Я, андрогин

Я вернулся в Марокко и жил только этой надеждой. Я устроился на работу и без зазрения совести врал матери о своей зарплате. Я получал намного больше, чем говорил, чтобы не отдавать ей все, чтобы скопить хоть немного. И через год я подал документы в магистратуру в университет Тулузы, оплатил общежитие, купил билет и просто уехал, хотя вся моя семья была этим недовольна. И вот в Париже я пытаюсь купить себе билет на автобус, и ничего не выходит! Моя банковская карта заблокирована, я не могу снять деньги, наличных почти нет, никого из знакомых тоже.

В банке мне сказали ждать, пока разберутся, обещали уладить все за неделю. Просто сказать, неделю! Я, конечно, мог бы позвонить домой и попросить их выслать мне денег, но я был гордецом, угрюмым и нелюдимым, и я бы ни за что не согласился выслушивать причитания матери и торжествующие речи отца. Конечно, они говорили мне остаться, продолжать работать в колл-центре и спокойно жить в семье, а не искать счастья за границей, это было не для таких неудачников, как я.

Я решил, что неделя – это не так уж долго, как-нибудь переживу. Так вот, я заявляю во всеуслышание: неделя – это чертовски долго! Время тянется, и чем больше дней ты не ел, тем длиннее становится минута. Я помню, когда Ратха в первый раз решила соблюдать со мной пост во время Рамадана. Она сказала мне, это же всего лишь на месяц, это недолго.

– Это долго, ты просто не понимаешь, насколько это долго, – заявил я ей. – Ты же даже не мусульманка, ты уже и не индуистка, ты настоящая атеистка, зачем тебе поститься?

– Я хочу все делить с тобой, и я хочу тебя поддержать. Я знаю, что это сложно, и тебе будет легче, если ты будешь знать, что я с тобой, – так она ответила мне.

Она упрямица, моя Ратха, и я понимал, что тут с ней спорить бесполезно. И, честно говоря, в душе я был этому рад. Не то что бы я надеялся, что однажды она разделит со мной мою веру (хотя это было бы для меня лучшим подарком судьбы, после встречи с самой Ратхой, разумеется), но мне просто было приятно, что она хочет выдержать это вместе со мной.

Но я отвлекся, Ратха, чертовка, ты всегда отвлекаешь меня! Что за силу дал тебе всевышний, что я не могу пройти мимо тебя, не могу отделить мысли о тебе от мыслей о чем-то другом? Ведь тогда, в Париже, я знать тебя не знал, я даже не надеялся, что в моей жизни будет кто-то, как ты. Далеко еще было до тебя, и до Момо, хотя уже совсем близко до Стефани…

Итак, эта планируемая неделя в Париже показалась мне не такой длинной на первый взгляд. Она, правда, обернулась целым месяцем безденежья и голода, но тогда я этого не знал. Но вот уже через три дня мне казалось, что я живу здесь вечно, в этом городе, в котором столько людей, и никому из них не было до меня дела. Три дня я гордо ночевал на улице и ничего не ел, пока один из бомжей не показал мне, где по утрам таким, как мы, дают бесплатную еду. Там давали хлеб с маслом и вареньем и огромный стакан очень сладкого кофе. Я питался так целый месяц, и с тех пор я ненавижу кофе. Я пытался найти какую-нибудь работу, и иногда мне это удавалось, на арабском рынке или в ресторанчиках, где посудомойщики работают нелегально, и я откладывал те деньги, что не тратил на еду и на дешевые ночлежки, чтобы купить билет.

Через неделю я снова пришел в банк, где мне сказали, что в целях безопасности они переустанавливают систему, поэтому обслуживание клиентов отменяется на неделю. Еще неделя! Я к тому времени устал, устал бесконечно… И вы думаете, я забыл, кто я такой? Нет, именно там, в Париже, ночуя на лавке, я больше всего думал об этом. Я представлял, как я куплю наконец женскую одежду и смогу ее носить, хотя бы в своей комнате, пусть даже никто не увидит меня. Я представлял себя принцессой, которая попала в передрягу, и которая ждет, когда добрая фея спасет ее. Я мечтал о том, чтобы люди видели во мне не бородатого тощего парня, вечно хмурого и брюзжащего, как старый дед, а женщину, со всем тем прекрасным, чем может быть женщина.

Через месяц, как я и сказал, все разрешилось, и я смог уехать из Парижа. Но даже сейчас, когда я вспоминаю об этом, я помню не только чувство отчаяния и голод. Я помню, как рассматривал витрины магазинов, и какие прекрасные платья и туфли я видел. Я помню, как я называл себя своим правильным именем. Наверное, тогда особенно остро я начал ощущать несоответствие того, кем я себя ощущаю, с тем, что я видел в зеркале. Я не мог даже нормально помыться, не то что красиво одеться.

Обычно я хитрю с одеждой, например, покупаю джинсы и футболки в бутиках для женщин. Конечно, это не то же самое, что носить платье или юбку, но я ведь знаю, что мои джинсы и рубашки – для девушек, а не для парней. А если добавить украшение, даже в стиле унисекс, например, пару браслетов или колец, можно немного утихомирить свою тоску по другому телу, другой внешности. Но там, в Париже, мне даже и это давалось с трудом. Я не мог бриться, принимал душ через день или два, если он был в ресторанчике, где я подрабатывал, или в дешевой гостинице. И я все равно понимал, что я внутри – женщина. Никакие проблемы не заставили меня об этом забыть.

Я помню, как мечтал о чистоте после хорошего душа, когда можно намазать все тело душистым кремом, аккуратно уложить волосы, надеть выглаженную одежду и просто пойти погулять. Мне казалось, что взгляды, которые бросают на меня люди, не видят во мне мою истинную личность, потому что я просто не прикладываю достаточно усилий. Именно там, в Париже, я решил, что буду делать все, чтобы выглядеть более женственно. Мне было все равно, что под лавкой, на которой я сижу, шевелятся крысы, или что рядом сидит бомж, от которого разит дешевым вином и недельным потом. Я знал, что даже если мне придется бродить без денег по стране всю свою жизнь, я не перестану хотеть быть женщиной.

Я остро чувствовал голод, но я не забывал о том, кто я такой. Кто я такая. Я мерз ночью, но я хотел не теплое одеяло, а шелковое платье и туфли на высоком каблуке.

Я помню, как я мечтал о любви.

День 4

Вчера я закончил на том, что я мечтал о любви. И конечно, моя двуполость давала мне выбор – любить женщину или мужчину. Женщина внутри меня просила нежности, романтики, слов на ушко, прикосновений, поцелуев, всего, что может дать любимый человек. И конечно, мне хотелось секса с мужчиной, хотелось понять, как это, когда в тебя проникают, когда тобой овладевают, когда ты позволяешь себя любить.

Сначала это были просто мечты, сладкие сны, все казалось нереальным, воображаемым. Но однажды я решил перейти к конкретным действиям. Боже, как мне было страшно! Я боялся всего, быть отвергнутым, боялся боли, боялся унижений и насмешек, боялся, что все вокруг узнают об этом, и я стану изгоем. А еще я боялся, что меня начнут обзывать педиком, унижать, а я ведь никогда не был гомосексуалом! Я хотел отношений с мужчиной, как женщина. Можно ли найти такого мужчину? И где? И что говорить? И как признаться, что у меня это в первый раз? И как сказать, что я на самом деле женщина?

Я помню этот страх, который преследовал меня, даже когда я просто регистрировался на сайтах знакомств. Мне казалось, что об этом обязательно узнают, что я попаду на кого-то знакомого, или кто-нибудь увидит мой профиль. Смешно говорить об этом сейчас, после всего того, что я вытворял при помощи всех этих сайтов знакомств! Но в первый раз мне было трудно, это было невыносимо. А самое главное, я не мог даже никому пожаловаться, ни с кем посоветоваться. Вот бы удивился Джо, если бы за очередной рюмкой в баре я бы произнес что-то вроде этого:

– Ты знаешь, чувак, так хочется, что меня трахнул мужик! Ищу вот на сайтах знакомств, да все как-то тяжело идет. Вдруг маньяк попадется, а у меня же это в первый раз, хочется романтики, нежности…

А ведь он говорил мне много раз о своей тоске, своем желании любить и быть любимым, конечно, речь шла про девушек. Добряк Джо, высокий, нескладный, с широченной улыбкой и темной, как ночь, кожей, тоже хотел любви. И эта жажда любви так переполняла его, что он влюблялся просто во всех девушек подряд. Я помню, как мы ходили с ним на лекции в университет, и он вздыхал, глядя сначала на одну девчонку, потом на другую, и так на всех по очереди. Он был влюблен в каждую из них, даже толстуха Соня казалось ему прекрасной богиней. Он тоже пытался знакомиться на сайтах знакомств, в основном безуспешно, ходил по клубам, где приглашал на танцы женщин всех возрастов. Однажды одна из них, худенькая, маленькая, почти в два раза меньше его ростом, резко остановилась во время танца и оттолкнула его. Я не мог понять, в чем дело, пока он не обернулся. Бедняга Джо так возбудился, что это увидели абсолютно все, а он стоял посреди клуба, смущенно улыбаясь и пытаясь прикрыть подозрительно торчащие спереди штаны. И при всей своей стеснительности и безграничной любви к женщинам, он был просто ужасным гомофобом. Именно он совершенно серьезно заявлял, что в африканских странах закон об однополых браках не нужен, потому что черных геев вообще не бывает! Разве что метисы, которые родились и выросли в Европе, этакая ошибка, генетический сбой. Я долго потешался над его физиономией, когда однажды познакомил его с парой геев из Чада, он никак не мог в это поверить, а потом говорил, что это, наверное, шутка какая-то… Что за ирония судьбы, ведь он был долгое время моим единственным другом! Как я мог сказать ему, даже намекнуть ему на то, чего я хотел? Я продолжал подтрунивать над ним, как продолжаю делать это и сейчас.