Время любить московское

И истерик никаких не было, нечего на себя лишнего наговаривать. Ни чем ты меня не загрузил. Мне напротив, было очень приятно, что ты мог доверить мне то, что доверил бы наверное не каждому своему приятелю. К тому же, разве может быть что-то приятнее, чем чувство того, что ты смог хоть чем-то, даже на расстоянии, пусть только словом помочь и поддержать человека, у которого сейчас не самое лучшее время. Я так хотела, чтобы тебе было хоть чуточку легче от того, что ты не один.

И мои письма. Даже если они тебе доставят радость хоть ненадолго, на какое-то время, и то это для меня очень много. Это тоже самое, что получать радость от того, когда даришь (не получаешь, а именно даришь) подарки! Если я хоть на немного и ненадолго скрашу твою жизнь своими письмами, мне больше и не нужно ничего.

Сашенька, я могу понять все. В этом можешь не сомневаться. Я на тебя не сержусь. Честно. И люблю тебя таким, какой ты есть, какого получила. Просто только сейчас проверила почту. Было много работы. Не теряй меня, наверное, сегодня позже написать не смогу - пойду кушать "суши". Это из серии, "день рождения продолжается".

Юля.

20.05.03. 17.39

Юль, ты себе не представляешь, как важно мне твое понимание. Я ожидал получить от тебя гневное письмо обманутой девушки с обвинениями. Интернет ведь не дает полностью понять другого человека. За монитором очень легко спрятать свое истинное лицо. Я оценил твою мудрость и рассудительность. Общение с тобой мне доставляет истинное наслаждение. Я и не подозревал, что в твоем лице найду такую потрясающую девушку. Мне очень жаль, что нас разделяет огромное расстояние, а то бы мы смогли замутить интересную тему. Юль, я где-то прочел, что отношения мужчины и женщины это отношения либо бывших любовников, либо будущих. Мне, безусловно, интересна ты как женщина, но не менее интересна как человек.

Я очень горжусь тобой и очень недоволен собой. Если бы ты меня назвала именем другого мужчины, я бы тебе этого не простил. Бушевал и метал бы всякие обвинения. Я эгоист.

Ты моя и больше ничья. Только моя, хотя прав на тебя я никаких не имею. В этом проявляется вся скотская моя сущность. Я, если честно, вообще не понимаю твой интерес к такой ограниченной личности, как я. Юль, а что для тебя значит вся эта переписка?

Сейчас, по правилам жанра, должен заиграть саксофон. Юль, ты слышишь музыку? Это плачет мое сердце. Ну, вот и все. Юлечка, желаю тебе приятного потребления "суши". Давно хочу попробовать, но все не случается.

Я тебя очень люблю и постараюсь не доставлять тебе больше неприятностей. Я буду очень стараться.

Юль, мне интересно, а что тебя в этой жизни может задеть, растормошить? Что ты не приемлешь категорически? И в заключении, тьфу-тьфу-тьфу, в конце письма, говорю тебе вот что: в последнее время я живу в надежде на "экшн", какое-то действие в моей жизни. Будничность и размеренность протекания жизни создает ощущение бесполезности. Общение с тобой для меня внесло свежий ветер, и я очень тебе благодарен, что ты меня не бросила, а ведь так легко это было сделать. Мы ведь с тобой как пассажиры, едущие в поезде в одном купе, и неизвестно кто, когда выйдет и на какой остановке.

Юлечка, целую тебя крепко. Саша.

21.05.03. 12.00

Саша, привет!

Я снова тут. Вместо "суши" вчера пришлось есть мексиканский "фахиндес". Как мы туда зарулили до сих пор для меня загадка. Зато я поняла, что японская кухня мне нравится больше. На всякий случай поделюсь горьким опытом в буквальном смысле. Когда тебе, Сашенька, принесут на тарелке "суши", ты увидишь маленький зеленый кубик, похожий на пластилин. Класть его в рот и тщательно пережевывать, как сделала твоя любимая Юленька в первый раз, не стоит. Потому что это горчица - васаби, по-ихнему. Ярко-зеленая, потому что японская и чтобы никто не догадался, но такая же крепкая, как русская. Короче, барышня-крестьянка я у тебя, милый.

Саш, я не хочу, чтобы плакало твое сердце. Я ведь рядом с тобой не для этого, а для того, чтобы ему было тепло и уютно в моих ладошках. Я надеюсь, что так оно и есть. Повторюсь еще раз - мне очень важно знать и чувствовать, что я кому-то нужна. Тебе, например. Что хоть какая-то польза, пусть ма-а-ленькая, от меня есть на земле. Саша, мне кажется это самое главное в жизни - быть кому-то очень нужным.

А еще бывает в жизни, когда приходит момент и чувство, что без этого человека просто не можешь, задыхаешься, и тебе не важно - где он, что он, какой он и даже с кем он - это высший пилотаж, наверное, любовь.

Саш, ты смешной такой! Чего ты на себя наговариваешь? Чем я отличаюсь от тебя кроме пола? Разве бывают люди лучше или хуже, хорошие и плохие? Они все просто разные. Каждый индивидуален и интересен по-своему. Какое я имею право переделывать кого-то? У каждого свое личное право жить так, как он хочет. Даже право совершать свои ошибки. Я должна принимать человека целиком с полным набором всех достоинств и недостатков. Мне с тобой интересно и не скучно. Мне хочется с тобой говорить. Постоянно. Почему? Да не знаю. И не знаю почему ты мне становишься все роднее. Потому что таких больше нет. Потому что ты другой. И еще потому что я тебя чувствую, почти осязаю. А дальше я не хочу думать почему.

А что касается встряски или того, что может меня растормошить... Сашенька, мне жизнь досталась такая...мягко говоря нестандартная, что я каждый день молюсь, чтобы не было никаких перемен. Чтобы все осталось хотя бы таким, как есть. Потому что перемены к лучшему - это подарок судьбы, а с подобными подарками мне не очень повезло. И ради Бога, никаких встрясок. Я могу просто не выдержать. У меня сил все меньше и меньше. И все труднее найти какие-то зацепки, которые бы удерживали в этой жизни.

Саш, а на сколько лет внутри себя ты ощущаешь? Я остановилась на 25-ти.

Юля.

21.05.03. 14.34

Юлечка, привет!

Хочу поблагодарить тебя за большое письмо. Наверное, мне очень важно знать, что есть где-то человечек, который поймет тебя, всегда готов выслушать. Понимания, понимания мы все хотим.

Ты меня спрашивала, на сколько лет я себя ощущаю? Ты знаешь, все зависит от обстоятельств. Иногда чувствуешь себя ребенком, выпущенным на детскую площадку, иногда человеком прожившим длинную жизнь. Внутри меня такой коктейль всего и разного, что мне кажется - я себя толком не знаю. Очень переживаю свои личные неудачи. Мне кажется, что все глаза мира смотрят на меня в этот момент и осуждают меня. Я начинаю себя бичевать и тихо сходить с ума. Если на теле вскакивает прыщик, мне кажется, что пришла смерть с ржавой косой. Я складываю ручки на груди и вспоминаю свое детство, юность и свою сознательную жизнь. Весь жизненный путь пролетает в моем сознании. Приходит смерть.

Я рос в обычной московской семье. Мама с папой поженились и родили на свет этого трогательного юношу. На работе отцу дали квартиру (тогда еще их давали) в бандитском районе с благозвучным названием "Ленино дачное". В то время там селили пьяниц, людей освободившихся из тюрьмы. С младых ногтей я научился курить и играть в стеночку на деньги. Кстати, интересная игра. Берется монетка и ударяется о стенку дома. Дале подходит следующий карапуз лет 6 и ударяет монеткой о стену дома с тем условием, чтобы его монетка накрыла монетку конкурента. Юль, ты можешь себе представить меня в 5-6 лет, играющего "в стеночку". Из кармана торчали сигареты "Шипка", накануне украденные у отца.

Помню, как мы сбивались в стаи мальчишей-плохишей и выслеживали мужчин, которые курили сигареты с фильтром. Когда удавалось подобрать недокуренную сигарету, где табака было больше половины, мы называли такой бычок "королевским". Далее мы садились в круг и пускали этот бычок по кругу. Ощущение причастности к взрослой жизни накрывала нас с головкой. Далее события развивались таким образом. Чтобы скрыть запах табака от родителей поедались, даже смешно сейчас вспомнить, травка, листья деревьев и прочая гадость. Приходя домой, я с дрожью в коленках нажимал на звонок. Открывалась дверь, на пороге появлялась моя красавица мама и первым делом просила меня подышать ей в лицо. Что бы я не глотал перед этим, меня всегда ловили. Далее происходила сцена из эмоционального итальянского кинофильма, и об этом тебе можно даже не писать. Единственное, что можно сказать поэтому поводу - сидеть было больно дня два, но стоило выйти на улицу и встретиться со своими корефанами, как я принимался за старое. Ну, ладно, хватит воспоминаний детства. Целую. Саша.