Время любить московское

Юлечка, ты не права! Была нужна, нужна сейчас и всегда будешь нужна! За это непродолжительное время ты для меня стала очень близким и родным человеком. Человеком, который тебя понимает и сопереживает. Я должен тебя поддерживать и оберегать, а я... Твое положение куда тяжелее моего, а ты находишь душевные силы для того, чтобы подставить свое хрупкое плечо мальчику, играющему в любовь. Надо сказать еще, что мальчику скоро исполняется 40 лет, а он любовничает, как будто ему четырнадцать. Мне, поверь, себя ни капельки не жалко, мне жалко людей, которым я заморочил голову. Я всегда, всю жизнь старался не говорить слова «ЛЮБЛЮ».

Я считал, что это можно сказать только тогда, когда не произнести его нельзя. Ире, конечно, я ни о какой любви не писал. Писал, что она мне очень симпатична, но ведь она ничего, как и ты, не знала, что я живу с другим человеком. Она приезжает в Москву на короткое время и хочет остановиться у меня дома. Мы хотели провести время вместе и посмотреть, что из этого получится. Я ей, судя по письмам, тоже очень симпатичен, но никаких обещаний мы друг другу не давали.

Юль, ты можешь себе представить этого 40-летнего оболтуса, играющего на чувствах людей? Я осуждал своего приятеля, а сам оказался ничуть не лучше. Мальчик решил порезвиться. Ладно, Юль, разберусь сам. Даже в этом деле я сам не смог принять решения, а обратился за советом к тебе. Как ты можешь ревновать человека, который психологически незрел. М.Жванецкий как-то сказал: «Ему 50 лет, а он все еще молодой специалист». Юль, все мои выкрутасы когда-то вернутся ко мне бумерангом.

Ты у меня такая хорошая, милая Юля. Мне очень жаль, что ты живешь так далеко от меня, и мы не можем с тобой встретиться и поговорить. Странно, что так все в этой жизни непонятно устроено. Что бы ни произошло, ты для меня мой очень-преочень родненький человечек. Прости меня, ради Бога, что я оказался не тем человеком, которого ты сама себе напридумывала. Я прошу у тебя прощения и целую твои ноги. С

01.06.03. 15.48

Юль, Я ИСПЫТЫВАЮ К ТЕБЕ ТАКОЕ НЕЖНОЕ ЧУВСТВО, ЧТО НЕ СМОГ УДЕРЖАТЬСЯ И НЕ НАПИСАТЬ ОБ ЭТОМ. Я хочу, чтобы ты прочитала эти строки и знала об этом. Ты моя опора и надежда. Твой Саша.

02.07.03. 12.27

Юль, два дня нет от тебя ни строчки.

Пожалуйста, только не бросай меня! Мне именно сейчас нужна ты! Я очень прошу тебя, напиши мне письмо и расскажи, как у тебя дела. Даю тебе слово больше не писать о своих сердечных делах. Это была минутная слабость, и трудно все это было держать в себе. Очень хочется твоего понимания.

Юль, я задыхаюсь без тебя. Твой Санчо.

02.07.03. 13.21

Юль, ты знаешь, каждый раз садясь за стол компьютера, у меня такое чувство, что я разговариваю не с холодной машиной, а с милой девушкой Юлей, держа её за руку. Мне очень тепло от твоего прикосновения. Мой разговор с тобой длится всего пару месяцев, а впечатление такое, что мы выросли в одном доме, ходили в один детский сад, потом в школу, институт и даже на работу. Мы работаем в одном городе, только в разных районах. Ты на окраине, а я в центре. Между нами нет расстояния, мы рядом. От этого ощущения я не могу избавиться с самого первого письма.

Вспомни первое письмо, которое ты мне написала. У меня было ощущение, что мы расстались на небольшое количество времени и потом вдруг вспомнили друг о друге и написали письма. Не было тривиального знакомства: девушка не скажите, который час? Сразу с места в карьер. Юлечка, вспомни.

Именно с тобой я могу быть откровенным и естественным, и не, потому что нас разделяет большое расстояние, а, потому что так сложились отношения. Наши с тобой отношения и ничьи другие. Я очень хотел выглядеть в твоих глазах настоящим мужчиной, но вовсе не для того, чтобы, как ты пишешь, одержать очередную победу. Боже упаси. Если честно, я сам до сих пор не пойму, почему я тебе тогда написал, но сейчас я знаю точно: я не хочу с тобой расставаться! Ты мне нужна, и я не хочу разбираться в самом смысле этого слова. Нужна и все тут. Юлечка – нужна!

Завтра день рождения моего отца. Я рос домашним мальчиком, и все проблемы решались родителями. Детство продлилось до смерти отца. Вечер обычного воскресенья перед обычной трудовой неделей. Я лежу в своей комнате и читаю книгу. И вдруг раздается дикий крик матери. Я вбегаю в комнату родителей и вижу тело отца, распростертое на кровати, и рядом с ним, наклонившись, стоит мать в шоковом состоянии. 45 минут я делал искусственное дыхание и массаж сердца, но сердце завести мне так и не удалось. Все. Это был конец. Пустота и холод. Тогда я еще не осознавал, что произошло, но ужас происходящего и состояние матери заставляли меня действовать на «автомате». Сестра с мужем были на даче и ничего еще не знали. На дворе стоял 1987год, и похоронить человека была целая проблема. Через что пришлось пройти мне даже не хочется тебе рассказывать, но, поверь, такое не пожелаешь и врагу.

Мама впала в полную прострацию. Жизнь, казалось мне тогда, для нее остановилась. На этом свете держали её только дети. Теперь я это понимаю очень хорошо. Уходя на работу, я оставлял её лежащей в кровати и тупо смотрящей в потолок, и, приходя с работы, находил её в том же положении. Мне было тогда очень страшно, что она сможет с собой сделать что-то ужасное. Время лечит, и сейчас все нормально, но нервный срыв того периода время от времени дает о себе знать. Она может по пустякам закатить такую истерику, что мало не покажется.

Жизнь продолжается. Папу захоронили рядом с его отцом. Могилы стоят рядом. Я помню, как отец, приезжая на кладбище, долго молча стоял у могилы своего отца, а теперь сам лежит на том месте, где раньше проводил в задумчивости много времени. Так устроена жизнь. В пятницу я хочу поехать на кладбище и так же, как отец, постоять уже у двух могил, как делал мой отец, и, может быть, мои дети будут приходить к этому месту и так же, как отец и я, думать о чем-то своем.

Письмо получилось каким-то печальным. Саша.

02.07.03. 14.43

Саша, мне очень трудно было написать тебе. Слишком мешали эмоции. Сейчас уже полегче. Просто сначала я растерялась. Понимаешь, меня никогда не обманывали мои чувства. Я тебе уже говорила – я, как собака, чую своего человека каким-то чутьем и, полагаясь на это интуитивное чувство, доверяюсь этому человеку полностью и сразу, не боясь, что он меня обманет или предаст, потому что меня правда никогда люди не обманывали.

Нет, я не хочу сказать, что с твоей стороны был какой-то обман - никто никому ничего не обещал и надежд не давал. И никаких требований по условиям виртуального общения никто выдвигать не имеет права. Даже в плане откровенности - все по желанию или взаимной договоренности - это личная свобода. У нас все было честно. И мне не за что на тебя обижаться, если честно разобраться.

Просто сначала у меня был шок от того, что я подумала, что ты просто решил развлечься с моей помощью и посмотреть, чтобы оценить свои мужские силы, сможешь ли ты завести незнакомую девочку, чтобы она повелась на твои ласковые слова, в которые ты не вкладываешь никакого смысла и чувств, а просто произносишь, как наживку. И со стороны наблюдаешь и смеешься. А еще к тому же удовольствие кое-какое получаешь - я знаю, со мной интересно.

Я почувствовала себя полной дурой, тупицей, идиоткой, которая просто развлекала мужчину. Саш, тебе не стоит обижаться на эти мои слова, потому что я имела право так думать, ведь мы и правда знакомы очень мало - позавчера было ровно два месяца. Всего два месяца. Или уже два месяца? Люди своих близких и родных, которые живут рядом и с которыми лично общаются всю жизнь, могут до конца так и не узнать, что у них в душе, чем они живут и что думают. А тут совершенно незнакомый человек, которому нужно доверять только с его слов и полагаться на собственные чувства и интуицию. Меня ошарашило то, что я поверила тебе, а ты, как я думала, сидишь и смеешься, как быстро и качественно я повелась.

В течение последних дней я переоценила ситуацию и наши отношения, придя к выводу, что твои личные отношения с Леной и Ирой на наших с тобой отношениях не могут никак сказаться. Наши с тобой отношения - это только наши с тобой отношения. И они имеют право места быть, потому что никому не причиняют вреда, не создают проблем и не осложняют жизнь. У нас нет никаких взаимных обязательств и обещаний, когда кто-то берет ответственность за кого-то. Это, как сон, где хозяева мы сами и в мечтах имеем права на все без исключения. Это как приятный мираж.