Выжить и не сойти с ума. После потери ребенка ; Ты будешь мамой. Как забеременеть, если долго не получается ; Хочу ребенка! Как быть, когда малыш не торопится

Горе – двойная сплошная линия между миром людей, верящих в то, что, если они будут хорошими, с ними такого не произойдет, и миром людей, которые потеряли детей и веру в справедливость.

За пересечение двойной сплошной положен штраф. Или лишение прав.

Мы, родители, потерявшие детей, уже за этой чертой. Наши лишения непомерно велики. Но эта двойная сплошная не отделяет нас от мира «нормальных» людей. Она защищает нас.

Мы познали намного больше о том, как устроен этот мир. И заплатили за это огромную цену.

Никто не готов отдать такую цену добровольно. Но мы уже заплатили. И вышли из многих иллюзий.

Мир за двойной сплошной линией оберегает нас и наши знания.

Эту двойную сплошную нарисовали наши дети, чтобы заботиться о нас.

Чума темы смерти: заразно ли горе?*

У человека есть несколько базовых инстинктивных реакций на травмирующую ситуацию: убежать, бороться/драться или притвориться мертвым.

При встрече с травмой смерти ребенка у близкого человека многие выбирают «притвориться мертвыми». Такова часто встречающаяся реакция близких.

Почему? Возможно, они считывают «мертвость» потерявшего ребенка родителя. И желают хотя бы таким образом стать ближе к нему. Хотя вряд ли.

Возможно, страх оказаться на месте горюющего родителя так велик, что приводит к оцепенению и замиранию. У многих это замирание так и не прекращается. Друзья и близкие исчезают.

Мы приближаемся к теме огромного страха ЗАРАЗИТЬСЯ ГОРЕМ.

Возможно, это тень системной динамики «врагов народа». А что, если я буду рядом, меня тоже заденет? А что, если вирус смерти перейдет на меня? А что, если в ответ на трагедию в семье знакомого человека внутри меня поднимутся все недогореванные темы и динамики?

Нет, нет. Только не последний вариант.

Горе поднимает глубоко и далеко спрятанные личные темы потерь внутри свидетеля горя.

Есть ли люди, которые никого и ничего не теряли? Потери и смерть – это часть жизни. Таковы правила игры.

Можно сделать вид, что «я ничего не потерял». Можно сделать вид, что «горевать не о чем». Можно сделать вид…

Горе близкого (или не очень близкого) человека по образу и подобию детонирует собственные темы горевания свидетеля горя.

И они начинают ШЕВЕЛИТЬСЯ. Начинают ТРЕБОВАТЬ своего проживания. Эти темы ищут РЕШЕНИЯ. А решение – в их проявлении, проживании и принятии. Часто это крайне некомфортно.

Нельзя заразиться чем-то чужим всерьез и надолго. Можно только вскрыть собственный ящик Пандоры.

Когда в чужой расстановке заместители – участники группы – что-то прорабатывают для себя по принципу резонанса, я предлагаю поблагодарить заказчика расстановки как давшего им такую возможность. Заказчик расстановки оплатил эту работу, выбрал заместителей на эти так подошедшие их собственным историям роли и позволил бесплатно получить их личные инсайты и решения в течение расстановки. Конечно, это достойно уважения и благодарности.

Так почему не поблагодарить людей, проживающих горе, за то, что прикосновение к их драме оживляет ваши собственные темы, экономя несколько сессий с психологом в поисках причин, почему в вашей жизни что-то не получается?

А часто не получается потому, что место занято непрожитыми чувствами. И очень часто это чувства спектра горя: оцепенение, ярость, страх, депрессия и так далее.

Непрожитое всегда стремится выйти наружу и стать прожитым.

Вы не заразились. Вы уже были носителем своего уникального штамма бактерий.

Горюющие люди вскрывают закапсулированное горе других людей как консервную банку. Мы делаем это не специально. Это вообще делаем НЕ МЫ. Так через нас течет ПОЛЕ. Сильнее и эффективнее течет с болевой точки зрения, так как наши защиты проломлены и через нас может протекать то, что застревает в непрозрачности других.

Выбор любого человека – избегать общения с нами, опасаясь вскрытия своих тем, или пойти на контакт с личной болью в поисках целостности.

А мы, горюющие родители, в этой ситуации выступаем как зомби в фильмах ужасов. Нас уже укусило горе. Оно инициировало нас.

Нас многие боятся. На самом деле они боятся того, что могут узнать о себе в контакте с нами.

Мы ничем не можем заразить.

Мы только можем стать зеркалом без иллюзий для тех, кто в него посмотрит.

Как выразить поддержку и соболезнования в ситуации потери ребенка: дальний круг*

Как выразить поддержку и соболезнования в ситуации потери ребенка, чтобы поддержать, а не ранить неосторожным словом?

Поговорим о возможностях поддержки дальнего круга.

После моих первых публикаций было много вопросов о том, как можно поддержать человека в одной из самых тяжелых жизненных ситуаций – при потере ребенка.

То, что я напишу ниже, только моя интересная точка зрения, не столько как психолога, сколько как матери, все это пережившей. Думаю, все написанное подойдет и для других видов горя после смерти близкого человека: утраты родителей, партнера и так далее, кроме нескольких специфических пунктов.

В этой части я буду говорить о дальнем круге – тех людях, которые не близко общались с человеком, переживающим трагедию, были знакомыми, коллегами или клиентами, дальними родственниками или просто пересекались в интернете в одном из сообществ.

Когда случается горе, даже у дальнего круга знакомых, коллег, клиентов может возникнуть оцепенение: как реагировать? Частично это считывание состояния человека, который горюет: именно в этот момент наступает шоковая реакция замирания, и вы просто могли ее отзеркалить, пусть на долю процента. Это не ваше.

Мысленно отдайте это состояние обратно горюющему другу или знакомому. Чувствуя оцепенение вместе с ним, вы никак этому человеку не помогаете. Возможно, после того как визуализируете возвращение состояния оцепенения человеку в горе, вы сможете начать действовать в направлении помощи ему.

Внимание: если для вас важно сохранить отношение с человеком в горе, напишите хотя бы пару слов.

Не факт, что человек прочитает все. И скорее всего вы не получите ответ в первые недели после трагедии. Но в памяти это останется.