Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
Шрифт:
– Поколядовать можно?
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него
– Вот черт, яйца забыла купить!
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
– Это когда я рыбачил зимой на озере, а повсюду стал лед ломаться...
– Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали...
– А у меня, когда я с бабой в постели был. Ее муж вошел, так я в окно выскочил...
– А звук-то где?
– В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:
– Сынок, закрой форточку, на улице холодно.
– Закрою я форточку, что, на улице теплее станет?
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?
... аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»
... хакера: «Да кто меня искать будет!»
... наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле...»
... сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»
... грибника: «А они точно съедобны?»
... ветеринара: «А что с вашей курицей?»
... барана: «С праздником Курбан-байрам!»
... брокера: «Покупаю все ваши акции...»
... помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая...»
... компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой!»
... «чайника»: «Опс... надеюсь, сисадмин не узнает»
... акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»
... немого: «ыыыыыааааа...»
... сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день...»
... алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
... охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
... английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...»
... телевизора: «Прервемся на рекламу...»
... золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
... Фродо: «Моя прелесть...»
...
швейцара: «Только через мой труп!»... снеговика: «Вот и весна...»
... датского художника: «Вроде прикольно получилось...»
... уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...»
... бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся...»
... Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку!»
... вратаря: «Ловлю этот мяч, и мы чемпионы...»
... «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь...»
... шахида: «Перекур...»
... Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию...»
... грузчика: «Остался рояль, и по домам...»
... пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
... Путина: «Я пригласил в Москву «Хамас»...»
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй:
– С удовольствием выпью стакан вина.
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, а причиной его смерти стало вино.
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул...
Этой зимой на окраине деревни «Путь Ильича» был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.
Дамочка жалуется врачу:
– Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
– Не волнуйтесь, это пройдет!
– Но он же такой здоровый!!!
– А где Вы видели зимой активного медведя?
Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
1) отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
2) прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
3) криками «Тону!» и «Спасите!» нервировать других неуверенно плавающих;
4) плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;
5) проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
6) собирать пустые бутылки на пляже и полные по дну водоема;
7) пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном»;
8) зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
9) заплывать за буек на автомобилях;
10) собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
11) пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
12) загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно: группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.