Я - АЛКАШ

Не трудно предположить, что мы вскоре обзавелись почти постоянными девушками, и все выходные проводили своей дружной компанией. Частенько пить в общаге нам надоедало, и мы выбирались «на природу», благо тайга начиналась сразу же за последними домами города. Вот, например, однажды мы решили отправиться на одну речушку, впадающую в Лену, неподалёку от Усть-Кута. Там находилась какая-то заброшенная турбаза, и в данное время она пустовала и, ни кем не охранялась. Об этой пустующей турбазе нам рассказали два мужичка-«химика», с которыми мы работали вместе в одной бригаде.

 Да, совсем забыл пояснить, что портовые бригады грузчиков были сплошь укомплектованы «химиками»: то есть людьми отсидевшими половину срока на зоне, а вот вторую половину они должны были отработать на «стройках народного хозяйства», или коротко на «химии». В основном на «химию» отправляли тех, кто тянул небольшой срок по лёгкой статье, и кто имел первую ходку. В тот год этого контингента явно не хватало и вот потому, и отправили в Осетрово нас, студентов. Более того, из нас не создали отдельных бригад, а просто распределили по уже имеющимся. В моей бригаде, например «химарей» и студентов было ровно половина наполовину. Такой вот коктейль получился. Не знаю, задумывался ли министр речного транспорта о последствиях такого вот трудового союза, вряд ли. Как не странно, но мы быстро нашли с «химиками» общий язык, никаких конфликтов, ни разу не возникало, да и жизненного опыта у нас, студентов, явно прибавилось. Вот, наверное, за этим, за опытом, нас и послали в Осетрово. Что ж, в вопросах пития всевозможных, порой мало к этому пригодных, напитков мы стали очень подкованы. Однажды мне даже предложили попробовать гуталин. Да-да, и его можно «пить», а вернее есть. Снимается верхний слой в баночке с гуталином, накладывается на кусок ржаного хлеба и такой вот «бутерброд» выставляется на солнце. Потом происходит какой-то там химический процесс, что-то там выпаривается и этот кусок хлеба съедается. Кайф как от стакана водки. Честно скажу – не решился. А сами «химари» они ничего, употребляли.

Так вот о нашей прогулке на турбазу. Компания подобралась солидная, требовалось такое же количество спиртного. Помню, что денег было в обрез, и потому мы решили попытать счастья, встав в «пьяную» очередь в одном из винных магазинов. Занятие это, многочасовое стояние в толпе озлобленных мужчин, очень хреновое, а порой так и просто невыносимое. Особенно если ты с похмелья, или тебя ждут друзья и подруги. Вернувшись в свой родной город, нам ещё предстояло вкусить все прелести штурмов винных отделов. Здесь, в Усть-Куте, мы только попробовали, и нам очень не понравилось. Простояв где-то с час, и продвинувшись ровно на десять метров, мы с друзьями решили действовать по-другому. Оставив, на всякий случай, одного нашего товарища в очереди, мы обошли магазин и увидали, что у «чёрного» входа тоже образовалась очередь, правда совсем маленькая и командовал тут не пузатый краснорожий мент как у главного, а мужичёк в рваной спецовке с опойной физиономией. Как оказалось, это был грузчик, и звали его Федя. Прикинув наши финансовые возможности, мы решили действовать нахрапом, а точнее, сделать грузчику предложение, от которого он бы не смог отказаться. Кое-как оттащив Федю подальше от остальных страждущих, мы принялись втолковывать ему суть нашего предложения, но в который раз не учли причуды сибирского характера. Федя наотрез отказался брать предложенные два червонца сверху за вынос нам ящика водки. Он, еле выговаривая слова, с трудом, но всё-таки пояснил нам, что все те, кто толпился у чёрного входа это просто его друзья и что они ему просто наливают по сто грамм, а вот денег он не берёт. Нам показалось, что Федя даже на нас обиделся. И всё же мы кое-как всучили ему деньги и отправили в магазин договариваться насчёт желанного нами ящика. Где-то минут через двадцать Федя вернулся и грустно сообщил, что продавцы продавать ящик «русской» отказываются, но есть корейская водка и она даже дешевле. Делать было нечего, и мы согласились на корейскую. Федя с трудом вытащил нам деревянный ящик с двадцатью бутылками, горлышки, которых были запечатаны сургучом, медленно отсчитал нам сдачу, не взяв себе даже рубля. Когда мы, упаковав бутылки в сумку, вышли к очереди, то увидали, что оставленный нами парень продвинулся за это время ещё метров на десять.

Ужаснее водки, чем корейская «Пхень ян сул», так, по-моему, называлось это пойло, я в жизни не пил. Даже не могу сказать, какая из Корей была родиной этой отравы, но скорее всего Северная. Однажды сливая бензин из бака, я нечаянно глотнул из шланга – вкус примерно такой же. Самое смешное, что когда мы приехали на турбазу, «химари», ну, те которые нас туда и сагитировали, решили приготовить ужин. Они отослали нас купаться, а сами начали колдовать у костра. Потом когда мы стали выпивать, то на закуску они нам предложили аппетитную тушеную картошку с мясом. Когда энная часть «Пхень ян сула» была уже оприходована, окосевшие «химики» сознались, что мясо было собачьим, что пока мы уговаривали благородного грузчика Федю совершить для нас подвиг, они поймали бездомного бобика и в пять минут его освежевали и разделали, и, судя по их, «химиков», простодушным физиономиям, это было для них делом привычным. Лично на меня это сообщение никак не подействовало. Сабачатина, так сабачатина, очень даже на баранину похожа. Вот такой ужин корейской кухни у нас получился – собака под «Пхень ян сул».

Как я уже говорил, в Усть-Куте имелось два ресторана. Один на ж/д вокзале, и мы туда попали только когда покидали этот занятный городок, а второй – я даже название до сих пор помню, «Алые паруса», - мы посещали неоднократно. Правда в первое посещение нас ждал некий культурный шок, ибо в ответ на наш заказ официантка спокойно так поведала, что спиртное отпускается из расчёта ста грамм на человека, про такой пунктик в Указе о «сухом законе» мы как-то забыли, и вот здесь нам и напомнили. Но конечно эту проблему со временем тоже успешно решили. Одно неудобство было в том, что распив одну бутылку, остальные приходилось разливать под столом, да и цена такой «подстольной» водки была выше. Бывали, правда, случаи, когда официантки, ни в какую не соглашались принести «контрабандную» бутылку, несмотря ни на уговоры, ни на предложенный тройной тариф. Редко, но случалось. Приходилось догоняться оригинальными методами. Здесь, в городе Усть-Кут я узнал, как надо пить одеколон, например. А вы умеете?

июль 1985г. город Усть-Кут

В общем, добрались мы кое-как до общаги, зашли к себе в комнату. Голова гудела, время первый час ночи: ну всё, казалось бы, ложись спать, водки-то всё равно нет. Хуя! Русский «нЕдопил» взял своё. Нужен одеколон. Мы с Серёгой вообще ни разу в жизни к этому «напитку» не прикасались. А Санёк говорит: «Если питейный, то – ничтяк!». Авторитетно так заявил. Ну ладно, а где взять? У нас не было. «Во! – сказал Саня, вот ведь «заводило старое»!
– у Мизика есть точно. Он по бабам вечно, у него есть». Тут мы с Серёгой ответили: «Мы вот тоже всё время «по бабам», а вот одеколона – нет». «Мизик пьёт меньше и у него денег больше», - против такой железной логике не попрёшь. Я так мягко намекнул, что, мол, первый час ночи, а их бригада со смены сегодня - устали, спят. «Херня, делов-то на пять минут», - сказал Саня и добавил, - «Сходи, Андрюха, а то я плохо вижу». Ну, мне пьяному по херу, пошёл.

Койку Мизика еле нашёл, растолкал:

– Мизик, дай одеколон

– На хуя? – в общем-то, вполне логичный вопрос, время-то час ночи.

– Ну, ладно дай, не жми!

Не стал Мизик «жать», дал. Возвратился я в комнату и тут, Саша, посмотрел на этикетку, и скривил физиономию.

– Эх, бля «Ринг»!

– А что, не питейный?
– живо поинтересовались мы.

– Один хер, другого-то нет, - опять «железная логика».

– Ну, давай Серёга!

Серёга парень не хилый, взял стакан и вылил в него где-то треть пузырька. А дальше всё происходило, как в фильме «Джентльмены удачи», помните эпизод с Савелием Крамаровым. Достал Серёга помидорину из банки, разбавил одеколон водой до полного. «Сильно разбавил, слабовато будет», - это Саня, главный подстрекатель. Сказал он это в момент, когда Серёга уже направлял «коктейль Ринг» себе в рот. Доцедил, и помидорку, эдак элегантненько вдогонку забросил. Несколько минут общего молчания, а потом и выпивка и закуска полетели прямёхонько в распахнутое окно. Струя как из брандспойта: сначала «Ринг» с водой, потом уже толчками водка, выпитая в кабаке, ну а напоследок и чаёк утренний вытек. Серёга сразу протрезвел, и погрустнел естественно. Выходной день насмарку. Мы с Саней, правда, не сразу это заметили, так как во время Серёгиного возлияния мы сидели на койках, ну, а как пошло излияние, мы сразу же полегли, смеясь до судорог.

– Мудак, ты Саня,- сказал Серый, лёг на свою койку и, по-моему, сразу уснул. Обиделся.

– Да я-то чего? Ну, не пошло, бывает, - ржал Саня.

– Обидел ты его, Сан Саныч, - захлёбывался я.

– Ну, а ты-то будешь, - это он уже мне.

– Да хер с ним, попробую.

Оказалось, что Серый, в сердцах, выкинул стакан в окно. Других у нас не было. Нашлась чашка, непонятно откуда взявшаяся, в ней наполовину был чай и в нём плавал окурок. Ну, я тоже парень не промах: окурок «за борт», в чашку налил одеколона и разбавил водой – всё по рецептуре. Помидорку правда не взял, подумал, может это от неё Серёга-то блеванул, он вообще-то редко такое выделывал. Нашлась корка хлеба, под столом валялась. Посыпал солью, пачка у нас всегда на подоконнике стояла. А этот мерзавец, Саныч, затаился и втихаря на меня поглядывал, только улыбочка такая, мерзопакостная. Ждал, что будет! Ну, а я – полный выдох и одним глотком – это я могу. Сразу корочку занюхал, потом её в рот засунул. Постоял, пожевал.

– Ну, как? – это провокатор, шепотком.

– Дай сигаретку, - а сам подумал: «Вроде ничего, даже вкуса не почувствовал». Эх, как я этот вкус с утра почувствовал, «я те-е врежу»!

Закурил, а по пищеводу горячая волна побежала. Ещё затяжка и поплыл капитально.

– Ну, а ты чего, - смеюсь, - заебись же Саня, тебе вот осталось. И беру остатки одеколона и в чашку.

– Да воды нет больше, - сказал Саныч.

– А ты на кухню сходи.

– Там света нет, а я вижу плохо.

– Да ладно, забздел, так и скажи.

– Кто я?! Да я, до армии, у отца одеколон «Кремль» на спор выпил. Из горла! – заорал.

– Ты не ори, люди спят.

– Правда, пил-то на улице в пятидесятиградусный мороз (а Сан Саныч у нас сибиряк) и только снежком заел. Так же вот папироску попросил. Пацаны потом рассказывали, что сделал две затяжки и всё – аут. Домой, правда, к другу отнесли, отец бы убил.

– Конечно бы, убил. А теперь я убью. Хотя ты знаешь, хрен с тобой, я допью. Мне что-то даже понравилось.

И допил. Потом легли спать. А потом было утро. А утром мне были «вилы».

Саныч вообще провокатор. Два года назад, когда мы были в стройотряде на Байкале, научил меня, салагу, закусывать водку долькой чеснока. Передёргивать, говорил, не будет. И действительно – пролетало, зашибись. А вот на утро был кошмар: водочный перегар плюс отрыжка чесноком. Блевал до обеда.

А одеколон я потом пил ещё ни один раз. Во время службы на Флоте даже дни рождения одеколоном отмечали. Но вообще-то это конечно – край, хуже ничего не пробовал.

Это даже, наверное, к лучшему, что мы «сухой закон» встретили вдалеке от дома. Неприятности всякие лучше переживаются в компании, среди друзей. Всё мерзопакостье, сопровождающее долбаный Указ, как то, дефицит и очереди, мы воспринимали, как и положено студентам, весело и с юмором. Правда, вот людей, наживающихся на горе народном, «шинкарей» так называемых, мы поначалу очень невзлюбили. Тем более, когда этим гнусным делом промышляли наши же студенты. Но со временем мы поняли, что без таких вот деятелей в условиях «сухого закона» не обойтись, порой они очень даже нужными оказываются.