Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков
Шрифт:
Мне еще говорят, что с девочками трудно! Да я бы с радостью променяла эту невыразительную мину на истерику и хлопанье дверьми.
Что делать? Если вы женщина, легко представить, будто вы спорите с посторонним эмоционально отчужденным мужчиной. Если же вы отец, может показаться, будто сын бросает вызов вашему авторитету (впрочем, то же самое справедливо и если вы – мать). Попытка помочь и разговорить сына на предмет того, о чем вы имеете полное право волноваться, закончилась плачевно. Сыну кажется, что его не слушают. Вам кажется, что не слушают вас. Вы пытаетесь заставить сына последовать совету, дабы он не повторял ваших ошибок молодости, а он стремится от вас отстраниться.
Если сын увидит в вас всезнающего, категорично настроенного родителя, он не станет вас слушать, не будет уважать, и даже если у него с Джейсоном серьезные проблемы, вам он в них не признается. Может случиться так, что сын назло вам станет общаться с Джейсоном чаще обычного. Никто из родителей или тех, кто работает с мальчиками, не застрахован от подобного сценария – хотя бы один неудачный разговор да случится. Однако вы можете изменить динамику, не пускать ее на самотек. Можете – стоит только увидеть проблески надежды на успех.
Во-первых, поймите: ваша цель – не «выведать, в чем дело», а сообщитьВы: Привет, Тоби, я бы хотела продолжить вчерашний разговор.
Сын: Это обязательно?
Вы: Вообще-то я хочу извиниться. Подумала тут над своими словами и поняла, что не слушала тебя. Я не могу указывать тебе, с кем общаться, и у тебя, наверное, есть свои причины снова дружить с Джейсоном. Хотелось бы выслушать твою версию. Поделишься?
Если начинаете с нуля:
Вы: Ты не против, если мы поговорим о Джейсоне?
Сын: Мам, я и так знаю, что ты скажешь. Давай не будем.
Вы: Так, и что же я хочу сказать?
Сын: Ты не доверяешь Джейсону.
Вы: С чего ты взял?
Сын: Все из-за того, что случилось в прошлом году. Ты думаешь, будто он наркоман. Теперь все нормально. (Тоби озирается, словно отчаянно ищет выход.)
Вы: Хочешь, чтобы я отстала? Приведи доказательства: что у Джейсона изменилось?
Сын: Не знаю, просто… все хорошо. Нам, правда, надо говорить об этом? У меня еще куча «домашки».
Вы: Можно подробнее? А то я не очень понимаю.
Сын (вздыхает): Ладно… Он больше не хвастается и не унижает меня как раньше.
Вы: Уже кое-что. На случай, если он вдруг станет прежним… ты уже подумал, как с этим справишься?
Сын (снова вздыхает): Типа того.
Вы: Не хочу, чтобы тебя застали врасплох.
Сын: Ты ведь от меня не отвяжешься?
Вы: Нет, конечно.
Сын: Иногда ты меня так достаешь.
Вы: Сама знаю.
Или вот как предлагает действовать пятнадцатилетний Итан:
Стоит мне собраться гулять, как мать говорит: «Ты уверен, что тебе стоит водиться с этими ребятами?» Говорит таким тоном, чтобы я вспомнил ее слова сразу, как увижу друзей. Мать твердит, будто доверяет мне, но порой мне кажется, что она врет и хочет заранее возложить на меня вину – чтобы я уж точно не обманул ее доверие. Матери такие коварные!
Ни одна из этих стратегий не выглядит надежной в трудной ситуации: нет гарантии, что сын перестанет общаться с сомнительными, на ваш взгляд, друзьями. Однако гарантии нет при любом раскладе. Ребенок должен сам установить границы общения – исходя из собственного горького опыта. Такова тяжкая правда жизни. Если границы раз за разом нарушаются, он поймет: лучше порвать с дружбой, чем терпеть унижение или боль.
ОСТОРОЖНО – МИНА!
Будьте крайне осторожны в своих суждениях и оценках, потому что все мы склонны к предвзятости. Например, вам нравится друг вашего сына, ведь он «из такой замечательной семьи». Откуда вам знать? По его милой внешности? По тому, какое впечатление производит его семья? По тому, что этот мальчик вписывается в правила СЦМС, а его родители – в соответствующие стандарты взрослого поведения? Вспомните, как часто нарушителями порядка оказываются те самые «милые ребята», а взрослые постоянно твердят: «Он ведь из такой замечательной семьи!» То-то и оно! «Милым ребятам» все сходит с рук.
СОЮЗНИК
Вашему сыну может быть куда комфортнее общаться не с вами, а с кем-нибудь еще из взрослых. Даже если у вас с сыном замечательные отношения, а он тем не менее желает говорить с другим человеком, не воспринимайте это как отказ от общения с вами или как признак того, что вы плохой родитель. Я таких собеседников называю «союзниками». Это может быть родственник, которому доверяет ваш сын (старший брат или сестра, тетушка или дядюшка), сосед, учитель, священник, тренер или школьный психолог. Если сын обращается к кому-нибудь за советом, можете гордиться – он проявляет трезвое суждение. И еще он в хороших отношениях с другими взрослыми.
Хороший Союзник:
1. Имеет свое мнение, но не имеет предубеждений.
2. Честен; говорит то, что трудно принять.
3. Надежен; у него найдется время выслушать вашего сына.С вашей стороны тоже будет правильным обратиться к Союзнику. Вероятно, ваш сын когда-нибудь окажется в ситуации, которая у вас вызовет такой ужас, что вы не сможете мыслить трезво. Если сыну слишком неловко, или его проблемы сводят вас с ума или пугают, а ваше вмешательство только все усугубит, обратитесь за помощью к Союзнику. В выигрыше окажетесь и вы, и сын.
Руководство для разговора с ребенком:
• Не стройте из себя «злого полицейского», сходу задавая миллион вопросов с целью выявить, насколько правдиво он говорит, или заваливая его вопросами типа: кто там был, где находились взрослые, чем он занимался и проч., проч. Факты выяснятся со временем; важнее эмоциональная искренность вашего сына – ее и поддерживайте.
• Не форсируйте запоминающийся момент. Если, вступая в беседу с сыном, вы ожидаете, что он полностью откроется вам, поблагодарит за обращение и обнимет – то ставите слишком высокую планку. Сама природа беседы для сына может быть такой напряженной, что потом сил ему хватит лишь на то, чтобы запереться у себя в комнате и включить музыку.
• Не употребляйте сленговых словечек, которые слышите от сына. Для подростка нет никого глупее, чем взрослый, который пытается поспеть за молодежной модой. Все равно сленг меняется столь быстро, что за ним не уследишь. Тем не менее некоторые
родители искренне верят, будто, употребляя сленг, они становятся ближе к своим детям. Неправда. Этим они вызывают у подростка ощущение, будто из кожи вон лезут ради контакта. Если сын употребляет непонятные слова, попросите его объяснить их значение. Он, может, и посмеется над вами, зато так вы покажете, что слушаете его и стремитесь понять.• Выборочно делитесь историями из своей молодости. Только не начинайте со слов типа: «Вот когда я играл в футбол…», «Когда я учился в школе…» или «Когда я поступал в колледж…». Вы ведь делитесь опытом в ответ на то, что он вам рассказывает.
• Старайтесь не распространяться о своих «взрослых» приключениях, соблюдайте границы. Цель таких откровений – показать сыну, что вы отлично, по собственному опыту, понимаете, через что он прошел. Не надо читать ему проповеди или переводить разговор на себя.
• Если сын не спросит, то не объясняйте, как вы сами разобрались бы с проблемой. Вы – не он. Может, вы более экстравертны и наловчились отбивать атаки, тогда как сын более интровертен. Если ребенок делится проблемой, а вы говорите ему: «Надо было сделать так-то…» или: «Что же ты не поступил вот так-то?..», выходит, что вы недовольны его действиями – как бы он себя ни повел.
• Не пугайте его, произнося фразы типа: «Любой поступок сегодня влияет на твою жизнь в будущем», «Мы о твоей судьбе говорим». Мальчики и так обеспокоены своим будущим.
• Не пытайтесь решить его проблему: порой сын просто хочет выговориться, и прямо сейчас ему помощь не требуется. Лучше спросите: «Ты просто душу изливаешь или тебе нужна помощь? Неважно, если ты потом передумаешь. Мне надо знать, что тебе нужно сейчас». Если вы не уверены, что у вас хорошо получается решать проблемы, спросите совета у своей второй половины или ближайших родственников. Только не спорьте, если они ответят утвердительно, мол, да, решать проблему придется все-таки вам.
• Если сын все же спросит совета, не надо «переводить стрелки» и говорить: «Что бы ты хотел от меня услышать?» или: «А как, по-твоему, будет лучше?». Да, вы хотите, чтобы ребенок сам умел решать проблемы и думал своей головой, но сейчас-то он спрашивает вашего мнения! Вы для него взрослый, и он ждет совета.
• Позвольте ему быть хозяином своих поступков (дурных и добрых), пусть не боится совершать ошибки. Если только ваш ребенок не задумал чего-то, что навредит ему или окружающим, сам факт, что инициатива принадлежит ему, означает, что сын становится самостоятельным. Ободрить его на этом пути куда важнее, чем добиться принятия верного (на ваш взгляд) хода.
• Умейте принимать молчание. Вы родители своему сыну, а значит, если вы обсуждаете трудный или неудобный вопрос, он может ответить далеко не сразу. Тишина контакту не помеха. Можете спросить позже: «Что-то ты замолчал, когда мы заговорили о том-то. Не скажешь, в чем дело?»
• Не смейтесь над ним. Допустим, вы решили посмеяться над проблемой сына из лучших побуждений, чтобы показать: мол, эта ситуация – еще не конец света. Ребенок же решит, что вы над ним издеваетесь. Оставьте язвительные комментарии, вместо них задавайте поддерживающие вопросы. Папы, вас это особенно касается! От смешного до печального один шаг: вдруг сын не оценит юмора и пожалеет, что вообще обратился к вам?ПОВОД ЧЕТВЕРТЫЙ: ВАМ НАДО УЗНАТЬ, ЧТО ТАКОГО ДУРНОГО НАТВОРИЛ ВАШ РЕБЕНОК
Мы ступаем на очень тонкий лед – особенно если ваш сын социально грамотен, имеет хорошую память, коммуникабелен и настойчив. Эти характеристики важны для будущего успеха в жизни, однако очевидно и другое: порой родители жалеют, что сын у них такой умный и решительный. Помню, когда мне только пришла в голову мысль написать эту книгу, я всем твердила: мальчики намного умнее, чем мы привыкли считать. Они такие же расчетливые, как и девочки, хотя окружающие смеются над тем, что некоторые мальчишки не в состоянии даже зашнуровать ботинки. Мальчикам плевать на шнуровку ботинок. На самом деле их заботит, как скрыть от нас то, чем – и с кем – они занимаются.
Мальчики пугающе смекалисты в том, как смутить, очаровать, отвлечь или даже запугать взрослых – особенно матерей, – чтобы те не лезли в их дела. Но прежде чем вы прочитаете об этом, остановитесь и передохните. Четвертая глава выдалась долгая, а мне нужно, чтобы вы на свежую голову восприняли, почему и о чем лгут мальчики. Отложите книгу, выпейте чашечку кофе, бокал вина или погуляйте с собакой. Когда будете готовы – возвращайтесь.5. Ложь и разведка боем
Мы врем о том, кто нам нравится, чем мы занимались прошлой ночью и как у нас дела. Это глупо.
Дэниел, 13 лет
Мальчики врут обо всем: о школе, друзьях, семье… обо всем. Это возбуждает. Ты будто живешь другой жизнью, становишься кем-то другим. И еще лгуны до некоторой степени чувствуют себя неуязвимыми. В результате в голове у них рождаются убеждения типа: «Да что она мне сделает?» или: «Все равно никто не узнает». Жаль, но в нашем коллективном сознании поговорка «Семь раз отмерь, один – отрежь» теряет силу убедительности. Быть мальчиком – все равно что гулять по парку развлечений: ты дурачишься и смеешься, даже если тебе страшно.
Майкл, 16 лет
Если взять отношения «мальчики – родители», то мальчикам вообще свойственно врать больше, чем девочкам. Все потому, что мы глупостей совершаем больше, чем девочки, и не хотим о них говорить родителям.
Макс, 15 лет.
В нашем мире сами понятия честности и правды находятся под гнетом культуры. Мы давно привыкли к тому, как финансисты и политики искажают правду, размывая грань между нею и откровенной ложью.
Одна мамочка убеждала меня: «Очень важно учить сына честности. Честность – наша самая большая семейная ценность. Мой сын – честный мальчик». (Примерно то же я слышу от родителей по всей стране.) Женщина «поделилась» со мной соображениями, когда мы готовились к съемкам программы о мальчиках и вранье. У меня возникло странное впечатление, когда позже ее сынок врал напропалую перед скрытыми камерами; я прямо вся извертелась в кресле. Как учитель я знаю: дети и подростки врут гораздо чаще, чем думаем мы, родители. Однако еще ни разу при мне – и на глазах у матери – не разрушался образ честного сыночка.