Вы призвали не того... (книга 8, том 2)

– Девушка, а дорогу до своего начальства не подскажете?

В ответ она чуть-чуть, буквально на пару градусов склонила голову набок и медленно кивнула. После чего подняла клинки на уровень груди, мелодично звякнула ими друг о друга и встала в боевую стойку. Лезвия мечей начали недобро светиться темно-фиолетовым, что мне сразу не понравилось и я мысленно решил под них не подставляться.

Рывок девушки я позорно прозевал и лишь каким-то чудом умудрился успеть пригнуться, пропуская над головой росчерк клинка. Понимая скорее спинным мозгом, чем разумом, что сейчас второй меч вскроет мою броню как консерву, я бросился вперед, врезаясь всей немалой тушей в легонькое тело эльфийки и сшибая её на пол. А там оставалось только прижать противницу к полу и зафиксировать её руки своими.

Все.

Может, она и ловкачка, но точно не силовик и сбросить с себя взрослого мужика в полной броне по-идее не должна. Вот только вопрос…

– И что мне теперь делать?

– Целуй! – тут же раздался сверху знакомый голос.

– Э? Командующий?! – я невольно поднял голову, но ничего кроме темного потолка не увидел.

– Да целуй её уже, дятел ты недокончавший!

– Вестник, отойди от пуль… - дальше послышался резкий противный звук, который бывает, когда допотопный микрофон слишком резко дергают, и связь резко оборвалась.

Таааак… Кажется, я начинаю понимать, что за фигня тут происходит. И это мне совершенно не нравится.

С другой стороны…

Я вновь глянул на лежащую подо мной эльфийку, которая безразличным и каким-то пустым взглядом смотрела на бронестекло шлема. Если бы не цвет кожи и уши, то вполне сошла бы за человека. Я не расист, но все же не ксенофил и твердо убежден, что бабочки должны спариваться с бабочками, а не со стрекозами! Но не убивать же её? Ладно, если что, то спишем на прямой приказ Командующего.

Отдав приказ на открытие забрала, дождался когда автоматика освободит мое лицо и, немного поколебавшись, осторожно приблизился лицом к лицу эльфийки и… Она меня поцеловала. Сама. Страстно, жадно и дооооолго… До потери всякого здравого смысла и памяти…

А когда пришел в себя, то оказалось, что это уже я лежу на спине, а остроухая, надкусив палец, кровью сделала на собственном лице замысловатый узор и только что закончила рисовать точно такой же на моем. И во взгляде у нее теперь были не пустота и обреченность, а вполне себе живые эмоции из странного сочетания решительности и смущения.

В следующий момент произошли сразу два события.

Первое – это две из трех оставшихся дверей распахнулись и в комнату одновременно ввалились два средних ББС, которые моя нейросеть радостно опознала как Нурину и Самуру.

Второе – это раздавшийся из-под потолка торжественный незнакомый голос:

– Объявляю тебя, Ирус Поляриэль, собственностью сего славного воителя! Благословляю вас на долгую счастливую жизнь, утренний минет и много-много детишек!

Через секунду тишины зал содрогнулся от рева двух демониц.

– ЧЕГОООООО?!

Пролог-4

Пролог-4.

[Андрей Буревестник]

Я развалился на небольшом мягком диванчике со стаканом отличной гномьей настойки. С одной стороны от меня расслабленно откинулась на спинку Чешуйка, с другой – задумчиво гипнотизировала бокал вина Нокси. На отдельном диванчике, справа от заваленного бухлом и закусками столика, сидела высокая платиновая блондинка с офигенной фигуркой, скрытой под костюмом японской мико. Она потягивала через трубочку какой-то исходящий паром коктейль ядовито-зеленого цвета. Слева на точно таком же диванчике расположился коренастый мужик лет пятидесяти с ярко выраженной восточной наружностью и прямой офицерской осанкой.

Ну а с четвертой стороны от квадратного столика, за которым мы расположились, прямо напротив меня, висел здоровенный магический экран, на котором транслировалось реалити-шоу о том, как трое моих подчиненных и симпатичная эльфийка пытались по запутанному каменному лабиринту удрать от толпы циклопов, которые обладали неуязвимостью для лазеров и плазмы, огромной силой, отменной регенерацией и здоровенными стоячими елдаками.

– Бррр… - от нахлынувших воспоминаний меня невольно передернуло. – Они же их точно не догонят?

– Если твои ребята не будут тупить, то нет, - улыбнулась Ма Оу, подливая себе еще вина. – Ты пей-пей. Гномы хоть и пидарасы по большей части, зато самогон и настойки у них отменные!

– И как эти коротышки с их ориентацией до сих пор не вымерли? – задумчиво поинтересовался я, наблюдая как сержант Николас таки умудрился срезать голову одному циклопу длинной очередью из шаромета.

– Как, как… Просто, - скривилась Нокс. – Правитель сказал, что пора размножаться, они и размножаются. А потом опять разбегаются по разным углам. Девочки к девочкам, мальчики к мальчикам. И продолжают свои извращения…

– Небольшой процент натуралов у них есть, - вставил свое слово Алихан, которого слегка передернуло. Видимо от не самых приятных воспоминаний. – А живут они долго… Так что при обычных условиях этого процента хватает для постепенного разрастания популяции.

– Надеюсь, это только местные гномики такие ебанутые? – поинтересовался я.

– Как знать, - пожала плечиками Ма Оу. – А ты что, имеешь что-то против секс-меньшинств?

– Да ради бога, - поморщился я. – Пусть ебут друг друга в сраку, главное чтоб подальше от меня! У каждого есть право деградировать так, как ему захочется.

– За это стоит выпить! – тут же подняла тост блондинка.

– Угу, - дружно согласились мы…

– Ладно, пусть пока резвятся, - махнула рукой Ма Оу и огромное зеркало-экран отплыло по воздуху в сторону, уступив место другому, на котором схематично была изображена местность региона. – Так, Андрюша, можешь вывести на громкую связь Ночи и Кэпа?

– Уже, - вздохнул я, подключаясь через нейросеть к выданному мне небольшому динамику и проектору. Последний вывел прямо на стол голограммы Руса и нашего ИскИна.

Блин, а ведь работать не хотелось. От слова «вообще». Устал я что-то, да и атмосфера не располагала: хороший мужик, с которым можно выпить, и три красавицы, которых можно пожамкать. И пофиг, что одна из них – это местный Младший Бог, который меняет свой пол по пять раз на день, в зависимости от настроения и собеседника. И ведь, сука такая, это работает! После того, как эта блонди со счастливым визгом повисла на мне, радостно тараторя и болтая в воздухе ножками, и так не особо большое желание оторвать ей голову куда-то испарилось. Но вот задницу я ей потом по-любому тентаклями прочищу – благо после свадьбы с Лило есть такая возможность, хе-хе-хе…