ему без энтузиазма.
– Слишком просты твои вирши для таких возвышенных созданий, как мы! – внезапно обратился к Бульбо сидящий в дальнем конце зала эльф – плечистый малый с конопушками на широком лице. По маскхалату, который он так и не удосужился снять, Бульбо определил, что прибыл эльф из далекого Мрачного Хренолесья – северного края, где полно медведей, нефти, красной икры и азербайджанцев. Прежде чем Бульбо успел по-хрюккски отбрить эльфа, тот выскочил из-за стола, щелкнул пальцами оркестру и вдруг пошел вприсядку, при этом распевая во все горло:
О, харунэ лапсердак!
Суффикс мамбо кавардак!
Шмолдэрс вэри очень да!
Все что я пою – бурда!
Хроттер шмоттер майонез;
Упи-дупи стеклорез!
О, Нирвана! О, Экстаз!
Психи полные – у нас!
Маракуйя чертовмрак,
Факас шмакас ты мутак!
На последнем слове эльф подпрыгнул как резиновый мячик и сделал в воздухе сальто. Приземлился он не слишком удачно, расквасив нос о спинку стула, но этот факт не уменьшил оваций – эльфам очень понравилась песня. Хлопал даже Эглонд.
– Придурок! – проскрипел уязвленный Бульбо. – А, придурок! В этом Хренолесье одни психи!
В этот миг Эглонд извлек из-под стола картонный рупор и председательский колокольчик. Позвонив в колокольчик, он поднес рупор ко рту и сказал:
– Внимание, внимание! Открываем Совещание! Все, кто хочет, – выметайтесь: еды больше не будет!
После его слов у дверей образовалась пробка...
Опупин подмигнул Фордо:
– Как насчет бильярда? Эти эльфы... Слушай, они вообще играть не умеют! Разденем пару
местных лохов до исподнего!Вместе с Марси он растолкал Свэма, и хрюкки, покачиваясь и икая, направились к выходу из зала.
Фордо увязался было за ними, но Гнусдальф вовремя поймал его за воротник.
– У тебя дела! – напомнил он, показывая хрюкку кулак.
Тем временем Элерон прополз под столами и вылез у самого локтя Бульбо. Карманы его пиджака оттопыривали «одолженные» у пьяных гостей бумажники и кошельки.
– Приветик! – Дрибадан послал бодрую улыбку Гнусдальфу и, пройдя за его спиной к свободному стулу, показал над головой волшебника «рожки».
– Эй! – крикнул Эглонд, яростно зазвенев колокольчиком. – Вы двое! – Он махнул рупором в сторону пары мрачных теней, скрупулезно загримированных под частных детективов. – Шпионы Цитрамона не допускаются! Вы аккредитованы?
Тени молча покачали головами.
– Ну так выметайтесь отсюда!
Тени грустно вздохнули, вынули из-под плащей березовые веники и под звон колокольчика прилежно вымели себя из зала. Двери захлопнулись, и в зале воцарилась зловещая, напряженная тишина. Внезапно в этой зловещей, напряженной тишине кто-то громко икнул. Чувствительные эльфы ахнули, а Фордо от страха свалился со стула. Один слабонервный эльф с криком: «Это слишком! Это выше моих сил!» выбросился из окна.
– Кто-то совсем оборзел, – буркнул Эглонд, покосившись на мага. – Тут намечается важное совещание, а он икает!
– С другой стороны, мы можем расценивать это как благословение свыше, как знак, что тамо нас помнят! – поспешно вскочил Гнусдальф.
– Да? – Эглонд задумчиво посмотрел в потолок. – Что ж, может быть, может быть... Надеюсь, внимание высших сил поможет наладить диалог, прийти к консенсусу и принять конструктивное решение. – Владыка Эльфов трижды сплюнул через левое плечо и позвонил в колокольчик. – Итак, я объявляю Совещаниеоткрытым!
ГЛАВА 7
СОВЕЩАНИЕ , ИЛИ ПОЧЕМУ Я?
Оставшиеся в зале существа уселись за стол Эглонда. Только гномы никак не могли успокоиться: они бегали по залу и быстро сгребали объедки в дорожные мешки. Наконец они закончили свой труд и расположились за столом.
Эглонд прочистил горло и, косо поглядывая на задремавшего Гнусдальфа, встал:
– Господа! Друзья! Товарищи! Это Совещаниесозвано в тяжкий для всех нас час, дабы прояснить некоторые злободневные вопросы: состояние экологии Мордорвана, способ размножения дикобразов, о котором мы ни черта не знаем; возможность жизни на Марсе и так далее, и тому подобное. Но все это чепуха по сравнению с главным вопросом. Точнее проблемой. Главной проблемой. Проблемой Кольца Власти!
«БА-БАММ!» – немедленно прозвучало с небес, притом, что грозы ввиду отсутствия даже слабенькой тучки не предвиделось.
Внезапный вихрь, хохоча, пронесся между столами, оставив после себя запах кипящей смолы. Кто-то ойкнул, а эльф-стенографист с воем выскочил в окно. Но все это мало впечатлило Эглонда. Он пожевал сизыми негритянскими губами и задумчиво изрек:
– Поскольку дело касается волшебных артефактов, я считаю целесообразным передать слово известному заслуженному магу и волшебнику Гнусдальфу Сероглазому. Я кончил.