Все мои чувства к Ней
Шрифт:
Все расселись, и рабочая жизнь потекла в привычном русле. Пост секретаря теперь был посередине зала, и когда Она занималась секретарскими делами, я мог смотреть на Нее сзади и сбоку, потом спереди, когда Она возвращалась. Теперь я мог смотреть, как Она гладит подол своего платья под столом в раздумье, забыв заехать на кресле достаточно глубоко, чтобы этого не видел я. Раньше я не просил Ее сесть в мое кресло, раньше я не был так смел, но теперь я периодически удалял строки в файлах, переписывал текст на английский и просил ее перевести. Это происходило так: я наклонялся, поворачивался влево и звал ее шепотом, Она, как обычно, вздрагивала, потом мы улыбались друг другу и подходила ко мне. Потом Она, не спрашивая, садилась в мое кресло, касалась клавиш, еще теплых от моих рук, если мне везло, и Она спрашивала что-то, я наклонялся над Ней и мог, возвышаясь над Ней вдохнуть Ее запах, рассмотреть выбившуюся прядь волос на шее, быть ближе. Мог бы я быть еще ближе? Перед собой не соврать- конечно, мог. И дело даже не в Крис, хотя и в ней тоже. Чтобы случилось,
Вторая ночь
В одну воронку дважды не попадает один снаряд, но все происходящее со мной не поддается никаким кармическим и логическим законам. И да, нам снова маячит ночь в офисе. Меня раздражает понимание того, что я снова отдам все силы, чтобы потушить свой пожар, а не чтобы все сжечь и выйти из этого пламени с Ней за руку. Самое простое решение — не приезжать. Так я и хочу сделать, но настолько зол на эту ситуацию, что начинаю вымещать все на Ней. Она непонимающе смотрит на меня.
Ты не могла поселиться еще дальше?!
Все отговаривают меня и просят успокоиться, но я обрушиваю гнев на координатора и Ибо.
Вы вообще думаете, как Она поедет ночью? Ей ехать час одной. А как-то по-другому нельзя?
Никаких проблем.
Видимо Ей польстило внимание к Ее судьбе вечно решать мужские проблемы. Но последнее слово все равно будет за мной.
— Спишемся как обычно, когда ты будешь выезжать из дома.
Она промолчала. Странно, Ее войска были готовы к бою и вдруг отступили. У меня слегка шумит в голове от догадки, что Она хочет, чтобы я приехал. И все это как-то липко, как-то засасывает меня. Ведь так быть не должно, я не могу Ей нравиться, это Она привлекает меня и даже больше. Она вызывает постоянный шторм в моей голове и сердце. Но каков Ее шторм? Моя шхуна может его не вынести и разлетится вдребезги.
Еще полдня в молчании, споры и прения поутихли, меня отпустило. В теле чувствовалась усталость, как после длительного бега. Я, поднакопив силы, подошел, чтобы посмотреть с Ней документ, который Она просила. Повод был, мягко скажем, слишком незначительный.
Пожалуйста, не приезжайте ночью.
Мою шхуну все-таки понесло шквалистым ветром прямо на камни. Здесь, вот в этих трех с половиной словах, было больше, чем в собранных моим сознанием и аккуратно сложенных в копилку разговоров, сообщений и прочих кусочков моей мозаики. В Ее словах была твердь, о которую я разрушился — Ее понимание, почему я приеду. Она не была равнодушна к этому, Она смотрела сейчас мне прямо в душу. Я был практически раздет Ее прямотой. Я пообещал, что не приеду.
Я знаю, что когда посмотрю в Ее глаза искра радости от того, что я пришел обожжет мне сердце так, что перехватит дыхание. Совесть, преданность Крис, приличия, уважение к Ее статусу — всё было охватило огнем и осталось животное притяжение. Она в метре от меня, но за отсутствием людей расстояние сокращается до миллиметров. Ее холодность — это сигнал, статус состояния системы, это Ее молчаливое согласие при полном отказе от действий. И я принимаю это, и, черт возьми, я люблю Ее настолько сильно, что не могу причинить Ей такое условное зло, как общественное осуждение. Все эти люди, кто бросят в нас камень, поговорят, а дальше найдут новых жертв, а Мы можем обрести Наше счастье, существовать как единое целое, не притворяясь, не разлучаясь, мы можем быть вместе и делиться собой друг с другом, как конфетами, купленными в обед. Но я не могу навредить Ей. Я запрограммирован на то, чтобы помогать и оберегать Ее, я едва ли контролирую свои мысли, слова и действия. Предлагаю сделать Ей кофе, но Она отказывается, Она же «всё сама», и мы идем в маленькую каморку на первом этаже, где Она в тупике, в ловушке, там даже не разойтись, чтобы не коснуться друг друга. Мои руки сдерживает горячая, обжигающая чашка.
По возвращении на второй этаж вся собранная мной по крупицам картина, которую я буду многими месяцами или даже годами пересматривать перед сном смазывается появлением учредителя компании. Он нередко засиживался на работе или приезжал за несколько часов до открытия офиса — видимо, это что-то вроде возрастной бессонницы. Эта простая случайность, но такая яркая иллюстрация несоответствия места времени и действия. Но я не могу потерять все снова. Сейчас наша с Ней связь, которая столь сильно ощущается, когда мы наедине, бестелесно, но так пронизывающе, что я должен сказать Ей, определенно должен. То, что мы слушаем на повторе порой так в корне разнится с тем, что мы объявляем любимой или качественной музыкой, это то, что резонирует с нашей душой, будь даже это примитивное стихосложение с не менее примитивной мелодией. Эта песня, как будто списана с показаний моей души. Лучше даже я не могу сказать. Я никогда ранее не слушал при Ней музыку громко, напоказ, не делился с Ней музыкой. Я смотрел на Нее, когда слова проникали
в Нее, и я видел, как Она принимала их, понимала, пропускала через себя. Вот так и прошла наша беседа, вот так и состоялось мое признание. Слова в песне не давали Нам общей на двоих надежды, но тем, что они были в воздухе и объединяли Нас, они давали надежду, что Мы есть друг у друга.Она танцует
Кроме той магии, которой обладала Она — обращать меня из циничного, сухого, прохладного человека в сентиментального, чувственного горе-философа — Она умела рассмешить меня. Рассмешить не шуткой, не картинкой, Она могла рассмешить самой собой, своим взглядом, своей нелепостью. Но в этом кривлянье было что-то настолько органичное, чего я так всегда жаждал увидеть. Однажды, еще давно, когда немного времени прошло с нашего знакомства по коридору офиса прошла девушка — то ли представитель заказчика, то ли партнера. В тот момент я думал о том, как же изменились мои внутренние настройки, как иначе работают мои рецепторы, мои органы чувств были все обращены на Нее, но я попытался проверить, откликнется ли что-то во мне при взгляде на женскую фигуру. Никакого отклика не последовало, но в эту сотую долю секунды Она перехватила мой взгляд и бросила мне его назад с такой ироничной укоризной, что застигнутому врасплох, без вины виноватому мне ничего не оставалось, как пристыженному, укрыться за монитором от накрывающего хохота. Такие моменты сближали лучше объятий, касаний рук и слов. Мы смеялись и над нелепой музыкой, которая стояла на рингтоне учредителя и так не вовремя играла на встречах. Это развлекало только Нас, Мы в такие моменты были счастливы и близки одновременно…вместе…
Сегодня день был солнечный, и пусть мне не досталось пока еще Ее внимания, взгляда, ни капельки голоса, ни одного вопроса, лишь утреннее приветствие, я был в приподнятом настроении от предвкушения. Надо признать, что такой дефицит объяснялся весьма прозаическими причинами. Решалась судьба нескольких проектов сразу и, с большой вероятностью — в нашу пользу, в том числе и благодаря нашим ночным бдениям. Это принесло бы для компании прибыль, а нам возможность выдохнуть от постоянного аврала хотя бы на неделю. По Ее довольному лицу и более чем обычной говорливости я практически сразу догадался, что дела по проектам идут хорошо. Информацию о результатах Она держала в тайне до самого конца в силу своих должностных обязанностей, но Ее сияющие глаза предательски выдавали ее. Мне не терпелось, Бог с ними, с проектами, они будут всегда, но мне так хотелось Её трех-пяти минут только для меня. Нужно метить в цель, поэтому я сразу спрашиваю о главном, и Она не сдерживается и говорит мне, что мы выиграли и начинает…танцевать! Танцует Она комично, угловато, даже безумно, но волна счастья и восторга, которая исходит от Нее накрывает и меня с головой. Она танцует, и никто, кроме меня, не понимает, почему, никто, кроме меня, не разделяет сейчас с Ней радость, и мне и смешно, и радостно, и я даже рад за работу, которую последний год замечаю лишь номинально.
Новая Она
Дни были одинаково желто-серыми: желтыми утром и серыми к вечеру, душными, даже если был дождь, липкими — когда его не было. Я бежал длинную дистанцию и заранее знал, что не справлюсь, я не смогу весь ее отпуск промолчать, не написав ни слова. Я найду повод, я создам его. Есть чемпионы, которые ставят рекорды по количеству минут под водой, задержав дыхание. Я побил все рекорды, я устал. Мне нужно лишь одно сообщение, значок в мессенджере напротив Ее фото и имени, чтобы получить заряд сил и почувствовать себя живым.
Как Она там? С мужем и с дочкой. С мужем. В отпуске с мужем. Я всегда гоню эти мысли, внутри меня стоит блок, защищающий от запретной зоны, куда мыслям заходить запрещено — иначе это кончится безумием. Я видел его раз. Ни такой, как я себе представлял, казалось бы типичный, но, учитывая, что он для Нее иностранец, как и я впрочем, на Ее фоне необычный, но не более. Съела ли меня ревность? Нет. Было странное чувство, как будто мы все в чьем-то дурном сне. Нереальное сочетание реальных событий. Она рядом с ним была чуть более взволнована, чем обычно. И да, я не ревновал, не злился, но, что больно порезало меня, так это то, что при всей свой среднестатистичности он возносился над Ней, ему было приятно демонстрировать, что он значим для Нее перед всеми. Неужели этим можно кичиться? Это дар Божий — быть для Нее значимым. Когда он ушел, у меня снова был эпизод неосознанных, спонтанных речей моего подсознания, который практически ставил меня спиной к пропасти, и я не мог видеть, далеко ли до края. Я сказал Ей тогда как-то по-хозяйски, невольно примерив высокомерие Ее благоверного на себя, "Ну вот, я видел твоего мужа". И все это я сказал, наверное, больше себе, как будто примерил одежду не по плечу.
Теперь Она в отпуске, за тысячи километров от меня, но в моей стране. Дышит воздухом, по которому я соскучился в этой бесконечной командировке. В свой отпуск я буду дышать этим воздухом рядом с Крис. Я мог бы и прекратить эту затянувшуюся командировку, козырял этим, но сейчас отдавал себе отчет, что привязанность к Ней невидимой силой опутала меня, и не так просто принять волевое решение. А если и приму его — отпустит ли меня? Разорвутся ли цепи? Да, я тоскую, но могу безнаказанно смотреть на ее пустой стол, с постоянно включенным компьютером, мечтать о встрече, считать дни, складывать в чертогах разума темы, вопросы, которые можно обсудить по Ее возвращении. Ожидание было мучительным и приятным.