Все, что Меня касается

– в том, что много работала, и были няни у ребенка (а, как известно, чужие люди формируют в ребенке что-то свое. Про это я до сих пор думаю, и на самом деле верю, что каждый человек оставляет свой след в ребенке, если уж не интеллектуальный, то энергетический, что ли);

– в том, что к 7 годам слишком многое дала ребенку – любые путешествия, любые картинки, развлечения;

– в том, что постоянно старалась развить, научить, приучить, приобщить (наверное, в какой-то момент ему просто стало скучно от всего, в том числе и скучно от того, что в первом классе проходят непонятно что, уровня на 2 ниже того, что он прошел уже на бесконечных своих занятиях).

Список можно было бы продолжать до бесконечности (но это же не тот мой любимый рабочий список, где можно вычеркивать сделанное или ставить напротив галочки), скажу только одно, что в то время у меня банально не было возможности перевести дыхание и подумать спокойно обо всем. Или просто все мы сильны задним умом, а сейчас я отчетливо понимаю, что школу лучше выбирать ребенку ту, куда он может попадать без родительской помощи, глядишь, по дороге и знакомых детей соберет. А это точно лучше для него. А учителя выбирать особенно нужно. Это первый учитель. Нельзя, ох нельзя доверить ребенка тому, кого тебе просто предлагают. Простите-простите, я не готова к этому. Что случилось с первым учителем, отчего и многое пошло наперекосяк и уходили неровными косяками одноклассники? Учительница была почти на пенсии, и с удовольствием бы больше не работала, но. Муж, он же кормилец и добытчик, заболел, причем заболел серьезно и так, что не смог обеспечивать их семью. И, к сожалению, и ужасу нашего времени, к этому возрасту у них осталась непогашенная ипотека. Ипотека. Рабство. Каторга. Страх и ад. Вот и осталась работать учитель. Из-за ипотеки, из-за денег. Все. Больше ее не интересовало и не волновало ничего. Отсюда отсутствие единой линии поведения, метания туда-сюда, неискренность и злость на мир. А неудобных (таких было несколько) она просто выживала как могла. Но это уже потом, спустя пару лет, включив мозг и использовав свои возможности сбора и анализа информации, я узнала/выяснила/поняла. Не буду сейчас сваливать все только на одну сторону. Конечно, есть золотая середина везде и всегда. Но тогда я всю вину брала на себя, и с повинной головой постоянно шла. А ведь даже суд Российской Федерации дает возможность обвиняемому на оправдание. Причем разными способами. Я не воспользовалась ни одной из подобных возможностей ни разу.

Хотя вот нашла для себя способ, как мне казалось на тот момент подходящий, решила во втором классе все-таки перевести ребенка в другую школу. Попроще, менее пафосную, в надежде на то, что дети будут не такие «разгазованные».

Опять на те же грабли, правда, наступила. Не поняла учителя, ничего не продумала, а именно, что забрала ребенка и перевела, но это не от того, что я такая спонтанная, даже наоборот, я привыкла продумывать, просчитывать свои поступки и их последствия, но тут уже прямо не смогла справиться с истерикой учителя предыдущего. Она же чаще всего именно истерила, кричала, звонила по сто раз, в общем, хотелось что-то сделать уже, лишь бы не слушать эти не прекращаемые истерики. Скажу сразу, что делала я все, что было предложено школой, и даже больше. И тут дело не в том, что я – ответственный исполнитель, просто дело ведь в моем ребенке. И это ему тяжело в первую очередь от всего происходящего, а уже все остальное, как и все остальные мне не очень-то и важны. Может, как раз поэтому я и не анализировала никого из окружающих – учителя, одноклассников, потому что анализу подвергала исключительно себя, своего ребенка.

Когда ты беспристрастно пишешь обо всех приключениях-злоключениях, то кажется в какой-то момент, что все это было как-то легко и спокойно, но вот если включить все чувства, то можно нарисовать себе картинку и попробовать прожить ее.

Около 11 часов, на работе закончены все планерки-совещания, коих в наших широтах может быть много, и они любимы на всех уровнях. Ты идешь по коридору к своему медленно, вдумчиво, рассчитывая цифры, прикидывая план действий, грызя карандаш, а ручку воткнув в копну волос. Доходишь до кабинета, мягко ощущаешь спиной и пятой точкой кресло, тепло разливается по телу, мышцы немного расслабляются. И тут, как колокол (который по кому-нибудь обязательно должен звонить), раздается музыка твоего мобильного телефона, на мгновение ты задерживаешь дыхание, и даже предательская надежда мелькает: «Может, это не она?» Максимально концентрируешься, смотришь на экран телефона, где все-таки высветилось ЕЕ имя (прямо как в ужастиках – это ОНО), берешь трубку, мужественно произносишь приветствие, и вот уже все по кругу – ты слышишь жалобы-истерики, и чувствуешь себя погружающейся в холодную воду, но не резко, а медленно, по частям, начиная с головы. И ты ее можешь чувствовать свои органы, можешь немного дышать, но скоро легкие наполнятся водой, а голова непременно ударится о дно. Бах! Но вместо спасительного осеменения и ухода в какое-то другое измерение, этот удар по голове максимально сжимает горло, и ты с придыханием отвечаешь: «Еду».

И все по кругу. Ты мчишься, где-то на красном сигнале светофора обнаруживаешь в зеркале заднего вида ручку у себя в голове, убираешь ее. И еще по дороге до школы, не смотря на то, с какой бы скоростью ты ни ехал, тебе могут позвонить еще раз или два, или даже три. Наверное, хорошо, что наш город хоть и миллион, но не Москва…

Хотя вот с машинами в моей жизни много всего связано, не смотря на то, что я- девочка, или как раз именно потому, что я – эта самая девочка. Все люди по-разному относятся к автомобилям. Кто-то как к роскоши, кто-то как к средству передвижения, кто-то как к другу и члену семьи. Наверное, есть те, кто меняет машины редко в силу разных обстоятельств, в том числе и финансовых. В моей жизни повелось так, что разных машин было у меня большое количество. Например, самая первая у меня была машина околоспортивная, с низкопрофильной резиной, на которой я гоняла максимально быстро, не останавливаясь даже на трамвайных путях, и можно представить, что после такой езды все мои прекрасные серебристые диски из круглых превратились в почти квадратные, в прямом смысле этого слова. Я клянусь. Потом у меня была машина, на которой я попала в аварию, в такую не очень приятную аварию, когда из руля вылетает подушка безопасности тебе в лицо, но в силу того, что ты пристегнут, все обходится хорошо для тебя. То есть ты остаешься жив-здоров, а вот автомобилю твоему приходится ой, как не сладко, естественно, что он не может уже передвигаться самостоятельно. Но самое забавное в этой истории было другое. Когда на место ДТП приехал адвокат водителя, который был за рулем врезавшейся в меня машины, то, видя ситуацию, он задал мне вопрос: «А у вас машина застрахована КАСКО?» Да, моя машина была застрахована и обязательной страховкой, и добровольной. На что этот самый адвокат предложил разобраться следующим образом: я беру всю вину на себя, потому что моя страховая компания в любом случае мне возместит ущерб. А я была молодая и горячая, и не очень хотела идти на компромисс с совестью, не согласилась, одним словом. Так вот, при разборе аварии в первый раз, инспектор абсолютно точно вынес вердикт о виновности второго участника, даже помню, как сейчас, как он показывал этому участнику геометрию процесса, называл закон о том, что угол падения равен углу отражения. И это было отрадно, но продлилось сие блаженство всего недели полторы, потому что тут в дело вмешался адвокат, наше дело пересмотрел другой инспектор, видимо, с геометрией у него было не так хорошо, как у первого, потому что он решение переменил не в мою пользу. И выдворил нас восвояси. Было очень обидно, серьезно. А мне, как человеку, у которого из головы еще не выветрился максимализм, было невозможно ужасно осознавать, что вот так бывает. Но у меня был такой миллиард дел, как обычно, что я решила – Бог с ними, пусть все так и остается на совести у всех. И махнула рукой на всех инспекторов, законы геометрии, получив урок жизни.

Да, машины у меня были разные и разнообразные. Вот, правда, любимого всеми «гелика», он же «гелендваген», «гелендос», «Г-класс» не было тогда. Помню, как я приехала из Москвы в Петербург по работе (да и так просто отдохнуть) на несколько недель. И вот на вокзале меня встречал друг моего местного знакомого, который должен был отвезти меня в питерскую квартиру, где останавливались приезжие борцы (мои знакомые были борцами). Так вот этот самый друг приехал как раз на железнодорожный вокзал за мной на гелике. Все, как полагается – черный тонированный гелендос. Правда, речь его была примерно такова: «Привет. Квартира, куда планировали тебя поселить, занята. Поживешь у меня, жена с детьми уехала отдыхать, я бываю дома редко». То ли эти слова произвели на меня впечатление, то ли что-то другое, но мне показалось, что хваленый всеми гелендваген не такой уж удобный и вообще едешь в нем как на табуретке. С тех пор я не была фанаткой этой одиозной тачки, хотя и до этого я не являлась таковой.

Да уж, чего только не было с машинами. И закончившийся бензин, как бы это ни прозвучало смешно: ехала в командировку с коллегой, она захотела порулить, а я уткнулась в это время в коммуникатор, и через какое-то продолжительное время вдруг оторвалась от оного, посмотрела на панель приборов и спросила эту самую коллегу: «А вон та лампочка у тебя давно горит?» И по встречному вопросу: «Какая?» поняла, что жизнь в ближайшее время нам предстоит развеселая. И воистину так получилось. В связи с тем, что на трассе, которую мы должны были преодолеть из пункта А в пункт В количество заправок было крайне ограниченное количество, и мы оказались примерно посредине пути между ближайшими двумя (то есть что назад возвращаться, что вперед – было одинаково приятно), я приняла решение, что едем вперед, а дальше – по обстоятельствам. И эти обстоятельства в виде заглохшего двигателя не заставили себя долго ждать. И вот стою я рядом с авто, вся такая ни дать ни взять Снегурочка с вытянутой рукой. К слову сказать, время года было прохладное – зима, а одета я была в белые колготки, в белые сапоги, белую шубу и платок на голове. Сдается мне, что большинство останавливались просто посмеяться. Но один грузовик-таки захватил нас на буксир (благо, трос у меня в наличии имелся), и мы оказались волшебным образом на заправке. С тех пор я решила возить небольшую пластиковую канистру бензина с собой. Но как это обычно и бывает, купила я ее, наполнила жидкостью с определенным октановым числом, и буквально в тот же день или вечер остановилась на трассе рядом с голосующим человеком. На что водитель, глядя на меня с сомнением сказал: «Да, вы езжайте, у вас такая машина, да еще вы – девушка, откуда у вас бензин…» На что я, демонстративно .открыв багажник сказала: «Бензин из канистры, а до этого – из пистолета на заправке. Берите.» Примерно так же, к слову, ушла лопатка саперная, огнетушитель. Я – человек нежадный и запасливый, не смотра на то, что девушка.

А вообще, конечно, знал бы где упадешь, соломки бы постелил, это абсолютно точно. Ты можешь запастить чем-то одним, а пригодится абсолютное другое. Так вот было и у меня. ночь, улица, фонарь. Точнее, мост над рекой, город, вечер, проливной дождь, я очень тороплюсь домой после тяжелого дня, мчусь по мосту, в левом ряду, и тут на приборной панели моего авто гаснут все лампочки и машина нечеловеческим голосом мне говорит: «Приехали, голубушка». Конечно, машина ничего не говорила мне голосом, но панельная прибор и остановка без возможности завести двигатель сказали все сами за себя. Вот так я встала на мосту, в левом ряду, повторюсь, под проливным дождем без надежды на то, чтобы перебежать мост, например, и позвать на помощь. А мимо несутся машины, я на «аварийках», и ведь телефон тоже, как назло, разрядился. Мне становится прохладно уже в машине, осень на дворе, я одета не то, чтобы легко, но не для того, чтобы провести долгое время в остывающем авто. Но тут, как по мановению волшебной палочки, останавливается машина, и добрый человек отбуксировал мою машину со мною вместе в офис, до него было не так далеко ехать. И когда я в порыве благодарности сказала: «Давайте я вам денег заплачу за помощь?», он задал мне вопрос, который застал меня врасплох: «А вы меня не помните?» Ответила честно, что не помню, а оказалось, что буквально пару недель назад мы были вместе на международной ИТ-конференции. Стыдно, конечно, но на тот момент жизни я бесконечно много работала, и периодически не помнила себя, не то, что уж кого-то…

Но сейчас я о том, как мчусь в водовороте событий на очередной тревожный звонок учителя, чтобы понять, что происходит с ребенком….

Глава 3

Я

Опять обо мне и немного о семье

Или все-таки рассказать о себе, чтобы было понятно, кто Я такой, откуда, что вокруг меня? Расскажу. Постараюсь подробно, но только то, что по существу. Я – мальчик, мне уже 10 лет, не удивляйтесь, моя история будет не по порядку, поэтому Я начал с момента, переломного для себя. Я живу в большом красивом городе, в большом красивом микрорайоне, в большой квартире. У меня все хорошо, Я люблю своих родителей, несмотря на то, что больше половины своей жизни живу с отчимом, а с родным отцом вижусь время от времени. Те, кто всегда жил с родными по крови родителями вряд ли поймут тех детей, в чьей судьбе появляется отчим, мачеха. В сказках, конечно, утрирована картинка, но в сущности все так. Главное не ждать того, чего быть не может. Не надо ждать, что отчим или мачеха будут тебя любить как своего родного ребенка. Если не тешить себя иллюзиями, тогда и не придется разочаровываться. Ну я, как уже писал, с головой своей дружу, поэтому ничего и не жду. Да и мне хватает мамы и ее заботы-опеки-любви. Хотя, скажу честно, что, родив малыша, она немного изменилась, стала более холодной, что ли. Тогда в тот конкретный момент моего 7-8-летия. Но у меня есть еще бабушка с дедушкой, во мне души не чают, Я для них самый-самый.

Хотя вот нет. Я пытаюсь обмануть вас и себя. Мне очень бы хотелось, чтобы жил Я со своими настоящими кровными родителями, и часто это желание захлестывает во мне разум (который настойчиво мне кричит – не будет уже этого никогда). И вот в те моменты, когда я поддаюсь воле чувств и эмоций, Я могу сказать все, что угодно – вплоть до обвинений, что во всем виноваты они, взрослые, которые не сумели обеспечить мне счастливого детства, да и вообще элементарного – полной семьи, такой, как у всех она есть. Это, конечно, мое субъективное мнение, но оно мое.

Я, скорее, не склонен анализировать себя и искать свои изъяны, скажу больше – мне кажется, что их нет во мне. А вот люди вокруг меня очень неидеальны. Совсем неидеальны. Если уж родные для меня взрослые не сумели обеспечить мне полноты семьи, что говорить о посторонних? От них можно ждать чего угодно. Не знаю, чего конкретно, но чего угодно. Можно ожидать. Хотя моя мама часто говорит, что Я слишком доверчив к чужим людям, и где в этот момент моя голова. Где? Там же, где и должна быть, на плечах. Наверное, не смотря на мою огромную и искреннюю любовь к математике, я еще и художник, творец, креатор, а это как раз и отключает часто логическое мышление.