Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

Любые контакты, в которых наше отношение к себе ухудшается, Эрик Берн называет негативными. Соответственно, любые контакты, в которых мы ощущаем себя в полном порядке и наша самооценка возрастает, – позитивными.

Так вот, многие люди, оказывается, просто не умеют включаться в позитивные контакты, но зато то и дело включаются в негативные! А ведь в негативных контактах мы получаем только негативные «поглаживания» – так Эрик Берн называет любые проявления отношения одного человека к другому. Тогда как все мы остро нуждаемся в позитивных «поглаживаниях»!

Термин «поглаживание» Эрик Берн изобрел, основываясь на аналогии с материнскими ласками, которые ребенок получает в детстве. Наука доказала, что без таких ласк младенец не мог бы даже физически выжить, настолько они необходимы. Для взрослого человека «поглаживанием» может стать любое выражения одобрения, хорошего отношения, признания, восхищения и похвалы. «Поглаживанием» может стать даже молчаливое присутствие рядом человека, который способен выслушать и поддержать вас и выразить свое доброжелательное отношение. Обычное дружеское рукопожатие, улыбка, доброжелательный взгляд, которым мы встречаем другого человека, и привычный обмен репликами при встрече: «Здравствуйте», «Привет», «Добрый день», «Как дела?» и т. д. – это тоже разновидности «поглаживаний».

Такого рода «поглаживания» можно отнести к позитивным. Но, к сожалению, существует и другой тип «поглаживаний» – негативных. Это насмешки, критика, осуждение, наказание, выражение презрения или неприятия.

Позиция Взрослого, единственно продуктивная позиция «Я О’кей, Ты – О’кей» формируется благодаря позитивным «поглаживаниям». Все остальные, непродуктивные позиции, позиции Ребенка и Родителя формируются вследствие негативных «поглаживаний».

Если нам недостает позитивных «поглаживаний», нам очень трудно войти в состояние Взрослого и еще труднее в нем удержаться. Ведь позиция Взрослого предполагает, что человек чувствует себя хорошим, достойным, позитивно относится как к себе, так и к другим. Но если он получал много негативных «поглаживаний» – а иными словами, критики, осуждения, неприятия, у него может сформироваться чувство, что он «плохой» или, в знак протеста против этого чувства, что все «плохие». И тогда он в любой ситуации общения по привычке будет скатываться в состояние Ребенка или Родителя, то есть в роли, не соответствующие тому, кто он есть на самом деле. От этого общение становится непродуктивным, не приносит позитивного результата, не дает никакой радости и никакого удовлетворения, а лишь порождает проблемы.

Как отучить себя от негативных контактов и негативных «поглаживаний»

Привычка к тем или иным «поглаживаниям» закладывается у нас в детстве и, как правило, остается на всю жизнь. Чтобы освободиться от того плена, в который нас берут негативные «поглаживания», надо проследить, как они проявляют себя в нашей жизни: какие «поглаживания» были характерны для вас в детстве и какое наследие прошлого преследует вас до сих пор.

Упражнение 1 Ваше прошлое: к каким «поглаживаниям» вас приучили

Первая часть

Возьмите бумагу, ручку, найдите возможность остаться наедине с собой и поразмыслить. Вспомните, какие позитивные «поглаживания» вы получали от родителей и других близких людей в детстве. Кратко запишите их. Постарайтесь вспомнить даже мелочи.

Возможно, вы в какой-то мере пересмотрите ваш детский опыт и поймете, что некоторые позитивные «поглаживания» остались вами незамеченными. Например, если вас по какой-то причине мало хвалили в открытую или в вашей семье не было принято говорить вслух о своей любви – «поглаживания» могли выражаться просто в том, что на вас было направлено доброе внимание и забота, пусть даже молчаливые. Может, с вами гуляли или играли, читали вам вслух или говорили по душам, без назидательности и воспитательных ноток, покупали игрушки или угощали чем-то вкусным. Позитивные «поглаживания» – это все то, что создавало у вас ощущение: меня любят, обо мне заботятся, я хорош такой, какой я есть, мне нечего опасаться, я под защитой и в безопасности.

Постарайтесь припомнить как можно больше таких «поглаживаний» и составить их список. Это важно: чем больше у нас остается позитивных воспоминаний детства, тем более уверенно мы чувствуем себя, став взрослыми. К тому же такие воспоминания помогут вам создать объективную картину вашего детства, благодаря чему уравновесить свои эмоции перед следующей частью упражнения.

Большинство родителей – обычные люди, которые давали своим детям как позитивные, так и негативные «поглаживания». Не надо идеализировать их, считая, что они были для вас святым воплощением любви, но не стоит и драматизировать картину, удерживая в своей памяти лишь негативные моменты своего детства.

Вторая часть

Вспомните, какого рода негативные «поглаживания» чаще всего употреблялись по отношению к вам в детстве.

Были ли это словесные выражения? Или, может, негативные «поглаживания» выражались без слов (недовольным выражением лица, жестом или действием)? Это проявлялось как недостаток внимания, пренебрежение, насмешки, осуждение и критика, насилие и жестокость?

Не обязательно составлять список. Просто припомните те ситуации, которые особо вас травмируют.

Закройте глаза и сделайте несколько очень глубоких и продолжительных вдохов и выдохов. Ответьте себе на вопрос: сейчас, вспоминая негативные «поглаживания» вашего детства, вы рассматриваете их с позиций Ребенка или Взрослого?

Если накатывают прежние эмоции – значит, вы по-прежнему воспринимаете эти ситуации с позиций Ребенка.

Сделайте еще несколько глубоких вдохов и выдохов и войдите в роль Взрослого. Рассмотрите с этих позиций те детские травмирующие ситуации.

Как бы вы отреагировали, если бы уже тогда умели устойчиво удерживаться в позиции Взрослого?

Вы бы не стали ни обижаться, ни отвечать агрессией. Вы бы увидели объективную картину, которая состоит в том, что ваши родители не ангелы и они тоже могли ошибаться.

Представьте, что вы, с позиций вашего нынешнего опыта и знаний, снова проживаете ту ситуацию как Взрослый. Негативные эмоции после этого должны уйти.

Упражнение 2 Ваше настоящее: какие «поглаживания» вы чаще всего принимаете сейчас

Вспомните, с кем вы общались за последние двое суток. Возьмите бумагу, ручку и перечислите всех этих людей. Кому из них вы давали позитивные «поглаживания»? Пометьте в вашем списке знаком плюс и стрелочкой вверх (+“). От кого из них вы получали позитивные «поглаживания»? Пометьте знаком плюс и стрелочкой вниз (+_”). Вспомните подробно, как это было. Было ли это приветствие, улыбка, комплимент, чье-то доброе внимание и забота, похвала, выражение восхищения, одобрение, физическое прикосновение в знак одобрения, любви, заботы и внимания?

Подсчитайте, каких «поглаживаний» было больше – полученных вами или исходивших от вас?

Подумайте о том, как вы могли бы увеличить количество «поглаживаний», давая их другим.

Теперь вспомните все негативные «поглаживания» за последние двое суток, как полученные вами, так и исходящие от вас. Пометьте в вашем списке людей, которые получили от вас негативные «поглаживания» знаком минус и стрелочкой вверх (—“), а тех, от кого вы получили негативные «поглаживания» знаком минус и стрелочкой вниз (—_”).

Подсчитайте, каких негативных «поглаживаний» больше – полученных вами или исходящих от вас? Подумайте, как вы можете уменьшить количество негативных «поглаживаний» в вашей жизни, перестав раздавать их другим людям.

Сопоставьте результаты этого упражнения с результатами предыдущего упражнения. Видите ли вы какие-то параллели между теми «поглаживаниями», которые вы получали в детстве, и теми, которые получаете и раздаете сейчас? Как вы думаете, правильно ли это, если вы повторяете негативный опыт ваших родителей применительно к другим людям, и прежде всего к своим собственным детям?