Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Шрифт:
– Да начальника ГАИ хоронят...
– Что-то не по-христиански, весело больно...
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
Отец – сыну:
– Балда! За что опять двойку получил?
– Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.
– Ну и что тут неправильного?
– Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.
Лекция
– Почему вы опоздали?
– Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает:
– Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
– Нет, я курил...
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
Встречаются два друга. Один говорит:
– Знаешь, а я женился.
– На ком?
– На Машке.
– Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
– Я женился.
– На ком?
– На Машке.
– Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
– Я на шлюхе недавно женился...
– Это на Машке, что ли?
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законам гостеприимства зовет в дом и кричит жене:
– Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!
Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит:
– Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.
Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась.
– Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!
Она опять принесла, только уже пол ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит:
– Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?
Жена ему тихо на ухо:
– Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
– Доктор, я – лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
– Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
– Давайте женские, по фигу...
Ну, пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
– Доктор, я – лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
– Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
– Давайте женские, по фигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
– Доктор, я – альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
– Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
– Ну давайте
хоть хобот...Проходит месяц. Прибегает первый:
– Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
– ???
– Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
– Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
– ???
– Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
– Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
– ???
– Похудел я на 15 кило.
– ???
– Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить – то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!!
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
– Где ты шлялся, скотина?
Муж:
– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошадь, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
– Ври, ври побольше.
– Не веришь, спроси у карусельщика!
Мужичка на «жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего-нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!» Парень говорит девушке:
– Ладно, плюйся, я угощаю...
Идет студент по улице, на него нападает бандит, здоровенный детина:
– Гони деньги!
– Нету у меня, стипендию не платят...
– Снимай штаны!
– Последние...
– Повернись и пригнись!
Бандит запрыгивает студенту на спину.
– Ну хоть покатаюсь на тебе... Вези меня до угла!
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: