Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить

Я много стихов написала своей маме. Один из них начинается так:

Мама-мамочка родная,Первый звук и первый друг.Для меня любовь такая,Что не скажешь враз и вдруг.

Ребенок не может представить своей жизни без мамы. Как говорила одна женщина про своего двухлетнего малыша, «для него мир делится на “мама” и “прочие”». Но потом мы становимся взрослыми – и появляется запрос на такую книгу.

Почему же мы так тяжело переживаем конфликты со своими матерями? Ведь мы порой ссоримся с супругами. Мы теряем друзей. Мы катастрофически не сходимся характерами с начальником. Но мало кто будет мучиться оттого, что детская дружба плавно сошла на нет. Погрустим, но. ничего страшного. Да и конфликты с начальством – неприятно, обидно, но, согласитесь, если конфликт становится невыносимым, вы всегда можете уйти на другую работу.

От переживаний по поводу отношений с мамой мы не можем никуда уйти. Любую ссору с мамой мы переживаем очень тяжело.

Все наше детство мама была источником любви, на силе которой мы росли. Благодаря ее поддержке мы начали ходить и говорить. О важности материнской заботы пишут во всех учебниках дошкольной психологии. Часто приводят такой пример. В первой половине ХХ века роль материнской любви была еще не столь изучена. Считалось, что младенцам до года для нормального развития важно лишь быть сытыми и здоровыми. Поэтому в детских домах нянечки малышей только кормили и мыли. Они не улыбались им, не разговаривали, не пели им песенки. И дети не развивались – стимула не было. Точнее, развивались те малыши, к которым нянечки внезапно прикипали душой и вольно или невольно начинали с ними играть, общаться, тетешкать их.

Даже если материнская любовь «включилась» не сразу, она все равно бесконечно нужна ребенку. Когда я была журналистом, меня заинтересовала тема семейных детских домов. Я снимала об этих семьях фильмы, делала сюжеты. С героями одного моего фильма мы дружим до сих пор.

Это Галина и Анатолий Басмановы, родители троих детей, которые взяли еще пятерых приемных. Всем детям к моменту, когда они пришли в семью, было уже по 4–7 лет, у них остались их «родные» фамилии (родители очень хотели, чтобы все дети стали Басмановыми, но увы: усыновляешь ребенка и даешь ему свою фамилию – значит, он теряет право получить квартиру от государства).

Их приемным детям сейчас уже за тридцать. На фотографиях в соцсетях они со своими родителями. Кто с Галей, кто с Толей, кто сразу с Галей и Толей. Родители своей любовью проломили стену страшных воспоминаний раннего детства и стали для детей опорой в жизни.

Сейчас, кстати, все чаще отцовская любовь становится такой же, как материнская. Прежде в обществе папа считался «маминым заместителем», но сегодня и папы, и мамы абсолютно равны в своей близости к ребенку. И это отлично видно в фильме Алексея Пивоварова о детских домах [6] в России. Там есть сюжет о папе-одиночке. Этот мужчина хотел взять из детдома одного ребенка, но у малыша оказались братья-сестры… И папа взял сразу всех. Надо видеть, с какой любовью дети смотрят на своего папу!

6

Фильм проекта «Редакция» «Приемные дети и приемные семьи: что они говорят о нас с вами?».

У каждого человека (кстати, и у каждого животного) есть потребность в защите, опоре и любви. В детстве эту потребность удовлетворяет именно мама. Но, став взрослыми, мы перестаем нуждаться в той опеке, что дают родители дошкольникам.

Более того, мы должны стать самостоятельными личностями настолько, чтобы самим дарить своим детям любовь, поддержку и опору.

Личность инфантильная, зависимая на такую поддержку не способна (ей самой опора нужна!). Поэтому и звучит так обидно упрек: «Ты зависим от своей матери». Это означает: «Ты не стал взрослым. Ты не можешь продолжить свой род».

Но что делать? Ведь мы, повзрослев, не перестаем любить своих родителей! Пересмотреть отношения. Спокойно и по-взрослому «переписать» правила общения с родителями. Испытывать не зависимость от матери, а привязанность к ней. Привязанность – это чувство взрослого, самостоятельного человека. Привязанность – это «на равных». Зависимость – это чувство человека незрелого, который смотрит «снизу вверх».

Поэтому, если вы чувствуете, что привязаны к родителям, я вас поздравляю – ваши отношения вышли на взрослый этап [7] . Если вы зависимы от родительских требований и капризов, значит, нужно что-то менять.

7

Программа «Нам надо поговорить» на канале RTVI, интервью на тему «Как общаться с пожилыми родителями» .

Раздел 2 Мысли вслух. Что в наших силах

Глава 4 Работаем над воспоминаниями

Вы никогда не задумывались над тем, что у вас и ваших родителей разные воспоминания о вашем детстве?

Это может показаться парадоксом, а может прописной истиной – спорить бессмысленно: воспоминания об одном и том же событии у всех разные. На эту тему снято множество фильмов и написано множество книг. Муж и жена рассказывают о своей ссоре так, что кажется, будто они вообще ссорились с другими людьми – настолько не совпадают их «свидетельские показания»!

Зачастую наши обиды возникают исключительно из-за того, что мы видим ситуацию под разными углами зрения. Даже среди супругов или друзей такое не редкость. Что говорить о воспоминаниях из детства!

Во-первых, детство наше закончилось далеко не вчера, а чем дальше мы уходим по временной шкале от события, тем больше оно мифологизируется, обрастая несуществующими деталями и смыслами.

Во-вторых, наши мамы были взрослыми, а мы детьми и в силу возраста не могли оценивать ситуацию здраво. Дети могут расстроиться из-за абсолютной мелочи вроде намокшего бумажного самолетика и совершенно не переживать из-за того, что папа потерял работу.

И в-третьих, мы не можем знать, какими были реальные мотивы наших мам.

Помните, в первой главе я рассказывала, как обидно мне было лежать в больнице, видеть, как к другим детям приходят мамы, а ко мне нет? Какое отчаяние меня охватывало! Но я не помню, сколько лежала в той больнице – может быть, всего три-пять дней? И я не помню, где в то время была мама, – может быть, она, астматик, тоже лежала в больнице? А может быть, была в командировке? И главное, ко мне каждый день приходили или папа, или бабушка с дедушкой. Я не была брошенным ребенком, просто сердце сжималось от тоски по маме.

Кстати, сама мама не любила, когда мы приходили в больницу к ней. Она считала, что о близких нужно заботиться всегда, а не только когда те болеют; хороводы с бульончиками и апельсинами вокруг ее койки в палате казались ей ханжеством.

Каждый раз, когда вас вновь эмоционально захлестывает старая детская обида, старайтесь увидеть ситуацию глазами вашего обидчика [8] . Помните: у каждого свои воспоминания!

Эта правда открылась мне случайно, и тоже благодаря маме. Однажды она рассказывала своей знакомой, как тяжело ей было жить, когда у меня родилась первая дочка. Мама говорила, что она тогда очень мучилась. В трехкомнатной квартире жили семеро человек: она с папой, мой брат Игорь, мы с мужем и новорожденной дочкой, моя больная бабушка плюс наша огромная собака. Игорь то и дело приводил к себе друзей. Было тесно – настолько тесно, что маме даже негде было переодеться. Еды не хватало – настолько не хватало, что мама периодически покупала и приносила домой большие свиные или телячьи головы. Мы рубили их, чтобы варить собаке, но часть костей шла на наши щи-борщи.

8

Программа на канале Проект {Л} (Лазарева – проект от родителей родителям), интервью на тему «Дайте право на ошибку! Роль родителей в школе».