Все по науке. Афоризмы
Шрифт:
Больше – значит хуже.
Нельзя не удивляться стране, где бомбы умнее выпускников высшей школы. Бомбы хотя бы могут найти на карте Ирак.
Я знаю, что я ничего не знаю, только благодаря высшему образованию.
Чем менее конкретно название учебного курса, тем меньше ты на этом курсе узнаёшь. Чем конкретнее название учебного курса, тем меньше он тебе пригодится
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой – появятся рога. А будет заниматься и тем и другим – отбросит копыта.
Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.
Серьезность – это глупость с высшим образованием.
УНИВЕРСИТЕТ
Университет: место, куда богатые посылают своих сыновей, не проявивших способностей к бизнесу.
[О Геттингенском и Болонском университетах:]
Оба университета отличаются один от другого тем простым обстоятельством, что в Болонье самые маленькие собаки и самые большие ученые, а в Геттингене, наоборот, самые маленькие ученые и самые большие собаки.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.
Университет развивает все способности, в том числе – глупость.
Наименьшую выгоду из университетского образования извлекает университетский преподаватель.
ЛЕКЦИИ
Лекция – это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Внимание аудитории есть величина постоянная и не зависит от числа студентов. Чем больше студентов, тем меньше внимания приходится на каждую голову.
Университетский преподаватель: человек, разговаривающий в чужих снах.
Никто не слушает лекцию, пока профессор не ошибется.
Вторая половина лекционного часа продолжается на три часа дольше, чем первая.
Чем больше вы скажете, тем меньше люди запомнят.
Объявление на двери лекционной аудитории:
«С понедельника по пятницу знания отпускаются бесплатно. Приходить со своей тарой».
ЭКЗАМЕНЫ
Экзамены –
безвыигрышная лотерея.На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.
Огромное преимущество экзаменатора в том, что он сидит по лучшую сторону стола.
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.
Экзамен: единственная оказия знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
Лучшие уроки дают экзамены.
Нацарапано на телефонной будке: «Ура! Здали экзамен по рускому!»
Глупый абитуриент платит репетитору, а умный – экзаменатору.
Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Если ты не знаешь ответа на какой-либо вопрос, кто-нибудь непременно его задаст.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не говори «не знаю». Не знаю – расценивается как свидетельство полного безволия.
– Как назвать такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной? – спросил у американской студентки некий экзаменатор.
– Монотонный, – ответила она.
Гораздо приятнее сдавать экзамены молодому компьютеру, чем пожилому профессору. Компьютер крайне редко жалуется ассистенту на язву, бессонницу и смехотворное жалованье.
Думаете, вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Экзамены ровно ничего не значат. Если вы джентльмен, то знаете столько, сколько нужно, а если не джентльмен – то всякое знание вам только вредит.
ПРОФЕССОРА
Профессор: человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.