Встань и иди. Иначе нельзя

Вы себе не представляете, какое количество идиотских, мерзких, кретинских советов в своей жизни я слышала от «умудренных опытом женщин» и некоторых врачей. И могу сказать одно: плевать на этот идиотизм. Мои дети выросли на моих руках, плечах и загривке!

Знайте: вашему ребенку одиноко и плохо без вас! Если он кричит, значит, что-то не так! Возьмите его на руки! Не надо бояться, что мальчик станет «ручным». Ребенок думает: если я кричу и ко мне никто не подходит, значит, я один, я брошен, я никому не нужен. Для мальчиков это чудовищно! Ваша тактильность, ваши протянутые руки, ваши объятия, ваш голос – это уже начало воспитания ребенка. Он должен знать, что, несмотря на этот непрекращающийся плач, вы желали его, вы ждали его, вы любите его.

Специалисты Института мозга подтвердят, что воспоминания из детства, первый опыт человека – это крайне важно.

Не нужно муштровать мальчика с пеленок.

Ребенок взрослеет и в какой-то момент понимает, что вас можно использовать на благо себе. И вот тут каждому родителю важно понять и взвесить, что вы можете своему ребенку позволить.

Честно говоря, я особой разницы между мальчиком 2–3 лет и девочкой того же возраста не вижу. Поэтому я не понимаю, когда люди говорят: «У меня же растет сын, поэтому я буду его строить с младенчества».

Интересная картина вырисовывается: взрослых мужиков никто не может построить, а младенца можно, что ли? Огромное количество жен ломает голову над тем, как им бы переделать и перевоспитать своих мужей. А ведь это самая глобальная глупость на свете, что можно кого-то переделать. Тем более такие штучки не пройдут со взрослым человеком! Не нужно даже пытаться это делать. В данном случае действует только метод переговоров и уступок. С детьми все то же самое.

Не используйте слово «нельзя».

Я практически никогда не использовала слово «нельзя». Наверное, потому что я очень много читаю и очень много думаю. Важно помнить, что запрет всегда вызывает агрессию.

Это происходит даже со взрослыми людьми, которые, казалось бы, должны быть психически стабильными. У детей же напрочь нарушены процессы «торможения», поэтому если вы что-то запрещаете, то нужно это делать аккуратно.

Что происходит, когда ребенок пошел вразнос? В большинстве случаев родители начинают звереть. Все это выливается в скандал или, чего хуже, в шлепки… Общение между родителями и детьми – это обоюдная зарядка эмоциями. Понимаете, что это за эмоции, если вы задыхаетесь от злости? Вы же не хотите вырастить злобное существо, которое выполняет приказы по щелчку?

Я не запрещала, я не кричала, я старалась переключить внимание ребенка. Когда сын заходился, я его брала на руки, прижимала к себе, носила по квартире и говорила: «Спокойно, успокойся, давай с тобой поговорим, сейчас давай вот это сделаем, а потом посмотрим, можно ли сделать то, что ты хотел». То есть я переключала фокус его внимания.

С детьми это сделать легко – еще секунду назад сын рыдал навзрыд, а сейчас он задорно хохочет! Ребенок прекрасно реагирует на объяснение. Да, безусловно, все это занимает колоссальное количество времени, сил и терпения. Но все меряется временем и вниманием. Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок был «ваш», выделите ему большой кусок своего времени.

Сделайте так, чтобы у ребенка была только одна мама.

Этот совет особенно актуален для тех, кто в силу тех или иных причин живет в одном доме с бабушками и дедушками. Жить с родителями под одной крышей очень тяжело, особенно когда они принимают сторону малыша.

Тут нужно договориться, кто мама и папа (а маме и папе нужно договориться между собой – они должны придерживаться одного вектора), потому что ребенок не может слушаться всех и сразу.

Вот вам пример. Я с Климом (ему было 3 года) вернулась пораньше с прогулки, потому что на улице была плохая погода и мне нужно было приготовить сыну ужин. Моя мама увидела нас и стала причитать, мол, как-то рано вы пришли, ребенку нужно больше гулять и так далее. Клим услышал слово «гулять», понял позицию бабушки, моментально улегся на пол и завопил что есть силы: «Гу-у-уля-я-ять!»

Дети – великие манипуляторы! Они интуитивно понимают, как вить из вас веревки.

Я безумно удивилась такому поведению. Бабушка ушла, а Клим продолжил визжать. Я почувствовала, как адреналин пошел в кровь, как застучало и в горле, и в висках. Но сыну объяснила (я даже не знаю, как свой голос назвать – это когда ты уже не можешь сдерживаться, но надо), что этого нельзя делать, что это некрасиво, что мы не пойдем гулять, потому что так и так. Но это не подействовало – Клим орал два часа!

Я вставила наушники в уши, готовила на кухне и поглядывала за ним. А он, в свою очередь, подглядывал за мной – смотрю ли я, слышу ли. Внешне я не реагировала, я была кремень, я не сорвалась ни разу, чем очень горжусь.

В попытке переключить внимание сына я посадила его за стол, но он перевернул тарелку с кашей и опять завопил: «Гу-у-уля-я-ять!» Переключить мне его не удалось. Я понимала, что либо сейчас выиграю этот бой, либо уже никогда.

Поэтому, когда я его позже укладывала спать, сказала голосом, наполненным болью и страданием: «Пока ты себя так безобразно ведешь, гулять мы никогда и никуда не пойдем. Криком ты ничего не добьешься. Я не буду делать то, чего хочешь ты».

Он уснул, но, когда проснулся, понял, что голоса у него нет.

На вопрос о том, где его голос, я ответила: «Знаешь, Климуша, голос так расстроился из-за твоего поведения, что ушел гулять без тебя. Он ходит и думает, как же такой хороший мальчик потерял от злости голос».

Я поэтапно, короткими фразами объяснила сыну, почему мы вчера мало гуляли. Он на меня посмотрел, протянул руки и задал вопрос, который часто задают дети: «Мамочка, ты меня любишь?» «Я тебя очень люблю, очень. Ты просто себя очень некрасиво вел, маму не жалел», – ответила я.

Вечером голос появился. Клим пообещал мне больше никогда ничего подобного не делать. Честно говоря, он свое обещание сдержал.

Только не думайте, что я ангел. Иногда я срывалась на Клима. Я, как и всякий нормальный человек, ошибалась. Но я убеждена в том, что родитель ОБЯЗАН контролировать себя!

Никогда не говорите ребенку, что уходите от него.

Ребенок капризничает, вопит на всю улицу, никакие уговоры мамы не действуют, и она бросает фразу: «Ну все, довольно. Я ухожу, а ты оставайся один!» Вам знакома такая ситуация, не правда ли?

Я никогда не говорила своим сыновьям ничего подобного. Меня бесят родители, кто так делает! А с чего это вы уходите? Для чего? Чтобы ребенок понял, что вы его можете бросить? Это дрессура какая-то! Ребенка нужно воспитывать. А воспитание – это всегда общение.

Ребенок не должен думать, что вы его можете бросить. Он должен понимать, что «Ты себя плохо вел» и «Ты плохой» – это не одно и то же. Это две разные позиции.

Поговорите с сыном об обязанностях.

Я всегда работала, поэтому с ранних лет объяснила детям, что для меня не существует таких понятий, как «дела женские» и «дела мужские». Я говорила сыновьям, что я не обслуживающий персонал, что я не служанка, что если я готовлю и стираю, это не значит, что меня таким образом можно использовать.