Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

– Перестань истерить! Хватит орать!

Или распространенное “Закрой рот, а то сейчас” Вы можете сказать, что ребенок плачет по-пустяку, а у вас повод серьезный. А муж считает ваши поводы серьезными? Может, вы тоже плачете просто из-за капризного характера? Или по отношению к мужу: Я тебя уже сто раз просила, ты когда-нибудь сделаешь это или нет?

Скажите это себе! Думаю, в ответ услышите “Конечно, дорогая!” А ведь слово – как воробей, вылетит, не поймаешь. Некоторые обидные слова врезаются в память человека навсегда! А теперь расслабьтесь, подумайте о своем ребенке и скажите – сначала себе, а потом ему: – Я очень люблю тебя! Я так рада, что ты у меня есть! Я мечтала, что у меня будет именно такой ребенок!

Как ощущения? Или, забирая из садика:

“Я так скучала по тебе! Ты мой дорогой! Идем, поиграем вместе”.

“Я обожаю тебя обнимать и держать на ручках!”, “Спасибо, что ты помог мне”

В последний раз я сыну говорила “Спасибо, что научил меня быстро прощать и мириться. Я раньше этого не умела и могла 3 дня ходить обиженная. Теперь я даже если рассержусь, то тут же прощаю и через минуту все уже хорошо!” Как светятся детские глаза! И мои бы светились, если бы мне такое сказали! Попробуйте выделить себе всего один день для этого простого упражнения и посмотрите, как этот день пройдет! Любая фраза – мужу или ребенку, или родителям, если они живут с вами – только после фильтра.

“Прежде, чем сказать это кому-то, скажите это себе!”.

Как помочь ребенку справиться с эмоциями?

Эмоции это ответная реакция человека на события, которые происходят вокруг нас или собственные внутренние переживания.

Они являются неотъемлемой важной частью жизни, помогают строить отношения с миром вокруг, отвечают за безопасность, и не только

Оттенков очень много, но базовые эмоции условно делятся на три категории:

Положительно окрашенные эмоции.

(позитивные): радость, восхищение, предвкушение и тд;

Отрицательно окрашенные.

(негативные): печаль, гнев, страдание, страх, стыд и тд;

Нейтральные окрашенные.

удивление, любопытство, безразличие и тд.

Речь идёт именно о положительной или отрицательной окраске. Плохих эмоций нет.

Каждая их них необходима каждому человеку.

Радость – помогает выразить своё отличное настроение, поделиться им с миром.

Грусть – даёт возможность остановиться и задуматься, сделать паузу, осмыслить происходящее.

Страх – обеспечивает безопасность, не разрешает нам ходить по краю крыши и совершать другие необдуманные поступки

Ярость и гнев – помогают сохранять свои границы и отстаивать их.

Это лишь небольшое количество эмоций, на самом деле их намного больше и именно они делают наш мир таким интересным, красочным и разнообразным. Запомните – плохих эмоций нет. Не запрещайте ребенку испытывать чувства. «Не злись», «Не бойся» – послания, которые родителям стоит исключить, воспитывая ребенка. Помогите разобраться и назвать свои эмоции правильными именами. В момент, когда происходит определенное действие, за которым следует эмоция, лучше поставить «паузу» и обсудить с ребёнком, что сейчас происходит, что он чувствует. Простой «детский» пример – на улице кто-то берет игрушку вашего ребенка без разрешения.

Ребенок это видит и выражает свою реакцию – старается отобрать, плачет, кричит. Помогите малышу найти и назвать чувство, которое он испытывает – спросите: «Ты сейчас злишься? Что тебе хочется сделать?» То же самое и с обидами на друзей, плохими оценками, неудачами у детей более старшего возраста – научите делать паузу и понимать, что сейчас произошло. Первый шаг в умении управлять эмоциями – научиться называть их своими именами. Научите реагировать правильно, обсуждайте, как можно поступить, со сложившейся ситуацией. Каждая эмоция должна найти выход. Но, конечно, есть социально неприемлемые варианты. Постарайтесь поговорить так, чтобы ребенок мог подобрать форму реакции, с помощью которой он выразит свои чувства, и при этом не причинит вреда себе или окружающим.

Не жалейте время на общение, время, проведенное вместе – бесценно. Вы многое узнаете о своем ребенке, сможете размышлять над тем, что мы чувствуем, какие эмоции испытываем и почему. Благодаря таким беседам ребенок научится понимать свои эмоции и что с ним происходит, даже когда вас не будет рядом. Развитие умения понимать эмоции –процесс, который требует времени.

Представьте себе картину V

Сидит ребенок, играет в песочек, манку, что-то сыпучее, в общем. Высыпает, пересыпает во все стороны, копается в этом руками. Сидит весь грязный, чумазый, а все вокруг него и даже за пределами его местоположения в песке, манке или в чём-то сыпучем. Ребенок счастлив, он кайфует.

Заходит в комнату мама. Она видит бардак. Начинает злиться: Что ты наделал? А ну-ка быстро давай убирать. Смотри, как насорил.

Реальность ребёнка разделилась: буквально минуту назад он делал то, от чего получал кайф, а прямо сейчас его заставляют делать неприятные для него дела только потому, что это нужно. Абсолютно логично, что самая лайтовая реакция – не слышать, реакция пожестче – истерить во всю мощь.

Если мама постарается завлечь, то малыш может и ударить маму. Вот тут-то мы и приплыли. Что делать если ребёнок в раздражении разбрасывает игрушки; плачет; хулиганит, а в ответ на попытки успокоить его – дерется, кусается и щипается, и громко кричит, впадает в истерику в кабинете у врача, в автомобиле или в развлекательном центре. Почему так происходит? Нервная система маленького ребенка еще недостаточно развита. И ему сложно управлять своими эмоциями. Чтобы малыш быстрее научился выражать злость, обиду и печаль другими способами, мы можем ему помочь. Учим понимать и называть эмоцию.

Личным примером: «Моя любимая ваза разбилась. Сейчас я очень злюсь»

Высказывая эмоции за ребенка:

«Ты упал. Ты испугался, тебе обидно. Может быть, тебе больно».

Учим выражать эмоцию без ущерба для других людей и для окружающей среды.«Твоя злость сейчас очень сильная, давай вместе потопаем ногами или побьем подушку. Ух, как сильно ты злишься»

Обсуждаем поведение персонажей из книг.

Можно обсудить, как мог бы повести себя герой, или вспомнить, как сам ребенок вел себя в похожих обстоятельствах. Можно обсудить с ребёнком его эмоции в конкретной ситуации. Например: «Помнишь, как ты уронил формочку с песком? Ты выглядел очень расстроенным. Что ты тогда чувствовал?» За осознание эмоций и их выражение отвечает эмоциональный интеллект. Сформировав его, ребёнок сможет лучше понимать других людей, быстрее находить с ними общий язык и договариваться. Эмоциональный интеллект является важной составляющей успешного будущего. Важно: Даже если вы уже начали работать с детскими эмоциями, не стоит ожидать, что ребенок сразу же научится экологично их выражать. Для обучения навыку потребуется какое-то время. Но регулярная практика точно принесёт результат. Обнимайте и жалейте ребенка. Тактильный контакт очень важен – с его помощью можно успокоить ребенка, отвлечь и поддержать ребенка.

Начните с себя: Говорите о своих эмоциях и о том, что их вызвало, причём, не только в ситуациях, которые непосредственно касаются вашего ребенка и отношений с ним, говорите о вашей жизни, о работе, друзьях.

Как можно чаще говорите со своими детьми.

Почему нытьё ребенка дает эффект "взрыва" в голове?

Многие родители признаются, что с сильными и даже неконтролируемыми эмоциями детей зачастую справиться легче, чем с нытьем, почему же из всех эмоций именно нытье ребенка производит эффект «взрыва» в голове родителя. Существуют разные пласты реагирования: Точно работает «сундук с наследством». Ныть совсем было нельзя в стандартных советских детских садах. Это было совсем недопустимо. Не позволялось. И родители, проведшие большую часть времени своего бодрствования в садах автоматически, сами того не сознавая, не разрешают ныть собственным детям. Это не уровень разумной реакции, которая совпадает с воспитательной позицией и вообще со взглядами человека на жизнь. Это уровень непосредственного, моментального реагирования, за которым мама даже не успевает уследить. Когда ребенок ноет, мама получает сигнал, что он несчастлив. Причем сигнал этот не на уровне слов (второй сигнальной системы) а на уровне эмоций (первой сигнальной системы). И реакция у мам, помимо их воли, тоже может идти непосредственно-эмоциональная, бесконтрольная, вне-контрольная, инстинктивная. По этому типу реагирования мы отдергиваем руку от горячего. Не думая, просто отдергиваем, исследователи теории привязанности считают, что эмоциональная оценка событий, опережает интеллектуальную, она более общая, но работает гораздо быстрее, и вне контроля. Если бы ноющий ребенок сказал все словами, например, «Мамочка, ты понимаешь, как бы мне хотелось то или это.» вместо этого: «Нуууу, мама мама», то наша реакция была бы с высокой вероятностью совершенно другой, рациональной, более похожей на то, что и как мы хотим делать с ребенком. Маме тяжело переносить само звучание нытья, мне доводилось слышать от мам при детальном анализе ситуации, что невыносим именно звук, тембр, частота, и хочется этот звук прекратить, выключить.

Как лучше реагировать в ситуации с нытьем?

Прежде всего, нужно научиться выключать механизм непосредственного реагирования. Для этого вам понадобится некоторое время, примерно 8-10 дней, чтобы понаблюдать за собственными реакциями и отследить типичные моменты. Моменты, когда происходит «взрыв», лучше записывать. По итогам можно будет проследить закономерность и запустить реакцию предугадывания собственного поведения в конкретных ситуациях с нытьем ребенка.

Для этого используем нейтральное время. Расскажите ребенку о своей реакции: