Воспитание без проблем и нервотрепки

Вот младший лупит старшего, хотя знает и понимает, что так нельзя. Останавливаю (без шлепков и наказаний!) его руку и очень серьезно и убедительно говорю:

– Ты очень хороший мальчик. Не делай так. Это плохо. Гоше больно.

Или:

– Я не разрешаю тебе Гошу обижать. Ты мой любимый, и Гоша мой любимый.

Или просто развожу детей (старшему – приятное поручение, младшего – на горшок…). И младшему скажу о том, что они оба прекрасные люди и как здорово иметь старшего брата…

– А если драться – брат просто не будет с тобой играть. Представляешь, какая будет скука?!

Параллельно учу старшего гасить конфликты с младшим. Убеждаю: их основа в том, что маленький еще просто многого НЕ УМЕЕТ. Достаточно показать, научить – и все будет отлично. И постоянно хвалю старшего: за выдержку, за хороший пример младшему, за доброту и понимание, за удачную игру с младшим, за помощь…

Надо самой не забывать: наш старший действительно герой, ведь ему, если честно, труднее всех!

Следующая ситуация: раздел игрушек. Едва ваш малыш обрел хоть какую-то свободу движения, он всякий раз хватает и требует именно ту игрушку, которую взял старший ребенок. Поэтому предпочитаю в такой период игрушки-комплекты: наборы машин или человечков и животных, конструкторы и всевозможные кубики, наборы для парных игр (две клюшки с шайбами или ракетки с шариком…) и так далее. При этом всегда возможен равноценный обмен игрушками между детьми.

Важный психологический момент: учим старшего уступать младшему в его просьбах (обязательно вежливых!). Поясняем на принципе зеркала: как ты относишься к маленькому, так и он учится относиться к тебе и другим людям. Пожалуйста, помоги нам вырастить его вежливым и внимательным человеком!

Само собой разумеется, что и нам, взрослым, надо строго-настрого научить себя не грубить детям и не унижать их злой или насмешливой интонацией обращенной к ним речи.

И вторая ценная подсказка старшему:

– Старайся играть с малышом так, чтобы ему было хорошо.

Помогите ему на первых порах соразмерить свою силу, быстроту движений с возможностями малыша – и скоро он не только сам не толкнет и не напугает маленького, но и будет оберегать и защищать его всюду.

Дети очень отзывчивы на предложение всегда быть великодушным героем. Прекрасная детская душа, кажется, именно для этого и создана. И если мы даем старшему роль доброго покровителя, защитника и воспитателя младшего ребенка, хвалим его за такие проявления и уважительно поддерживаем в глазах младшего – он с искренним удовольствием будет именно таким Старшим Братом или Сестрой. Вот в таком контексте слова «Ты старший!» становятся похвалой и проявлением нашего уважения, а не упреком или требованием. А значит, неизмеримо вырастает их эффективность.

Нам остается не забывать, что нянчить малыша – это, вообще-то, наша обязанность, и не стоит слишком взваливать на старшего ребенка эти заботы.

Если наши дети заметно отличаются по возрасту, заботимся о том, чтобы старший мог без помех позаниматься любимым делом. В присутствии маленького это не удастся: младший будет выхватывать у старшего карандаши или инструменты, мять и портить рисунки… Увещевания тут бессмысленны: малыш пока еще не дорос до того, чтобы такое занятие его увлекало, он просто играет по-своему. Помним, что примерно до трехлетнего возраста дети, как правило, не могут сотрудничать в каком бы то ни было деле, каждый играет сам по себе.

Значит, просто выделяем старшему время и место для его занятий, заботу о младшем берем на это время на себя, и объясняем маленькому:

– Брат занят. Не будем ему мешать! – и, конечно, найдем веселое и увлекательное занятие и для малыша. Еще проще, если старший займется своей работой, пока малыш спит днем, если сам он отдыхает в другое время.

Может показаться, что я предлагаю нечто трудоемкое. В действительности вы устаете гораздо меньше, чем если будете использовать приказы, запреты и наказания.

А вот доброта и любовь, с которой вы будете действовать, уверяю вас, очень заразительны. Еще более заразительны, чем пресловутый дурной пример! И очень скоро – даже сразу – вы увидите прекрасные плоды своих добрых трудов: победила дружба!

Чужой среди своих?

Вчера в магазине молодая мама спросила у меня совета, какую подарочную чашку выбрать. Просто я случайно оказалась рядом.

– А вы спросите свою малышку! – ответила я. Очаровательное существо лет четырех без колебаний указало на самое симпатичное изделие. Мама почему-то промолчала, а я искренне похвалила выбор девочки.

Все дальнейшее путешествие по обширному торговому залу к кассам девочка держалась к моей тележке гораздо ближе, чем к маминой, показывала мне свои любимые витрины, и в заключение спросила:

– А вы завтра придете? Я с мамой приду!

Такие встречи вызывают у меня не столько умиление, сколько саднящую душевную боль. Почему чужая тетя, мимоходом сказавшая ребенку пару заслуженных (!) им добрых слов, становится ему дороже ближайших родственников?!

Ответ очевиден: да потому, что от родственников буквально доброго слова не дождешься! А одобрение, похвала, просто выражение какого-то нашего согласия, духовного единства нашему малышу не просто нужны – они ему жизненно необходимы. Это кислород, который питает растущую душу ребенка.

О материальной пище мы не забываем никогда. «Ложечку за бабушку, ложечку за дедушку…» Печеньице и сок на прогулку не забыть… А супчик доел? А еще котлетку?..

Малыш отворачивается, плюется, наконец, отталкивает тарелку: хватит! Но мы непробиваемы в своей воображаемой правоте.

А вот просит своей порции внимания душа ребенка: грудничок попискивает, подзывая мать. Ему одиноко, страшно, и страх этот нарастает с ужасающей быстротой. Разве мама не слышит этот крик души?

Слышит. Но стоит за дверью и мучается: входить или не входить? Дело в том, что много десятилетий назад чей-то извращенный (иначе не скажешь) ум изобрел какую-то очень странную с точки зрения здравого смысла педагогику. Ее постулаты дошли до нас в виде следующих расхожих фраз:

«Не надо брать ребенка на руки – разбалуете, потом с рук не слезет». (Но видел ли хоть кто-нибудь здорового умеющего ходить малыша, которому нравится все время на руках взрослого сидеть?)

«Не подходи к ребенку сразу, как тот заплакал, а то получается, что он тобой командует». (Полное искажение понятий, характерное для людей с ущербной психикой. А если больной или немощный просит о помощи – тоже отказывать, а то раскомандовался тут?)

«Нельзя показывать ребенку свою любовь к нему, а то возомнит о себе…» (Полный абсурд, но, к сожалению, цепко укоренившийся в нашем сознании. В результате наш подрастающий ребенок легко уходит от нас в чужую среду, какую-нибудь секту, плохую компанию, влюбляется в человека, который нам категорически не нравится и ему совершенно не подходит… Лавина проблем. А все потому, что дома-то совсем уж холодно и неуютно из-за этой партизанской скрытой любви…)