Вынос дела

– Не очень, в зависимости от сортности.

– Что?

– Первый сорт – шестьдесят долларов в час. Первосортный гейш владеет английским, водит машину, хорошо воспитан и в состоянии отличить коньяк «Камю» от писателя Камю.

– А второй сорт?

– Языка не знает или рулить не умеет. Такой долларов на сорок тянет.

– Что же может третьесортный?

Парнишка улыбнулся:

– В нашем агентстве таких нет, говорят, кое-где можно и за десятку сопровождающего найти. Только тогда и удивляться не стоит, если он начнет в кулак сморкаться.

– Вы к какой категории относитесь?

Юноша горделиво приосанился и кокетливо прощебетал:

– Неужели не понятно? Естественно, я – экстра-класс!

Из моей груди вырвался смешок. Вчера держала в руках пачку макарон с яркой надписью – «Экстра».

– Ну а на цепь как попал?

– Всякие придурки в жизни встречались, но такой в первый раз! – в сердцах воскликнул спутник.

Оказалось, что он выполнял заказ, сопровождал на фуршет одну весьма богатую даму, оптовую торговку рыбой. По завершении мероприятия «объект» пригласил кавалера выпить кофейку.

– Мы не обязаны оказывать интимные услуги, – откровенничал гейш, – но частенько бывает, что за дополнительную плату соглашаемся, в особенности если дама симпатичная.

«Рыбница» оказалась вполне ничего. Тридцатипятилетняя тетка в самом соку. Но не успели голубки добраться до широкой кровати, как в спальню влетел, размахивая пистолетом, разъяренный супруг.

– Ну кто мог подумать, – сокрушался парень, – ну в голову не войдет! Прикиньте на секундочку! Жена миллионами ворочает, а муж – самый обычный милиционер!

Наставив на сладкую парочку табельное оружие, служитель закона принялся орать на жену. Особый гнев вызвало у него сообщение о том, что в постели с женой оказался наемный любовник.

– Уж не знаю, как он потом с бедолагой расправился, – вздыхал парень, – но меня выволок на улицу, приковал к столбику, да еще объявление дурацкое повесил! Между прочим, могу на него в суд подать!

И он обиженно зашмыгал носом.

В магазин мужской одежды я влетела за пару минут до закрытия и, недолго думая, ткнула пальцем в первый попавшийся костюм.

– Заверните побыстрей, еще рубашку, носки и ботинки.

– Размер какой? – осведомился продавец, смазливый черноволосый мальчишка.

– Не знаю, – пробормотала я.

– Тогда как покупать думаете? – резонно спросил мальчишка. – У нас выбор от 44 до 60.

– Окажите любезность, – попросила я, – перед бутиком стоит «Вольво». Загляните в салон и сами установите размер.

Продавец вышел. Надо отдать должное хозяину лавки. Обслуживающий персонал он выдрессировал до европейского уровня. Впрочем, в Париже торговец, обнаружив в машине дамы голого мужчину, скорей всего, высказал бы восхищение, ну, по крайней мере, зацокал бы языком. Этот же парнишка вернулся назад с каменным лицом, порылся на стойках, выдернул одну вешалку и спокойно заметил:

– Должен подойти, возьмите к нему голубую рубашку.

Я вытащила кошелек и обнаружила там только доллары.

– Не беда, – успокоил продавец, – давайте разменяю.

Он развернул одну из полученных банкнот и сообщил:

– Визитку забыли.

Я уставилась на белый прямоугольник – «Клуб «Жок». С десяти вечера, улица Парамонова, 2, вход по предварительной записи».

Надо же! То-то, когда Соня протянула мне деньги, купюра показалась странно жесткой на ощупь. Значит, эта карточка принадлежит милой медсестре… И потом название – «Жок»…

– Простите, – раздался за спиной вежливый голос.

Я обернулась. Мальчишка-продавец протягивал мне небольшую коробочку. В глазах парня мелькало тщательно сдерживаемое веселье.

– Это вам, подарок от фирмы.

– Спасибо, – сказала я, сунув презент в карман жакетика.

Домой прибыла около одиннадцати. Голова гудела. Я окончательно перестала что-либо понимать. В столовой мирно пили чай Таня и Зайка.

– Поздно как возвращаешься, – укорила меня подруга.

– Как язык? – поинтересовалась я.

Невестка почти внятно произнесла:

– Ничего, может, до завтра подживет. Где ты была?

– В гости ходила, – соврала я и потянулась за чайником.

Из кармана жакетика выпала коробочка.

– Что это? – спросила Зайка.

– Не знаю. Заезжала в магазин, и фирма сделала за покупку подарок.

– Так открой, – велела девушка.

Подцепив ногтем скотч, я сняла крышку. Внутри обнаружилось нечто шелковое, ярко-красное.

– Ой, какой платочек хорошенький! – выкрикнула Ольга и моментально выдернула его из коробочки.

С легким шелестом вещица развернулась, и мы увидели, что Зайка держит мужские трусы пурпурного оттенка с черным поясом. По широкой резинке шла надпись, сделанная крупными буквами.

– «Весь в огне», – перевела Таня и хмыкнула: – Странный презент для дамы.

– Да уж, – пробормотала Зайка, – интересно, в каком магазине побывала и что покупала? Жаль, не владею английским.

Я молчала, припоминая ухмылку продавца и недовольный возглас гейша:

– А где трусы? – вопрошал нахал, разглядывая костюм.

– Забыла, – сообщила я и разозлилась: – Надевай так и выматывайся.

– Пожалела купить, – ныл парень, застегивая «молнию», – еще заразу подцеплю.

И вот теперь оказывается, что продавец вспомнил про бельишко…

– Просто наряд для куртизана! – не успокаивалась Ольга.

– Наверное, перепутал коробки, – попробовала я внести ясность, – уже закрывались, вот торговец и обманулся!

– Ну-ну, – пробормотала Ольга и швырнула вещичку на кресло.

– Кешке подарю, – вздохнула я.

– Ну и что мне вручат? – раздался голос сына, и Аркадий вошел в комнату.

– Не спишь еще? – хором удивились мы с Ольгой.

– Как же, – возмутился Кеша, – там такой визг стоит. Маня и Варя моют удава.

– Зачем? – изумилась Таня. – Разве змей купают?

– Без понятия, – пожал плечами Аркадий, – во всяком случае, это несчастное пресмыкающееся получило головомойку по полной программе. Сначала они до одури спорили, налить в ванну пену или шампунь, затем чуть не передрались, решая вопрос о мочалке… Так что за подарок?