Все женщины немного Афродиты

Снова шум на улице отвлек ПОСЛАННИКА. он подходит к окну. ТОНЯ ЛЕКАРЕВА тем временем взяла со стола таблетки.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Это мой папа вам принес?

ПОСЛАННИК (отвлекся, смотрит в окно). Да, они красивые. Я их послам раздаю. Очень довольны.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Послам? Всем раздаете или по выбору?

ПОСЛАННИК. Всем.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Даже тем, у кого обострилось заболевание двенадцатиперстной кишки? (Посланник от удивления замер.) Вы не спрашивали, нет ли у кого заболевания двенадцатиперстной кишки?

ПОСЛАННИК. У дипломатов не принято спрашивать такое.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. А напрасно. Но на всякий случай порекомендуйте им рыбий жир.

ПОСЛАННИК. Рыбий жир? Послам? Не желаете ли, господин посол, отведать рыбьего жирку?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Рыбий жир существенно снижает восприимчивость к простудным заболеваниями, Вам тоже следует попить рыбий жир.

ПОСЛАННИК. Мне? Рыбий жир? Бррр…

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Он повышает остроту зрения в сумерках.

ПОСЛАННИК. А у меня и так хорошее зрение. У меня хорошее зрение. И днем и в сумерках. Что это у тебя за зонт? Черепа.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Не простые черепа. Этот вот питекантроп, этот неандерталец.

ПОСЛАННИК (обрадовался). Видишь! У тебя тяга к антропологии. Интересуешься черепами?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Интересуюсь.

ПОСЛАННИК. Вот сиди дома и изучай.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Я биологию люблю.

ПОСЛАННИК. Молодец! Какие еще предметы любимые?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Больше никаких. Математику не люблю.

ПОСЛАННИК. А ну ее, математику. Что с нее толку! Сиди дома, изучай скелеты и черепа. На пляж ни ногой.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Чего я там не видела!

ПОСЛАННИК. И никакой математики.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Чтоб ее вообще не было!

ПОСЛАННИК. Черепа, скелеты…

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Хотите, я вам поколю аскорбинку?

ПОСЛАННИК. Мне ничего не надо колоть. Поняла? Мне ничего не надо колоть. Все, беседа закончена. Ступай.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. (в дверях). Ему надо поколоть глюкозу. Поднять жизненный тонус. На женщин совершенно не реагирует.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА уходит.

ПОСЛАННИК (один). А неплохая у нас молодежь! Заботливая.

Появляется ШОЛОХОВ.

ШОЛОХОВ. Я к вам с предложением. Я предлагаю организовать театральный кружок и поставить какую-нибудь пьесу. Как ваше мнение?

ПОСЛАННИК (не удивился, знает, с кем имеет дело). Я всегда за культуру. Во всех ее проявлениях. Даже самых необычных.

ШОЛОХОВ. Сначала театральный кружок, потом какой-нибудь другой. Люди должны чувствовать себя здесь как на родине.

ПОСЛАННИК. Это верно. Вольтер сказал: «Любая, даже самая маленькая, ячейка общества является уменьшенной копией всего общества с его полетами мысли и глупостью». У нас так и получается. Особенно после вашего приезда. Вы что-нибудь еще хотите сказать?

ШОЛОХОВ. Да. Я хотел бы вас поставить в известность об одном очень странном происшествии. Мне стало известно о перемещении скелета из биологического кабинета в химический.

ПОСЛАННИК. И что в этом странного?

ШОЛОХОВ. Неизвестно, кто его перемещает.

ПОСЛАННИК. Вы хотите сказать, что он передвигается сам. Или ему помогает нечистая сила. Надеюсь, вы не верите в нечистую силу.

ШОЛОХОВ. Конечно, не сам. Но доктор стал хорошо спать по ночам.

ПОСЛАННИК. Ну и что?

ШОЛОХОВ. А раньше спал плохо. Теперь спит, а скелет передвигается.

ПОСЛАННИК. Ну и что?

ШОЛОХОВ. Кто-то подсыпает ему снотворное.

ПОСЛАННИК. Зачем?

ШОЛОХОВ. Чтобы передвигать скелет.

ПОСЛАННИК. А зачем передвигать скелет?

ШОЛОХОВ. Не знаю.

ПОСЛАННИК. Если узнаете, доложите. А пока вернемся к вашим планам. Театральный кружок. И что вы хотите поставить?

ШОЛОХОВ. Я думаю замахнуться на «Вишневый сад».

ПОСЛАННИК. На острове нет вишневых садов.

ШОЛОХОВ. Поищем чем заменить.

ПОСЛАННИК. Разве что кипарисовой рощей… Но это на любителя… Когда будет что-то конкретное, заходите. (Шолохов уходит. Посланник один.) Послать бы его куда-нибудь в командировку!

Картина пятая

Там же. ПОСЛАННИК один. Подходит к окну. Увиденное удивляет его.

ПОСЛАННИК. Что за черт! (Нажимает кнопку. Появляется Бегунов.) Что там происходит? Что это за грузовик?

БЕГУНОВ. Сгружают тюки.

ПОСЛАННИК. Какие тюки?

БЕГУНОВ. Дура! Ты понимаешь, она дура.

ПОСЛАННИК. Кто?

БЕГУНОВ. Наша бухгалтерша.

ПОСЛАННИК. Эка новость. Что за груз?

БЕГУНОВ. Мохер. Желтый. Тот, что она заказывала.

ПОСЛАННИК (смотрит в окно). Многовато.

БЕГУНОВ. То-то. Эта дура перепутала количество мотков с килограммами. И вместо шестидесяти двух мотков ей пришло шестьдесят два килограмма мохера. Это тысяча пятьсот пятьдесят семь мотков и одна маленькая катушка. И все желтые.

СВЕТА вводит БУХГАЛТЕРШУ. ВЕЕРОВ и ШОЛОХОВ несут пакет с мохером ядовито-желтого цвета.

БУХГАЛТЕРША. Что я буду делать! Что я буду делать!

ПОСЛАННИК. И действительно, что будете делать?

СВЕТА. Надо открыть магазин и продавать.

ПОСЛАННИК. Отличная идея. Посмотри в окошко. Видишь пальмы, пляж. Представляешь себе, туземец в набедренной повязке из желтого мохера. И бабы на рынке в мохеровых кардиганах. И все желтые. На улице все в желтом мохере. Меня принимает президент в смокинге из желтого мохера. И я весь такой желтенький-желтенький, что канарейка.

БЕГУНОВ. Я нашел! Они допустили ошибку. Мы просили желтый мохер цвета «amarelo» а они прислали мохер канареечного цвета, «can'ario». Мы вернем им назад и напишем: нам не нужен ваш «can'ario», мы заказывали «amarelo».

ПОСЛАННИК. Они извинятся за «amarelo» и пришлют вам полторы тысячи «can'ario». А в качестве компенсации подарят вам весь «amarelo». Тут уж точно магазин открывать. Can'ario! Amarelo!

БУХГАЛТЕРША. У меня нет денег, чтобы оплатить.

СВЕТА. Вы же, Клавдия Ильинична, собирали на машину. Теперь вместо машины купите мохер.