Возвращение Легенды
Шрифт:
Водитель очнулся, издал стон и впился в меня уничтожающим взглядом.
– Зря вы так. Могли бы мирно разойтись, - вздохнул я.
Ответом мне послужило проклятье, составленное из слов русского семиэтажного фольклора. Если перевести на нормальный язык, содержание было примерно такое: "Милостливый государь, вы даже не представляете, с кем повздорили. В моей власти заставить вас и эту прекрасную леди поглощать физиологические отходы организма. И я это непременно вам устрою. Но сначала группа энтузиастов попытается с вашей помощью изобрести новый нестандартный способ размножения. Затем послужите
Вероятно воодушевлённый красноречием соратника, тощий пассажир тоже пришёл в себя, тут же подключился к разговору и внёс от себя пару деловых советов по поводу расправы над нами.
Посмотрел на Люду: голову вжала в плечи, всхлипы участились, началась истерика. Похоже, и её такое заманчивое предложение не прельщает. Значит, придётся вежливо отказаться…
… Окончил я рихтовку двери "Матизика" о тела невиновных участников дорожного движения, лишь, когда те перестали шевелиться.
Гады, это ж надо было меня так вывести из себя.
Стараясь не наступать в лужи крови, присел и пощупал пульс на шеях парней.
– Фух, жить будут!
– успокоился я и начал разворачиваться, чтобы посмотреть, как себя чувствует Мила.
Не успел - резкий толчок в левое плечо опрокинул меня. Больно-то как! Опёрся на здоровую руку, поднялся. Второй выстрел был точнее - теперь мне продырявили бок. На пару сантиметров выше и попали бы в сердце.
Упал на спину между избитыми хамами. Эх, всё-таки замарался в кровь. И в свою, и в чужую. "Кто же палит?" - размышлял я, любуясь звёздным небом.
Послышались шаги, в зоне обзора показалась размалёванная девица с огромным пистолетом в руках. А-а, понятно.
– Что, козёл, теперь ты не такой крутой?
– спросила она, не сводя с меня мушку. Потом вытерла сопли и приказала: - Молись!
Теперь точно не промахнётся.
"Прости и прощай, Людочка! И здравствуй, Торн, твой верный сын идёт к тебе!" - мелькнули последние мысли.
Но меня спас рояль в кустах! Точнее девушка, играющая на этом замечательном музыкальном инструменте, во французском ресторане "Марсель".
Моя стопятидесятикиллограммовая крошка с воинственным кличем, которому позавидовали бы даже тролли, заехала бейсбольной битой дурочке по башке. Милочка честно вложила в удар всю свою мощь. Эх, ей бы кузнечный молот! Впрочем, это в будущем - теперь о нём можно думать!
Как у девицы не оторвалась голова - до сих пор удивляюсь. Но выстрелить стерва всё же успела - в затылок водителю. Наверное, чтобы не в одиночку раскидывать мозги по асфальту (всё-таки череп её всё-таки раскололся).
– Базик, ты как?
– ласковым голоском поинтересовалась Люда, словно только что и не оно издавала рёв амазонки.
Попытался самостоятельно подняться - получилось! Повезло, что оба ранения навылет.
– Немедленно исчезаем отсюда! ГАИ вызывать не будем, - схватил я оранжевую дверцу и поковылял к нашему автомобильчику. Хорошо, что он на ходу, не заглох даже.
– Ага, - всё поняла Людочка, обогнала меня и открыла багажник "Матиза".
– Не влезет. В
руках подержу, - подумал я, что Люси хочет засунуть туда оторванную часть машины.– Я аптечку ищу. Где, же она? А вот! Давай перевяжу.
– Некогда. Жми на газ, на ходу перебинтуюсь.!
– Сейчас, - Люси вдруг вернулась к трупу девицы, зажала в её руке валявшийся пистолет и… пристрелила щуплого!
– Ты чего?!
– опешил я.
– Он же - свидетель, - оправдалась Люси.
– Ну, ты даёшь! Беги назад!
– Ещё секунду, - попросила Мила и, ловко орудуя плоскогубцами (вот почему гремели инструменты, когда она рылась в заду "Матиза"), оторвала дохлой девице ногти.
– Людочка, ты меня пугаешь! Хватит над мёртвыми издеваться!
– Худшей мукой для неё в аду будет созерцать свой новый маникюр. Вернее его отсутствие, - объяснила свой поступок довольная Мила, прянула за руль и рванула с места.
– Это ей за то, что хотел тебя убить. А худого за то, что обзывался.
– Да, вот уж действительно, язык мой - враг мой, - сглотнул я.
– Они не знали этой поговорки.
– Не завидую тем, кто посмеет обидеть твоих детей.
– Наших детей, Базик!
– Да, крошка, конечно!
Надо же, как меняется человек в экстремальных условиях.
С минуту ехали молча.
– Людочка, а позволь поинтересоваться, откуда у тебя эта дубина?
– Бита, что ли?
– Она самая.
– Да я через неделю после того, как машину купила, затем пробила колесо.
– И?
– Выяснила, что у меня нет ни домкрата, ни ключей. Отправилась в автомагазин, попросила продать всё, что может пригодиться в пути. Сама я не соображала, а весёлые продавцы укомплектовали по полной программе. У меня даже спиннинг есть складной и палатка. Хотела выбросить, да всё руки не доходят.
– Видишь, не наврали тебе продавцы - пригодилась эта штука. А сейчас раны перемотаю, и отправимся на рыбалку, с ночёвкой, - пошутил я.
– А правда, куда ехать-то?
– Резонный вопрос. Минутку, позвоню Вотару, и решим.
Когда вызываемый абонент ответил, я сказал:
– Серёга, мы попали в аварию.
Ночной клуб "Тетраэдр"
– Привет, Борян, как дела?
– просил, вылезший из синего "Бентли", сын хозяина заведения.
– Замечательно, Илья Ильич, добро пожаловать!
– залебезил двухметровый здоровяк перед мажором с ломающимся голоском.
На самом деле Ильичу ещё рано водить автомобиль и необходимо доучиться в школе, но папины деньги решали такие "мелочи", как права и зубрёжка уроков. Куда как интереснее чувствовать себя важной персоной и развлекаться по-взрослому.
Илья Второй важно вошёл в просторный зал "Тетраэдра", по пути к барной стойке, снисходительно хлопнул по нескольким протянутым для рукопожатия ладоням, пару раз поднял в приветствии пятерню тем знакомым, кто находился далеко, ущипнул на попку официантку.
Завсегдатаи уважали и любили Илью Ильича. Ведь щедрый папенькин сынок частенько раздавал бесплатную выпивку, иногда приводил с собой знаменитостей, периодически продлевал рабочее время клуба до обеда (или вовсе велел продолжать праздник круглосуточно).