Введение в человечность
Шрифт:
Так вот, мысль такая: пьющие люди делятся на две категории по способу затаривания. Затаривания, говорю, за-та-ри-ва-ни-я. Так и пиши. Не спорь. Корче, первая категория - это те, которые сначала берут выпивку, а потом к ней закусь, а вторая - которые сначала пожрать купят, а потом за бутылкой чапают... Ну, те, которые без закуси или без выпивки - частности, исключения, так сказать, из правил, не опровергающие их, а, скорее, подтверждающие. И потом, мы же о пьющих говорим, а не об алкашах или трезвенниках. Внимательнее, Алексей, быть надо, внимательнее. Суть упустишь, потом вовек себе не простишь. Да перестань ты обижаться, я ж тебя в соавторы возьму. Будем как эти... ну, как их? Петров и Водкин. Нет? Ильф и Петров, точно. Спасибо, Леша, за подсказочку. Не смейся, получится! Чем мы с тобой не писатели - я идею даю, ты писАешь, то есть, пишешь. Ну, оговорился.
Короче, первая категория - те, которые бутылку берут, а потом закусь, нас в данном сюжете интересуют мало, потому, будь мой папаша из их числа, ему на меня денег не хватило бы. Но Николай, слава колбасному богу, оказался из тех, кто сначала закуску покупает, а потом считает, на какую у него осталось - столичную, пшеничную или русскую. О, не скажи! Разница есть - и не только в цене. Ты говоришь сейчас как дилетант, который сервелат московский от колбасы докторской отличить не может. Вот и молчи лучше, эксперт, тоже мне, по колбасным обрезкам, не показывай свою некомпетентность в некоторых наиважнейших бытовых вопросах.
Я тогда на витрине за своими думами тоже задремал. Намаялся за утро. Еще бы, столько событий, столько впечатлений. Устанешь тут от переживаний! А проснулся оттого, что почувствовал собственное парение в воздухе. Достала меня из витрины продавщица, значит, на весы, покрытые бумагой рыхлой, мягкой такой и теплой, укладывает. А перед прилавком стоит... ну натуральное чмо! Это я потом понял, что в хорошие руки попал, а тогда мой новый хозяин жутко мне не понравился. Чему там было, кстати, нравиться-то? Очки в полмоськи, от волос запах, что от мадам Краковской, пальто непонятного цвета... вот-вот, что твои тапочки, сколько им лет вчера исполнилось? В общем, завернули меня в бумагу, один хвостик снаружи оставили, и отдали чму в очках. А тот меня - в авоську... Представляшь, меня, московского сырокопченого, и в авоську! Хотя, я не возражал, обидно только немного было. Но, зато, на мир сквозь крупные дырочки можно любоваться. На кончик-то бумаги не хватило! А у меня там орган восприятия как раз... Какие глаза, шутишь? Орган восприятия, говорю. Две большие разницы, между прочим. Вот у людей как? Глаза, чтобы видеть, нос - нюхать, рот - вкус ощущать и говорить всякие глупости, ухо - слушать, еще... там... один имеется для... получения удовольствий. А у нас, колбас, орган восприятия - универсальный. Да, да, и нюхать, и слушать, ну и удовольствие опять же... А то! Ты, брат, мало, что из жизни колбасной знаешь. Ничего, со временем обо всем расскажу. Не торопи. Сказал - со временем, значит - со временем. А сейчас продолжим.
Ехали мы на троллейбусе. Долго ехали. Так долго, что меня в давке чуть не изломали. Ох, и натерпелся я, хорошо, что добрая продавщица заботливо в бумагу вашего покорного слугу обернула, а то бы осталась от меня одна шкурка, грязная и порванная во многих местах. Потом еще пешком шли. Болтало, Леша, в авоське этой похлеще всяких фургонов. Наконец, оказались на месте. Я уж грешным думал, что никогда этого не случится. Жалеть даже начал, что не съели крысы еще во младенчестве.
В комнате, куда меня принес очкастый, сидели двое в белых халатах и пили из граненых стаканов. На скрип открывшейся двери они, естественно, обернулись.
– Ну что, Колюня, принес? А то у нас топливо на исходе. Да и закуски, как видишь, никакой. ЗанюхАем рукавами. Давай, выкладывай, что там у тебя?
– тот, что говорил, толстый такой и маленький, тоже, кстати, в очках, поднялся с табурета и направился к нам.
Колюня, - это мой, значит, - спрятал меня за спину и попятился к двери.
– Саша... а я думал,
вы ушли уже.– Э, пургу гонишь. Куда ушли? Мы ж договаривались на четыре, а сейчас, - толстяк посмотрел на часы, - еще только половина пятого. Опаздываешь, Николай. Мы ждали минут десять, а потом... Ну, в общем... Доставай, что у тебя там?
– Я ребята, колбасы взял, сервелату твердокопченого...
Наступила тишина. Только часы на стенке тикали. Громко так, тревожно...
Понимаешь, Леш, как-то сразу мне неуютно сделалось, нехорошо. И воздух как будто гуще в комнате стал, тяжелее, что ли? Молчание разрушил тот, который сидел за столом - с белой бородой и красным носом - ни дать, ни взять - Дед Мороз.
– Как это, ик, как, ик, - заикал Морозко от изумления, - ик, сервелату, ик? Пижон! Ик!
– Ну, как? Зашел в Елисеевский, а там сервелат московский...
– Колюня явно оправдывался. Не понравилось мне это, ох, не понравилось.
– Ты, паря, с дуба рухнул? Тебе сколько денег дали?
– Сашин голос задрожал от возмущения.
– Ыхы... значит бутылку не принес... Хреново. Ладно, пузырь не проблема - у биологов спирту займем. А вот колбасу ты дорогую взял. Не по средствам живешь, Николай! Мог же докторской взять, ну, на худой конец, краковской.
И тут мой соврал во благо:
– Так, это... Не было докторской, и краковская кончилась перед носом.
– Ага, а гастрономов кроме Елисеевского у нас в городе нет?
– зазвучал из угла возмущенный бас поддатого Деда Мороз.
– В окно выгляни, пожалуйста. Нет, выгляни! Это что там внизу? А? Это ж надо - на Невский за колбасой ехать, когда под окнами свой магазин, где и докторская, и таллинская, и краковская, и какая душе угодно! Нет только сервелата! Пижон! Пошел вон отседова со своей колбасой. Деньги в понедельник вернешь. Утром!
Колюня попятился к выходу. Даже Саша такого поворота не ожидал.
– Ты чего, Макарыч? Хорош звереть! Человек с закусью...
– А пошел он в жопу со своей закусью... Пижон!
– видимо, это слово казалось очень обидным Макарычу, потому что он назвал Колюню так уже в третий раз. С непередаваемым смаком, надо отметить, назвал.
Я уже не знал, что будет дальше, но неожиданно Николай ответил грозному Деду Морозу:
– Лев Макарыч, я ж для работы сервелат взял, мы ж хотели эксперимент, помните? А найти не могли, вот я и подумал, когда увидел - судьба!
– Да пошел ты на хрен со своим экспериментом, пятница сегодня. Экспериментами в понедельник заниматься будем. Позвонить не мог? Спросить шефа, можно ли общественные деньги тратить на науку? Надо было сперва флакон взять, а потом уж про работу думать... Пятница ведь...
– но по голосу его стало мне понятно, что Морозко наш оттаивает, и эксперимент для него тоже важен. И не меньше, может быть, чем для Колюни моего. И я - я!
– буду в нем участвовать. Ур-ра!
– Ну, так что, Лев Макарыч, положить нашего будущего гуманоида в морозильник?
Молодец, Николай! Сразу быка за рога. Неплохой, видимо, парень-то! Вот оно как случается с первым впечатлением. Частенько оно ошибочно.
– Нет, в шкаф. И под ключ, чтоб не спацифиздили. У нас тут пацифистов развелось... Ничего с ним за выходные не должно случится. А в морозильнике, боюсь, замерзать начнет, потеряет цепочку (про это разговор отдельный), тогда уж, кроме как на закусь...
Вот так, Леша, и остался я жить на белом свете. А ты говоришь, что предчувствие часто обманывает. Может и часто, но чаще правду говорит. Верь интуиции, Алексей, и будь уверен, что все будет в порядке.
А теперь представь, сидели бы мы с тобою здесь, если б Колюня сначала пузырь взял, а потом на сдачу закусь покупать пошел? То-то. А ты говоришь, наблюдение мое про две категории пьющих - не важное. Не говорил? Ну, извини, значит, мне так показалось.
Но Николай в шкаф убирать меня не стал, взял к себе домой. Как потом объяснял, сомнения у него возникли насчет добрых намерений завлаба, коим в то время являлся Лев Макарович Тычков, которого я окрестил за глаза Дедом Морозом. И не напрасно, надо сказать, он мне не понравился. Тут я не ошибся. Как показали дальнейшие события - мерзким он типом оказался, учинившим целую кучу гадостей нам с папашей. Да, общего у него с добрым волшебником новогодним только одно - внешность. Белая борода, которую при необходимости можно сбрить, и красный нос, приобретший этот предполярный оттенок исключительно из-за неумеренных возлияний. Такие, как Макарыч, Леша, сначала бутылку в магазине берут. Не жди от них добра. От природы жестокие они. Жестокие и злые...