Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения

Если мы разошлись, например, с близким человеком, не попрощавшись с ним в полной мере, и держим внутреннюю оборону (желание перемен) против этого человека, то окружающий мир помогает нам в том, чтобы наше желание реализовалось. Это значит, что в следующих отношениях разыграется та же ситуация, которая столкнет нас с нашими старыми чувствами и придет к похожему концу. Наш новый партнер либо будет похож на предыдущего, либо начнет играть роль, которая соответствует поведению прошлого партнера. Он сможет распознать это по чувству, из-за которого при контакте с нами он уже «сам на себя не похож». Ролевая игра нашего партнера происходит так долго, пока мы не переработаем полностью свой опыт потери и не исцелим свои чувства, то есть пока не сможем отпустить свою защиту, а с ней и желание перемен; или же пока наш партнер не прекратит предоставлять себя для этого, или даже уйдет от нас. И вот благодаря этому у нас опять есть опыт потери, который дает нам шанс проработать всю нашу прошлую боль разлуки.

Если же мы переработали опыт потери, теперь мы можем оглядываться назад с благодарностью и видеть, что наш болезненный опыт — это важная часть нашей жизни. Одновременно мы освобождаемся от чувства защиты в настоящем.

Мы ведем себя более открыто, уверенно и явственно. Мы начинаем больше сочувствовать людям с их неразрешенной болью потери, а люди более расположены к нам. Им больше не приходится играть неприятные роли.

Кармен и Маркус — пара, и они живут вместе. У них есть маленький ребенок. Когда они планировали, как провести Пасху, Маркус решил, что хочет неделю погостить у своих родителей, которые живут далеко, и желает поехать один, без Кармен и ребенка. Когда он рассказал о своих планах жене, одновременно он ощутил внутреннюю защиту против нее. Его чувство было таково: лучше поехать к родителям без Кармен. При этом он понимает, что не имеет ничего против Кармен. Он подозревает, что его чувство может быть восприятием старой обиды. Кармен действительно реагирует болью и грустью (Маркус ощущает этому подтверждение). Она замыкается и думает об этой ситуации.

Анализируя проблему, сначала она не может достучаться до своих чувств. Она думает, что у нее вообще нет проблем с тем, чтобы остаться одной. Еще ребенком она часто бывала одна. Во многих ситуациях она чувствовала себя оставленной родителями. Когда Кармен представляет себе, что все люди связаны друг с другом (= представление сочувствующих рамок) и что она связана через внутреннее восприятие с родителями и с Маркусом даже на большой дистанции, в ней поднимается боль и она плачет. Она плачет о печали быть оставленной, думает о прошлом, воображает себе Пасху, когда она остается одна с ребенком, и плачет. Ребенком она привыкла к болезненному чувству одиночества, для нее это стало нормальным. Тогда она развила в себе картину разделенного мира, потому что любая мысль о «контакте» причиняла бы ей боль. Это напоминало бы ей об утрате, которую она узнала благодаря отношению своих родителей. Когда же она сознательно создает новую картину мира и представляет себе универсальную любовную связь между всем и вся, эта боль всплывает и проживается заново.

Через какое-то время в ней разливается нежность. Она может с любовью смотреть на своих родителей и на Маркуса. Она может отпустить его, не чувствуя больше обиды. Когда она снова приходит к Маркусу и рассказывает ему о своем процессе освобождения, он говорит ей, что его чувство защиты исчезло. Он больше не чувствует его. Это подтверждение того, что его чувство защиты фактически было резонансом восприятия по отношению к неразрешенной боли Кармен. Теперь Маркус может свободно думать о том, чтобы в одиночку съездить к родителям на Пасху. Они подозревают, что их конфликт был предчувствием того факта, что они в итоге не нашли никого на время их отъезда, кто бы смог взять ребенка на неделю. А брать с собой малыша в дальний путь тоже нельзя было. Их предчувствие подтвердилось.

В освобожденном состоянии сознания я могу понимать ранящее поведение других людей, могу просматривать его, принимать, не брать его на себя, могу вести себя наилучшим для меня самого образом и знаю, что мое текущее чувство обиды является лишь восприятием. В не освобожденном состоянии я встречаю «ролевых игроков», которые оскорбляют меня своим поведением, а я сам, как «обиженный», испытываю из-за этого старую боль потери. Теперь я могу спросить себя: «Почему меня это задевает?» Я ищу понимание в себе самом (= познание) и освобождаю свою боль или нахожу более приятную точку зрения.

Я сам становлюсь ролевым игроком, если встречаюсь с человеком, у которого есть бессознательная боль потери, исходя из которой, он совершает все поступки. Благодаря его поведению я чувствую в себе внутреннюю защиту, оценку, дистанцию, беспокойство, нетерпение, нервозность или стресс и начинаю отстраняться от других людей или осуществлять провоцирующее ранящее поведение. Таким образом, я задеваю его дисбаланс и вытаскиваю его боль на поверхность. Если мне не нравится собственное поведение, или я замечаю, что мои провокации не приводят к нужному пониманию самого себя, то я отстраняюсь и пытаюсь уменьшить свои претензии по отношению к этому человеку (больше не предоставляю себя). Я ценю его таким, какой он есть.

Подтверждение своей ролевой игры я получаю путем следующего эксперимента: я проявляю во всей полноте свое оскорбительное поведение и наблюдаю реакцию собеседника. Если он обижается и не может справиться с моим поведением, значит, я играл для него роль, заново активирующую его боль. Мое защитное чувство по отношению к другому человеку — это восприятие его непроработанной боли потери, я нахожусь в резонансе с ним. Если же мой собеседник разумно справляется с моим поведением, возможно, даже шутит со мной или может изменить тактику в мою сторону, то моя защита может иметь причины во мне самом.

Подтверждение своей ролевой игры я нахожу и тогда, когда ухожу, а мой собеседник при этом критикует меня, значит это его проблема. Если же он испытывает облегчение, а я после своего ухода все еще плохо себя чувствую, то это, вероятно, мой собственный дисбаланс.

Вывод: неприятные чувства, от которых мы можем избавиться при помощи волшебной формулы, без разницы, куда бы мы ни обращались и от чего ни хотели бы уйти, влияют на нас и наше окружение и служат, таким образом, нашему собственному процессу развития и дальнейшего понимания себя. Если мы больше не обороняемся от своих чувств, а умеем обращаться с ними, они теряют свою неприятную власть. Мы узнаем, что у всего есть свой смысл и своя причина. Наш дисбаланс — это всегда послание нам же самим: «Здесь ты можешь кое-что принять в свою жизнь. Или ты научишься чему-то новому, или можешь освободиться еще от одного желания изменений».

Мой знакомый терапевт рассказал мне следующий случай: «Я со своей подругой пережил очень интересный опыт. У нас был прекрасный секс. Однако неожиданно она почувствовала, что ей нехорошо. Она подсознательно знала, что мое поведение не связано с этим. Более вероятно, что ей было настолько хорошо, что как раз из-за этого возникло ее плохое самочувствие, которое она, возможно, знала из прошлого. Она гадала, что это значит для нее именно сейчас.

Для поиска ответа я предложил ей взять меня в ее распоряжение, потому что уже ощутил, что во мне возникает определенное чувство, которое начинает управлять моим поведением. Я не знал его из своего прошлого опыта, для меня это ощущалось как нечто чужое. Она приняла мое предложение, и я начал вести себя в соответствии с этим чувством. Я был жестким в движениях и следовал только своему инстинкту, не обращая внимания на нее. Из-за этого она стала чувствовать себя еще хуже и смогла точнее исследовать это чувство, спросить себя, откуда оно ей знакомо. Вдруг она осознала, что это было связано с тем, что раньше она часто сталкивалась с людьми, которые так же жестоко вели себя, а она позволяла этому происходить. Когда она вспомнила об этом и вдруг поняла свое чувство, то расплакалась. После этого она нашла новую точку зрения и способ поведения: прошлый опыт в нашей жизни навсегда. Если же кто-то в будущем будет жесток по отношению к ней, у нее уже есть возможность допустить это или высказаться, остановить это или уйти от этого. Теперь ее чувство защиты было высвобождено, и у нее был выбор. Наш прекрасный секс продолжался на новом уровне, потому что ее неприятное чувство исчезло».

Вот так всегда: сначала мы находимся в новых рамках, в новой ситуации, встречаемся с новым человеком, который нас понимает. Если это новое состояние более свободно, чем то, что мы знали раньше, то в нас всплывают определенные блоки. Мы чувствуем себя скованными или ощущаем, что наше поведение как будто не такое как всегда, однако не можем установить точно, в чем вообще дело. Если этот блок проявляется в нас, а другие люди как раз в это время контактируют с нами, то они начинают автоматически предоставлять себя и свое поведение в наше распоряжение. Они чувствуют телепатически наш дисбаланс и играют роли, которые часто лишь укрепляют наши блокировки. Наше окружение сталкивается с нами, провоцирует нас и активно помогает проявить эту блокировку. Дети это умеют превосходно.

Чем это хорошо? За этим скрывается цель — мы можем точнее ознакомиться со своим блоком и снова осознать его причины. Мы спрашиваем себя: «Каков смысл этой блокировки? Почему мы однажды натренировали себя на такое поведение? Какое желание изменить что-то скрывается за этим?»

Мы можем осознать, что мы либо видим, что блокировка больше не нужна, и отказываемся от нее, либо она еще имеет для нас смысл. В последнем случае мы осознаем свою блокировку как важную границу, у которой теперь можем стоять уверенно и осознанно. Теперь мы можем говорить себе твердо и почтительно: «Нет, я не предоставляю себя этому». С этой новой ясностью мы чувствуем себя свободными, мы чувствуем мир в себе.