Я, Дикая Дика

— А тебе-то зачем? — прыснула в ладошку я: — Ты что, беременный?

— Я-то нет, — спокойно пожал он плечами: — Я наркоман!

Вот чёрт, везет же мне на них!

— Ну, и? — не понимала я.

— А то, что это сильнодействующее средство экстренной помощи беременным, на поздних сроках, его в нос закапывают, крошечными каплями, если что! А я иголочку спиртом протру, иголочку высушу, чтоб не мешалось с препаратом, потом вот эту бяку на остриё, и под кожу, вот так — окунаю, колю неглубоко! Как на прививке манту!

— Без шприца? — удивилась я.

— Да, без него, а то слишком много будет, копытцы кинешь нахрен! — по ходу разговора он щурясь, разглядывал иглы на свет, и складывал их в маленькую розовую коробочку.

— А сейчас ты чего делаешь?

— На качество иглы проверяю! Чтоб зазубренностей не было, а то следы оставлять будет, или воспаление схватишь.

— А почему портновские иголки? А не медицинские, например!

— От шприцев толстые, передозишься, — терпеливо втирал он: — А для иглоукалывания я сначала покупал, потом дорого стало, больше на дозняки уходить начало!

— А-а, — я не знала что бы ещё сказать.

— А вот эта вещь реальная, и надолго! И легальнее, если что. А какой сексуальный эффект, о, боги мои, боги, яду мне яду! — покачал он мечтательно головой: — Трахаешься потом хоть трое суток, и улетаешь где бог не бывал! Хочешь, жвахнемся вечерком? Тебе вреда не будет, один раз!

— Не-а, спасибо! — улыбнулась я: — Я не беременна!

— Ну, как знаешь! А я непременно, и потом с тобой куда-нибудь, если не передумаешь!

— Ну, так ещё ладно! — кивнула я. Ветер после своих «поддерживающих курсов» просто сексуальное чудовище! Так что пусть, мне ведь с Доктором детей не родить!

Но вечером ничего такого не вышло. А вышло только уносить ножки, всей компанией. Нас словили гопы. Вот и вся история. Не думаю, что надо кому-то объяснять, что это на деле значит. «Реально конкретный базар», «хули вы тут ходите, когда мы панкам запретили» и всё такое. Нас трое, их пятеро. Мы могли только улучить моментец, и смыться ко всем чертям!

Спазма, Зелёнка и Псих отправились восвояси, и мы с Доктором остались одни. Я ощущала тяжесть и обыденную привычную бессмысленность бытия — подругу каждого моего дня. Шароблудить по «нерезиновой» — тупо. Возвращаться в Уфу — не резон. Доктор мне никто. Ветер — бесит. Зачем это всё? Вообще ВСЁ? Стою как соляной столб, фигура из Содома и Гоморры, сама не знаю где, и шевелиться не хочется.

— Пошли, что ль? — потянул за руку Док.

— Куда? — равнодушно пожав плечами, уперлась я.

— Туда! — махнул он грязными хайрами. Я неприязненно посмотрела на него — и как я могла посчитать его симпатичным? Да ещё и спать с ним. Дура похотливая.

— Ну, пошли! — а делать всё равно больше нечего!

Док зашёл за наркотой, попросив меня посидеть у подъезда, подождать его. Я поторчала минуты три, встала и пошла прочь. Не буду я ждать никого, вот ещё! Пойду лучше поищу жратвы и пива, а потом можно и в рок-маг какой-нибудь сгонять, по-памяти. А, и вообще я здесь с миссией приобретения плётки для Ветра!

Пожрать толком не пришлось — оказывается, денежки плачут… и карты нет в кармане! Во, сюрприз! Я её потеряла, или вообще не брала? Блин. Что так, что эдак — один трабл! Допустим, на ещё раз пожрать и бутылку пива хватит, а потом? Ведь если сегодня так не повезёт с компанией, то ночевать мне одной хрен знает где, и без водки не выжить! Бля, я так привыкла пользовать карточки, что о живом бабле и не подумала! Свалила так… Чтож, хлебну всех стопщицких прелестей! — решила я, усмехнувшись, и пошла вольным аском. Просила на дорогу, потом на спасение животных, потом на возрождение пионерии, потом на опохмеление бабушки. И посылали меня, и смеялись. Но давали. Даже доллары. И не только деньги! В развёрнутый пакет летели и конфетки, и пакетик сухариков. Порывшись, обнаружила презерватив, денежную мелочь, карточку метро на три поездки, и даже тяжёлую монетку в пять рублей советского образца! Приколисты, блин! Решила ещё постоять минут десять, и валить.

Но как и следовало ожидать — стоит только решить сваливать, как «на тебе в борщ»! Подлезли злобнорожие, лысые, камуфляжные скины. Я подумала было уже испугаться, по старой памяти, но передумала. Далеко не все скины дебилы, я знаю. Как и в любом другом сообществе. Договорюсь как-нибудь. Они и здороваться не стали, сразу попытались наехать, что аскать и тем позорить нацию мол, «некультурно, бля!» И хотели уж придраться, за то, что панк, но заметили брелочек «Шмели» на джинсах, и оттаяли мгновенно. Я не стала им объяснять, что они тупоголовые придурки, раз думают, что Шмели имеют какое-то отношение к наци, за то, что они тёрлись на КТР! Достаточно послушать хоть один альбомчик полностью, чтобы прочно усвоить, что Шмели — это всё сразу! Это Вселенная!

— А к скинам как вообще относишься?

Ответила честно:

— Нормально! Но, конечно, не всю идею поддерживаю, что мол, всех черных замочить! Думаю, заразу, которая торгует наркотой, разлагает нацию — мочить надо непременно! Будь то цыган, или хач, или даже русский! Тот не русский, кто травит собственный измученный народ!

Они одобрительно закивали, и позвали с собой бухать на хату. А чё, и пошла! Всё едино — больше некуда. Если что — напьюсь загодя, и ничего не почувствую…

Но ничего такого, слава Создателю, делать не пришлось. Они и не приставали. Притащили каких-то блядей, а меня назвали хорошей девчонкой, и вели умные базары, напиваясь. Пока совсем не свалились в беспамятстве. Они спали, а я не могла, от переутомления. Хорошо, что дневник всегда со мной! Деньги забыла, а дневник — нет! Села у окна, в которое настойчиво светил уличный фонарь, всё видно как лунной ночью на кладбище! Достала тетрадочку, и неверно дрожащей рукой, мимо строчек написала:

«В тебе нет позитива»… И, блядь, так ведут себя, как будто они мне скажут это, и я испугаюсь! Побегу позитив в себе искать, или дергать его откуда-то как яблоки в торбу! Будто я сама не знаю, есть или нету! Да в пизду такие базары, ненавижу! Раздражают!! Докучают! Вы, собственно, кто такие, чтоб мне про позитив чё-то говорить? И что он такое ваще, ваш позитив? Ржать по поводу и без? Бухать тупо с вами, делая вид, что это охренеть, как весело? Что ваще за слово такое — позитив??? Идитев пизду. Вот вам мой позитив! Нету, нету его, тока не трогайте меня! Не люблю я вас, скучно и душно мне с вами. И ваще, если вы не видите, это не значит, что его нет.

Не для вас мой позитив. Не для вас».

Кажется, теперь-то я приключений огребла — полная чаша. Измотавшись, хотела было уже ехать домой… но так не хотелось, честное слово! Опять вся эта домашняя байда… Как же я устала вообще от всего! И от обычной своей жизни в Уфе. И тут сидеть на асфальте больше не могу, физически! Вот и брожу в одиночестве по всяким станциям метро, где ни попадя, изучая мир подземки. На «Проспекте Мира» тупо села на лавочку, дико нуждаясь в передышке. А дальше, наверное, на Казанский вокзал. Не могу больше, достаточно! Вдруг — опа-на! — да это ж Ведьма Яна из вагона выходит! Всё такая же растрёпа, в простой, но дорогой одёжке — джинсики подвёрнуты, курточка нараспашку, гады-мартенсы, шарфик, рюкзачок. Кажется, ещё похудела! Волосы отрастила, по плечам раскиданы.

— Стоп, девушка! — заорала я, вскакивая: — Эй, Ведьма, Ведьмочка Яна!

Она посмотрела близоруко и не понимающе:

— Ой, Иванка, привет! — наконец узнала, просияв: — Откуда ты здесь-то, господи?

Мы обнялись от всей души, так, что кости свело.

— Да я тут пролётом, тусуюсь! — ответила я: — Русый как?

— Русый-то нормально, у него группа новая, со старыми разодрался нафиг, не спелись! Ну, там вокалист мудак, и всё такое! Только сейчас его в Москве нет, они на фесте в Омске! Мы уже поднимались наверх.