Все с ошибками и без смысла
Шрифт:
13 октября 2016
То
Я могла бы написать о дожде, который шел в тот день, струйками скатываясь по стеклу движущегося поезда. Или о мокрой собаке, что плелась вдоль путей, не обращая внимания на проезжающие мимо поезда. О сером, но до странного уютном небе, и о бесконечном числе ярких граффити, бросающихся в глаза. О деревянных домах, расположенных в странном беспорядке, напоминающем этим нижний ряд моих зубов. И о моем желтом кардигане, казавшимся в тот день особенно теплым. Могла написать о песне, которая играла у меня пару часов на повторе, о том, как звучат гитара и изредка прослеживающиеся барабаны на заднем плане, создавая мелодию. О странном чувстве, которое не отпускало, несмотря на все попытки отвлечься. И о запахе глянцевого журнала, который напоминал о детстве и моей старой коллекции комиксов… да и не только о ней. Могла бы написать о спящей рядом подруге, о теплом чувстве, охватывающем
Могла написать о странном и очень подавленном чувстве страха или тревоги и о мурашках, которые бегали изредка по рукам, спине и ключицам, когда я пыталась заставить себя не думать о чем-то, о чем не думать не выходит.
Могла бы подробно описать те три дня, проведенные вдали от дома. Красивые улицы, ощущения бесконечной юности и не покидающего чувства вечности момента. Но в итоге это все будет совсем не о том, о чем хотелось бы. Не о том, о чем хочется крикнуть так громко, как только возможно.
А то, о чем действительно хочется написать, никак не выходит. А если и вышло бы, то, боюсь, совсем не тем, как чувствуется, ощущается и не покидает ни на минуту.
31 октября 2016
Диафильмы
Со старой фотографии на меня смотрит пятилетняя девочка в ярко-красном платье и в больших белых бусах, которые ей подарила бабушка. Она улыбается очень открыто и приветливо, потому что чувствует себя счастливой, ведь у нее есть большой красивый бант, скоро она поедет репетировать свою любимую песню про стекляшки в театральную студию садика, а еще с утра мама пообещала ей, что они непременно заведут кота. Девочка очень любит котов, потому что они мягкие и мяукают. Еще она совсем скоро пойдет прокалывать уши, это, наверное, немного больно, но думая о красивых сережках, девочка совсем забывает о страхе. Она стоит на кухне, из окна которой открывается вид на чудесную детскую площадку, на которой можно поиграть, когда становится грустно. Если приглядеться, слева вдали виднеется коричневое здание, в котором живут призраки, как в сериале «Зачарованные», ей так сказал мальчик на улице и она, конечно же, поверила, ведь ему незачем врать. С другой стороны здания с призраками – магазин, где стоят автоматы с игрушками. Там есть большая белая кошка с красивыми длинными усами, которую можно обменять на кучу маленьких игрушек. Девочке очень хочется эту кошку, но игрушек пока мало. Стоять на кухне ей немножечко тревожно, потому что в любой момент может прийти папа, но в своей комнате она чувствует себя в безопасности и иногда мечтает остаться там и не выходить. В комнате с ней живет бабушка, она почему-то больше не умеет ходить, но с ней всегда интересно поиграть в магазин или парикмахерскую, а еще она часто оставляет на подоконнике конфеты. У девочки есть маленький плюшевый медведь с фиолетовым носом. Он старый и немного порванный, но это неважно, ведь такие незначительные вещи не имеют не малейшего значения, если ты кого-то любишь. В комнате есть телевизор и по нему можно смотреть много интересных мультиков. Особенно здорово зимой, когда показывают Снеговика-почтовика. Совсем скоро наступит вечер и можно будет пойти покормить кошек около подъезда. При мысли, что им холодно и одиноко там одним, девочке становится очень грустно, но она уже придумала, как стащить для них колбасы, которая непременно их порадует… главное не пролить на куртку молоко, как в прошлый раз, а то мама снова будет ругать и расстраиваться.
Эта девочка, должно быть, хорошая. Возможно, даже очень. И мне жаль, что все так получилось. Но, когда я смотрю на нее, я не чувствую к ней любви или чего-то приблизительно похожего на это. Кажется, ненависти я тоже не чувствую… Она от чего-то мне совершенно безразлична и, думается, что это много хуже, чем ненависть.
Глядя на свои старые фотографии я часто чувствую странную отрешенность и пустоту. Это пугает, но та, которая смотрит на меня с них, не смотря на нашу очевидную схожесть, кажется абсолютно далёкой и незнакомой. Словно она – это совсем не я. Она чужая и нам никогда не быть с ней одним человеком.
Я хорошо помню свое детство. Иногда в излишне мельчайших подробностях, но, несмотря на это, меня не покидает ощущение, что это происходило не со мной, что это была совсем не я. На самом деле, то же и с относительно недавними фото… и даже, порой, с отражением в зеркале, но не так контрастно, конечно. Это странное ощущение, что я существую вне себя. Что живу отдельно от тела. Все это, если честно, вводит в некий ступор.
И вот я снова смотрю на улыбчивую девочку, которая смотрит на меня в ответ с фотографии. Тот факт, что я когда-то была ей, что она когда-нибудь станет мной… Он от чего-то слишком неправдоподобен. Я закрываю альбом.
13 ноября 2016
***
И мне хотелось
бежать, быстро бежать и неважно куда. Хотелось двигаться вперед с неимоверной скоростью и не оборачиваться больше. Хотелось сделать что-нибудь. Что-нибудь очень значимое, очень важное и великое. Хотелось доказать себе и всему миру, что я на что-то способна. Хотелось что-то изменить, внести свою лепту в происходящее вокруг, повлиять на ход времени, на ход вещей. Хотелось сдвинуть мир с мертвой точки, стать кем-то важным и совершить поступок, заслуживающий внимания сотен людей. Хотелось поменять что-то, достучаться до человечества, участвовать в создании будущего. Хотелось выделиться, оттениться, обособиться. Хотелось преобразовать все вокруг. Преобразовать во что-то большее, сломать эту дурацкую систему, переворошить, преобразить, перестроить, пересмотреть, переделать, революционизировать. Мне так хотелось совершить что-то… Что-то важное, ценное и серьезное. Хотелось закричать во все горло: «Я здесь! Я существую! Посмотрите на меня! Я все чувствую и вижу! Я личность! И я здесь!» Хотелось стать такой громкой! Броситься в глаза, отличиться…Мне так хотелось быть кем-то большим, обрести себя и транслировать свои мысли, так часто заглушающие для меня внешний мир.
Но я тихо стояла около колонны, уставившись в стык плитки, которой была неровно облицована стена метро, а мимо меня шла женщина в странной серебряной куртке, похожей на скафандр, какая-то маленькая девочка с большим золотым плакатом и, кажется, жизнь.
28 декабря 2016
О ценном и цене
В Москве, на Старом Арбате, есть одна книжная лавка. Там перепродают старые книги, журналы, брошюры за довольно малую цену. И, знаете, когда эти, с одной стороны ничего не стоящие вещи, оказываются в руках, они буквально переносят тебя в прошлое, заставляя почувствовать значимость и одновременную незначимость всего того, что происходило, происходит и будет происходить. Такая скромная машина времени.
Когда держишь в руках книгу, которая, возможно, имела большое значение для кого-то, с которой, возможно, было связанно много историй или судеб, которая помнит и видела куда больше твоего, внутри возникает особое чувство. Какая-то необъяснимая гордость, перемешанная с восторгом и даже восхищением.
Ты стоишь, листаешь это маленькое сокровище, а вокруг тебя стоит вечность. И, кажется, что в этот миг время останавливается, временные границы как бы размываются или совсем стираются. И вот ты уже можешь свободно видеть все то, что происходило с этой книгой в разные года. У кого она успела побывать в руках, чьих коснулась судеб, в каких комнатах и на чьих полках лежала. Это действительно магия. И это вряд ли можно в достаточной степени описать словами, но зато можно почувствовать.
В тот момент ты ощущаешь какую-то ели уловимую связь между собой и всеми, кто когда-либо коснулся этой книги. Ощущаешь неотвратимость времени, которое ровным потоком течет сквозь тебя и всю жизнь.
Ты всматриваешься в пожелтевшие хрустящие странички, проводишь пальцами по краю истрепанной обложки, дотрагиваешься до небольшой кляксы, из-за которой несколько слов расплылись странным узорам, и представляешь, откуда она могла появиться в этой книге. Представляешь лица людей, которые читали то, что ты держишь в руках, представляешь, что они могли думать об этом, что могли чувствовать в тот момент, как сложились их жизни и где они сейчас.
Это как прикоснуться к истории, прикоснуться к чьим-то судьбам. Это завораживает и заставляет задуматься, вспомнить о том, сколько таких вещей, стоящих совсем немного и при этом абсолютно бесценных, есть на Земле. И сколько таких вещей еще останется после нас с вами, продолжая создавать эти тонкие связующие нити.
29 декабря 2016
То, что чувствуется однажды
В поездках на метро, автобусах, троллейбусах, трамваях и любом общественном транспорте в целом определенно есть кое-что очень важное и значимое для меня. Еле уловимое необъяснимое чувство некоторого спокойствия, которое я испытываю, пока еду куда-то, наблюдая за меняющимся пейзажем или людьми, находящимися рядом со мной в тот момент. Что-то обволакивающие и умиротворяющее, но при этом весьма динамичное. Я не слишком люблю бывать в местах скопления людей, это очень выматывает и высасывает из меня энергию… И, рассуждая логически, меня никак не должен привлекать общественный транспорт, но я буквально влюблена в эти порой короткие, порой довольно длинные мгновения, проведенные в пути. Особенно завораживают те моменты, когда я просто катаюсь, слушая музыку.
Мне очень нравится ощущать движение. Нравится быть в потоке, независимом от меня. В потоке движения, который я не могу замедлить или ускорить, в котором я могу просто двигаться, к примеру, вместе с поездом, направляющимся куда-то вперед. И совсем не имеет значения то, куда он едет. Он движется, а с ним как будто двигаюсь и я – это главное. Ехать, не имея места назначения и не иметь возможности поторопиться, плыть по течению времени и не беспокоиться больше ни о чем. Иногда я так и порываюсь оставить все и раствориться где-нибудь в пути далеко отсюда. И вообще отовсюду.