Я есть. Книга-тренинг. Самопознание, развитие, реализация

Глава 2 О внутренней ценности и любви к себе

Если человек способен любить, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только другого, он не умеет любить вообще.

Э. Фромм

Никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего согласия.

Э. Рузвельт

Вы критиковали себя годами, и это не

сработало. Попробуйте поддерживать себя и посмотрите, что из этого выйдет. Л. Хей

Одна из причин, по которой человек чувствует себя незначимым, находится в неблагополучных отношениях, испытывает трудности с профессиональной реализацией, заключается в том, что он не ощущает своей внутренней ценности, или самоценности.

Случалось ли вам испытывать неприятное чувство недовольства, размышляя о себе, своей внешности, отношениях, жизненном опыте, профессии, жизненных результатах?

Наше восприятие и оценка себя зависят от множества факторов, которые могут меняться в разные периоды жизни в зависимости от обстоятельств. Быть недовольным собой время от времени не только естественно для нашей природы, но и способствует психологическому, интеллектуальному и социальному развитию.

Проблема возникает тогда, когда недовольство проявляется по отношению к себе и всему, что связано с вашей личностью, регулярно и направлено не на решение поставленных задач и улучшение положения (в личных качествах, отношениях, профессиональной деятельности и т. д.), а, напротив, ведет к ухудшению вашего самоощущения и качества жизни в значимых для вас сферах. В такой ситуации речь может идти о нарушении ощущения внутренней ценности.

В психике человека ощущение самоценности представлено в виде осознаваемых и неосознаваемых образных и ментальных конструктов с чувственно-эмоциональным и оценочным содержанием: «я хороший/хорошая», «я в порядке», «со мной все хорошо», «меня можно любить», «я достоин/достойна любви и уважения», «я достоин/достойна хорошего отношения к себе», «я достоин/достойна хороших условий жизни» и т. д.

Когда эти конструкты заменяются противоположными – «я плохой» / «я плохая», «я не в порядке», «со мной что-то не так», «меня нельзя любить», «я не достоин / я не достойна любви», «я не достоин / я не достойна хорошего к себе отношения» и т. д., у человека обнаруживаются трудности в разных сферах жизни: формируются деструктивные отношения с собой, развиваются психосоматические заболевания, психические расстройства, зависимости, складываются неблагополучные отношения с близкими и окружающими людьми, появляются сложности в профессиональной реализации (когда речь не идет о гиперкомпенсации).

Поэтому адекватное позитивное восприятие себя, ощущение собственной ценности, ценности своей жизни как уникальной возможности реализации себя и получения опыта для внутреннего благополучия человеку необходимо.

Когда у вас нарушено ощущение внутренней ценности, вы чувствуете себя подавленным, неуверенным в себе, в своем праве «быть» человеком, склонны испытывать мнимое чувство вины, стыда, долга, не присваиваете себе своих достоинств, сравниваете себя с другими не в свою пользу (не замечая собственный рост), вы зависимы от чужого мнения и стремитесь ощутить собственную ценность через отношение к вам и оценку других людей. Вы склонны выбирать в свое окружение людей с похожим опытом, представлениями и паттернами поведения: с такими людьми вам «безопасно» – сохраняется ваша идентичность и привычная картина мира. Рядом с такими людьми у вас есть возможность чувствовать свою значимость или даже свое превосходство, когда жизненная ситуация у другого человека оказывается хуже, чем у вас.

Вы также можете быть склонны искать близких отношений с людьми с неадекватной, завышенной самооценкой, входить в деструктивные и созависимые отношения. Рядом с такими людьми у вас создается иллюзия избранности, принадлежности, собственной значимости. Так или иначе, поскольку ваши собственные отношения с собой неблагополучны, отношения с другими людьми также не отличаются благополучием, что приносит вам разочарование и причиняет вам душевную боль.

Нарушение самоценности также может негативно сказываться на профессиональной реализации. Вы можете быть склонны считать себя недостойным хорошего, по вашему представлению, места и условий работы, бояться себя проявить, избегать развития и роста, назначать или соглашаться на неоправданно низкую цену за свою работу. Вы также можете быть склонны к избыточным нагрузкам, словно «доказывая» другим (а на самом деле кому-то значимому), что вы чего-то стоите, что-то из себя представляете, или «оправдывая» свое право «быть», занимать свое место работы. И в первом, и во втором случае вы будете эмоционально выгорать, что будет негативно сказываться на качестве жизни и снова и снова возвращать вас к себе – к необходимости восстановить свою внутреннюю ценность и целостность.

И только когда вы наконец обратите внимание на то, кто вы есть на самом деле, что происходит у вас внутри, и начнете заботиться о себе, ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону.

Как же это сделать?

Формирование самоценности происходит в процессе взросления в отношениях с близкими людьми: мы обучаемся восприятию себя и отношению к себе у значимых взрослых. Если эти отношения не были достаточно благополучными для того, чтобы ощущение самоценности сформировалось, во взрослом возрасте мы можем помочь себе самостоятельно, перестроив свои паттерны мышления и поведения.

Наша внутренняя ценность (самоценность) тесно связана с переживанием любви к себе. К сожалению, с приходом популярной психологии в социальные сети понятие «любовь к себе» было доведено едва ли не до абсурда, и мне не раз приходилось слышать вопрос: где грань между любовью к себе и эгоизмом?

Давайте попробуем разобраться, что же такое любовь к себе, что означает «ценить себя» и как не разрушить свою жизнь, ошибочно решив, что в жизни «надо выбирать только себя».

Любовь к себе есть не что иное, каквнимательное, доброжелательное, понимающее, поддерживающее, уважительноеотношение к себе.

Как бы нам ни хотелось верить в «чудо» или «счастливое исключение», но, не умея с любовью относиться к себе и к своей жизни, мы не можем быть здоровыми (психологически, физически, духовно), любить мужчину, женщину, ребенка, относиться к ним как к ценности (что необходимо для благополучных отношений), не говоря уже о других людях.

Конец ознакомительного фрагмента.