Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей
Шрифт:
5. Если ребенок не согласен с чем-то, не давите на него, а постарайтесь договориться и объяснить, почему это важно делать. Предложите свою помощь или другие варианты выполнения необходимого.
6. Просите ребенка помочь вам разобраться в чем-то или научить чему-то. Детям это очень нравится. Обязательно поблагодарите его за помощь.
7. Привлекайте детей к помощи по дому и отмечайте даже самый маленький вклад в семейные дела. Когда ребенок помогает вам, он чувствует себя важным и нужным. В главе 9 я расскажу о домашних делах, которые по силам детям в разном возрасте.
8. Поддерживайте начинания и интересы ребенка.
9. Обучайте самостоятельности и поддерживайте в желании разобраться в чем-то самому.
10. Относитесь с уважением к тому, что думает, говорит и чувствует ребенок.
11. Говорите ему: «Ты можешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебя верю», «Я тебе доверяю».
12. Подчеркивайте его правоту, когда можете
13. Не вырывайте у ребенка из рук то, что хотите забрать, а просите отдать или поменять на что-то (конечно, если это для него не опасно).
14. Не перебивайте, когда ребенок говорит. Дослушайте до конца.
15. Не говорите обидных, унижающих достоинство слов (подробнее об этом речь пойдет в следующей главе).
16. Не ругайте и не критикуйте детей при других людях.
17. Позвольте ребенку принимать маленькие самостоятельные решения там, где это возможно.
Помните, ребенок – маленькая личность, у которой есть свое мнение, желания и чувства.
Помогайте ему чувствовать себя значимым и важным, относитесь к нему с уважением. Когда ребенок чувствует такое отношение к себе, у него нет необходимости постоянно что-то доказывать, самоутверждаться, спорить и упрямиться по любому поводу.
Вот о чем поделились участницы программы «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель» после того, как стали уделять внимание «личной силе» ребенка.
Оксана
«Очень жаль, что раньше я не знала о таком понятии, как личная сила и ее значимости для человека. Моему ребенку ее очень не хватает! Он часто сигнализирует об этом – хвалится своими успехами, поделками, поступками. Часто спрашивает: «Я так-то поступил, я молодец?!» Заметила, что когда начинается «плохое» поведение, хандра, нытье, то стоит предложить какую-то полезную работу, как тут же появляется азарт, желание проявить себя. А потом ребенок получает удовольствие от собственной значимости, ходит в приподнятом настроении».
Анастасия
«Регулярные скандалы у младшего на тему «не хочу чистить зубы перед сном, и вообще спать не пойду!»
Стараюсь обнимать, говорить: «Ты устал, у тебя был сложный день. Совсем нет сил зубки почистить? Хочешь почистить сам, или я тебе почищу?» Ему 2,7. «Я САМ!» сейчас у него проявляется во всем. «А пойдешь чистить сам или мне отнести? А в кроватку сам пойдешь, или я отнесу? Какую машинку сегодня спать возьмешь, Мака или Метра? А поцеловать тебя можно? А в какую щечку?» Ребенок счастлив, милостиво разрешает поцеловать чуть-чуть сюда, сюда и еще вот сюда. Сразу упрямство проходит, когда даю возможность проявить хоть в чем-то свою волю».
Анастасия
«Мне стала намного очевиднее потребность в личной силе. Теперь я понимаю споры и попытки старшего сына выразить свое «я». Раньше я боялась избаловать его, пойти на поводу и всячески пыталась продемонстрировать ему, кто в доме решает, но сейчас вижу, как глубоко ошибалась. На этой неделе я радикально изменила свое отношение к нему и привычные методы воспитания. Очень благодарна вам за эти знания, они открыли мне глаза на многие важные вещи. Споров и упрямства стало значительно меньше».
Александра
«Когда нужно позаниматься музыкой, ребенок находит любые причины, чтобы этого избежать или хотя бы отложить занятие. В итоге все затягивается до бесконечности. Раньше это приводило меня в бешенство и заканчивалось криком. Упрямство просто раздражало. Узнав про «личную силу», я решила поменять тактику: не давить, а предлагать варианты, и – ура! Сработало! Дочка теперь занимается даже без уговоров. Нам удается договориться. А когда я ее обнимаю, она сразу тает и согласна сделать то, что я прошу. Это здорово! Раньше мы, как барашки, упрямились – «кто – кого»! Она сразу придумывала любые отговорки, просто чтобы не делать ничего из того, о чем я прошу! А сейчас и в огороде помогает мне, и дома. Взяла сама веник и стала подметать, я была поражена! Так что не только я ее удивила своей «новой» тактикой, но и дочка меня!»
Юлия
«Я поняла, что у моей дочки есть потребность в личной силе. Вот почему у нас постоянно происходят столкновения. Теперь ясно, что нужно не включаться в спор, а договариваться. А я считала, что если уступлю, то потеряю свой авторитет. Теперь буду исправляться».
Юлия
«Все понятно! Увидела, что часто была неправа, слишком подавляла ребенка. Впредь буду больше считаться с его желаниями и чувствами, спрашивать мнение, предлагать выбор. Много полезной информации о том, как вести себя, чтобы помочь ребенку чувствовать себя значимым. Мне это было необходимо».
Елена
«Спасибо большое! Намного проще держать себя в руках, когда четко понимаешь состояние ребенка
и то, что им движет. Раньше мне это было недоступно».Ольга
«Информация про личную силу как раз для меня! Постоянно перетягивали канат с дочкой. Я впадала в ярость. Пишу в прошедшем времени, потому что больше этого не будет».
Елена
«У меня уже намного лучше получается не ввязываться в борьбу за власть и оставаться зрелым понимающим взрослым. Учимся дальше!»
Юлия
«Потребность ребенка во внимании можно удовлетворить через качественное время с ним (примерно 15-20 мин в день), а также с помощью вербальных (словесных) и невербальных (жесты, мимика) посланий. А потребность ребенка в личной силе удовлетворяется через интерес к его мнению, активное слушание, вопросы, помогающие лучше понять ребенка».
Глава 7. Обидные слова из детства
– Хватит ныть! Как тебе не стыдно!
– Что про тебя подумают?
– Смех без причины – признак дурачины.
– Я – последняя буква алфавита!
– Откуда у тебя только руки растут?
– Неумеха!
– Рот закрой!
– Тебя никто не спрашивает.
– Мало ли что ты хочешь?
– А умнее ты ничего не мог придумать?
Многие из нас помнят обидные фразы, которые приходилось слышать в детстве от значимых взрослых. Оставшись в памяти, эти слова продолжают влиять на мировоззрение и многие области жизни уже взрослого человека.
Слышать такие слова о себе – обидно и унизительно. Они подрывают у ребенка веру в себя и свои силы, занижают самооценку, внушают ему, что он неполноценный и неадекватный, что он хуже, чем все остальные.
Такие фразы лишают ребенка той самой «личной силы», о которой мы подробно говорили в прошлой главе. Разве можно чувствовать себя значимым, когда слышишь такое в свой адрес?
Я попросила родителей, которые читают мой блог в Инстаграме, вспомнить и написать, какие еще обидные слова они слышали в детстве. В итоге получился длинный и печальный список. Возможно, и вам приходилось в детстве слышать такое в свой адрес.
• Не умничай.
• Не будешь хорошей девочкой – тут оставлю/обратно в роддом отнесу.
• Художник от слова «худо».
• Профессор кислых щей.
• Что ты дура, пока знаем только мы. Не надо всем об этом рассказывать.
• Помолчи, за умную сойдешь.
• Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети/люди?
• Руки из попы, только ломать умеешь, больше ничего.
• Что рожа такая кислая?
• С жиру бесишься.
• У всех дети как дети, а у нас – черт знает что!
• Не вой (когда ребенок поет или плачет).
• Все равно у тебя ничего получится!
• Закрой свой рот, тебя не спрашивают.
• Ума нет – считай, калека.
• С твоими мозгами ты ничего в жизни не добьешься!
• Тебе слон на ухо наступил.
• Не велика барыня.
• Хватит лить свои крокодильи слезы.
• Пишешь как курица лапой.
• Включи мозги.
• Какая ты некрасивая, когда плачешь.
• В этом доме твоего ничего нет.
• Все дети, как дети, а ты…
• Соплежуй.
• Наказание ты Господне.
• Хватит слезомойничать.
• Не умеешь – не берись!
• У тебя не руки, а крюки.
• Много хочешь – мало получишь.
• Больше поплачешь – меньше пописаешь.
Трудно поверить, что такие слова можно сказать своему любимому ребенку, которому желаешь добра, правда? Однако, к сожалению, многие взрослые буквально «на автомате» продолжают говорить все это уже своим собственным детям, повторяя то, что сами слышали в детстве.
Каждый раз, когда вам хочется сказать что-то подобное своему ребенку, задайте себе вопрос: «Смог бы я сказать такие слова человеку, которого уважаю и ценю?»
Обратите внимание: мы не позволяем себе ничего подобного в общении с друзьями, знакомыми, коллегами, родственниками, соседями. Даже если мы недовольны, то все равно не говорим им такие слова, потому что осознаём, что это неприлично. Мы также понимаем, что надолго испортим отношения с человеком, которому скажем что-нибудь подобное. Ведь это грубо, обидно и неуважительно. Но почему-то детям мы с легкостью бросаем такие фразы.
Пожалуйста, помните: эти слова оставляют психологические шрамы в душе ребенка и часто становятся его внутренним голосом. Потом он уже начинает сам себе говорить все эти слова, даже когда вырастает и становится взрослым человеком. Не думаю, что вы желаете такого своему ребенку.