Выход. Роман-антиутопия в двух частях. Часть 1
Шрифт:
Вообще-то любые конфликты меня ужасно угнетают, и не знаю, как бы я жила в этом тягостном состоянии, если бы не третье, что случилось за эту неделю.
Третье – это то, ради чего я открыла сегодня свой дневник. То, что тысячекратно важнее всех предыдущих вещей и на данный момент всех вещей на свете. Дело в том, что я, по-моему… влюбилась!
Я не хотела об этом писать, сознательно не хотела, потому что думала, что пройдёт. Я в принципе влюбчивый человек, и во мне много разных людей вызывали приятные ощущения в районе сердца. Но это не то! Я чувствую, что не то!..
Когда я первый раз увидела его – это было неделю назад, на ярмарке – это осталось просто красивым воспоминанием, картинкой перед сном. На следующий
Неважно. Точнее, не в этом дело. Просто мне уже не пятнадцать лет, чтобы вздыхать по дорисованному своим воображением образу. Было – да сплыло. Да ничего, собственно, и не было. И никого.
Однако каково было моё удивление, когда через три дня увидела его вновь. Не знаю, каким чудом, какой судьбою мы очутились в одной компании – кажется, через общих знакомых – я не спрашивала. Как только я увидела его здесь, в моём районе, в одной комнате, у меня перехватило дух, и я потеряла своё душевное равновесие. А когда он наконец заметил меня, и мы были друг другу представлены, я почувствовала, что безудержная радость плещет во мне через край. Мне хотелось быть с ним, говорить, задыхаясь от волнения, улыбаться по поводу и без повода, смеяться, плясать, прыгать от счастья… Да! Только так, а не иначе!
Но время текло быстро, и я успела лишь пару раз переброситься с ним взглядом. Его всё время отвлекали, меня тоже, и только когда я пошла на кухню по просьбе хозяйки принести фруктов, то застала там его одного. Он мыл руки, но вдруг повернулся в мою сторону и, весело щурясь, выдал:
– Я весь вечер наблюдаю за тобой и, по-моему, ты хочешь мне что-то сказать, а?
Я чуть не выронила взятый со стола поднос с яблоками. Такой постановки вопроса я совершенно не ожидала. Почувствовала, что краснею. Но продолжала улыбаться глупой улыбкой.
– Э-э… М-м… – только вышло из меня.
– Если что, спрашивай, я не кусаюсь, – продолжал он. – И давай я возьму это блюдо, а ты – вон то, поменьше.
Он мягко отстранил меня от главного блюда, подождал, когда я возьму маленькое, и, галантно пропустив меня вперёд, вышел из кухни. Я же, чувствуя сзади на себе его взгляд, выпрямила спину и лёгкой, кокетливой походкой направилась к гостям.
Больше мы в тот вечер не говорили.
Теперь я снова чувствую себя на волне безудержного счастья, хотя причин радоваться нет – я, может, больше его и не увижу. Но мне кажется и хочется верить, что всё хорошо, что мы ещё встретимся и, возможно, пообщаемся теснее – я чувствую это! А пока я пыталась не думать о нём, списать всё на лёгкое увлечение, но ничего не выходит: чем больше я о нём не думаю, тем сильнее хочется думать. В общем, поздравляю себя с новой жизненной силой и прекрасным настроением!
***Г***
А может, завтра мне пойти и помириться с бабушкой? Действительно, зачем ссориться. Она ведь пожилой человек, живёт одна, у неё только мы и остались. Я итак довольно резко ей ответила в последний раз – не хочу больше копить обиды. Я хочу, чтобы ей тоже было хорошо!
***Г***
Вчера вечером мы лежали с Эль на кроватях и говорили о любви. Я сначала не хотела ей ничего рассказывать, но она сама стала спрашивать, докопалась-таки, и я всё ей рассказала. Да, люди нашего типа, эти «персики», никогда не станут навязываться со своими проблемами – до них в прямом смысле надо докапываться. Ведь мы втайне жаждем, просто умоляем наших близких, чтобы у нас выпытали все секреты, всё самое сокровенное! Мы мечтаем это поведать со всеми подробностями, но только достойному кандидату – тому, кому это действительно интересно,
кому мы можем доверять и у кого хватит терпения «пытать», несмотря на наше видимое нежелание говорить. Очень часто из-за нашей маски пренебрежения всем кажется, что мы не хотим говорить о личном, и нашу внутреннюю просьбу они так и не слышат… У кого-то другие принципы: он не хочет «лезть в душу» со своими расспросами, а будет ждать, пока мы сами расскажем. С такими ещё сложнее… и никогда не получится полноценной – в смысле взаимополезной – дружбы. Вот так всё непросто! И мы с Эль знаем об этом.(Помню, что когда я ещё не подружилась с Эль, у меня долгое время была мечта – чтобы был человек, которому бы я могла всё-всё про себя рассказывать, всю себя открыть, до конца, без единой утайки! Чтобы он воспринимал меня адекватно, такую, какая я есть, чтобы я вся ему была интересна, и он бы мог помочь мне просто тем, что со вниманием выслушал бы меня!!! Сейчас мне этого хочется реже…)
Эль посоветовала мне навести о нём справки у знакомых и чаще бывать на ярмарке, доверять своей интуиции. Она сказала, что её интуиция никогда не подводит, и она при желании всегда наталкивается на того, кого ищет.
У самой же неё ситуация с любовью нисколько не лучше моей. Дело в том, что она давно любит одного человека – «алого» из «Цветов», а он хоть бы что. Флиртует с ней, использует, когда нужна, и забывает, когда наоборот. Я помню Сержа – он, конечно, прикольный, но порядочная скотина. Может, у Эль получилось бы сделать его лучше, но она дико не уверена в себе. У неё миниатюрная фигура, тогда как Серж любит «дородных тёток». Но дело даже не в этом. Она не позволяет себе раскрываться, быть собой, прекрасной умной и очаровательной девушкой. В любом обществе, особенно среди мужчин, она чувствует себя некрасивой, неженственной и отвратительной, ведёт себя, словно забитая серая мышь. Я всё пытаюсь разубедить её, но получается с трудом. Вот она, психологическая служба: посторонних лечишь, а подруге, с которой живёшь в одной квартире, ничем помочь не можешь. Какой тогда из меня психолог?..
Тем не менее, вчера я долго пыталась её вдохновить и переубедить. Похоже, немного удалось. Но самое обидное, что она как будто заранее знает все мои доводы и все их слабые места. Всё это недостатки общения одного и того же типа. Пришёл бы логик и сказал бы такую правильную логичную вещь, что при всём своём желании её невозможно было бы опровергнуть – пришлось бы верить. А так…
Да, Эль права: надо ездить на ярмарку, общаться с разными людьми, и тогда жизнь приобретает смысл. Но неделя – это так много. Жить от воскресенья до воскресенья – разве это нормально?..
***Г***
Сегодня, наверное, случится всемирный потоп: Паша предложил мне выйти за него замуж!!! С восемнадцати лет (!!!) он ходит за мной, ухаживает, зовёт куда-нибудь. И только сейчас он осмелился сделать предложение. Это же надо быть таким тормозом!!! Хотя что я, все мы, «персиковые», тормоза…
Я ему говорю: «Спасибо за предложение! Если до конца этого года ничего не изменится, я приму его». Он обрадовался. Слегка дотронулся до моей руки… Ну, неужели мне придётся всё-таки выходить за него??? А я всё ещё глупо надеюсь выйти замуж по любви…
Меня очень угнетает то, что в нашем районе все такие ужасные, замкнутые, нерешительные интроверты. Варить кашу двум интровертам – это значит варить её без огня и в холодной воде. Она будет вечно сырая. И мой ухажёр – самый тому настоящий пример. Замуж зовёт, а о своих чувствах даже сказать не может. Если бы он был более уверенным, что-нибудь предлагал мне постоянно, куда-нибудь сходить, что-нибудь сделать, помогал бы мне в решении моих проблем – я бы со временем вполне могла его полюбить! Но он ждёт инициативы от меня, а меня это жутко бесит!!! Терпеть не могу нерешительность наших мужчин!