Я и Они

Не принимать

Для начала я отказываюсь принять оскорбление на свой счет. Процесс двусторонний. Один оскорбляет, другой оскорбляется. Но если отказаться играть в эту игру, то обидчик не достигнет цели. Это чем-то напоминает оферту (предложение) и акцепт (согласие) в бизнесе. Хам предлагает унизиться, но я решительно это отвергаю. Сделка не состоялась.

Притча

«В средневековой Японии жил один самурай. Более молодой визави решил спровоцировать его на бой. Он пришел к нему и начал оскорблять, кидать камни, плеваться и т.п. Но самурай молчал и продолжал заниматься своими делами. Через некоторое время разочарованный наглец ушел.

Свидетель этого, спросил самурая:

– Почему вы не вызвали его на бой?

Тот ответил:

– Если вам дарят подарок, но вы не примете его, чей он?

– Того, кто принес, – ответил свидетель

– Так и здесь. Тебе принесли оскорбление. Ты его не принял. Оно так и осталось с тем, кто его принес.»

Соблюдать границы и дистанцию

При хамстве в мой адрес я представляю визуально невидимую психологическую границу между собой и невежей, держу с ним дистанцию. Помню о том, что грубость – его багаж в поезде жизни, а не мой.

Игнорировать

Не стоит давать хаму ожидаемой обратной связи. Как вариант, продолжать делать свои дела, либо переключится с него на другой объект, начать разговор с кем-то еще, "сменить пластинку". Так и поступил самурай в притче.

Дать оценку

Другими словами, «включить родителя». Этот способ эффективен, если оскорбляет младший по возрасту. Я обычно говорю ему: «Я разочарован твоими словами», или «Я ожидал лучшего». При оценке использую «Я – сообщения». Также можно дать оценку ситуации. Например, «а вот это было грубо» и т.п.

Обесценить

Обесценивание хорошо работает с неуверенными в себе людьми. Можно спросить: «Почему Вы решили, что Ваши слова кого-либо интересуют?». Действительно, пусть сначала докажет свою значимость. Реакция из серии: «кто ты такой».

Локализовать

Локализация – сочетание обесценивания с применением границ. Ответ может быть таким: "Ваше суждение ошибочно. Кроме Вас, никто так не думает."

Задать вопросы

Если конфликт, и передо мной манипулятор, то могу «включить полицейского», устроить ему допрос. Вопрос – атака, ответ – защита. Лучшая защита – нападение. Ключевое правило не отвечать, а спрашивать. Выяснить, например, почему он пытается оскорбить меня? В чем его мотив? Способен ли он общаться, не оскорбляя других людей? Почему он так плохо воспитан

Зеркало

Еще один неплохой цивилизованный вариант реакции, стать для хама "зеркалом". Показать ему его отражение: «Вы выглядите грубо и глупо, когда пытаетесь оскорбить.»

Требовать прекращения

Бывает, что срабатывает простое требование. Пример: "Прекратите хамить!".

Обсудить последствия

Хам редко думает о негативных последствиях оскорбления. Полезно «расширить» его кругозор. Описать возможный сценарий развития конфликта, и какие негативные последствия возникнут в случае его эскалации.

Воздержаться от ссоры (превенция)

Оскорбление – результат развития ссоры. Люди спорят, страсти накаляются, градус возмущения растет. Я учусь вовремя фиксировать рост напряженности в разговоре, и не доводить диалог до грубости. Если у хама не будет причины и повода для оскорбления, то я осложню ему его деструктивную задачу. Важно вести себя с ним разумно и аккуратно, держать дистанцию.

***

Глава четвертая. Что делать с унижением.

Хроническое унижение часто становится серьезных психологических проблем. Испытывать его или нет – зависит от отношения к себе и событиям вокруг.

Многие переживают это чувство в кризис. Как совладать с ним? Что делать, чтобы преодолеть связанную с унижением фрустрацию? Кратко и по сути отвечу на эти вопросы далее.

Травма

Унижение – демонстрация одним человеком другому превосходства путем издевательства, использования его беспомощности. Унижение причиняет психологическую травму.

Невроз

Очевидно, что у психологически здорового человека отсутствует потребность унижать других. Другое дело – невротик. Попробуем понять, в чем суть его потребности.

Австрийский психолог Альфред Адлер отмечал, что в основе невроза лежит комплекс неполноценности.

Для него характерна сильная озабоченность результатом действий. Нужно достичь успеха любой ценой, иначе крах. Она сопровождается дистрессом, чувством тревоги и разбалансированности, не уверенностью в себе.

Под влиянием этого комплекса невротик испытывает страдание и стремится от него избавиться за счет самоутверждения. При этом, его формы уродливы. Легкий способ – возвыситься над кем-то другим – его унизить. Среди окружения выявляется слабый и беззащитный человек. Именно он становится мишенью.

Господство

Чувству неполноценности сопутствует комплекс превосходства. Невротику важно ощутить господство, почувствовать «себя сверху». Формы превосходства различны. К ним относят: презрение, тщеславие, тиранию, самодурство, ворчание, гнев, эгоцентризм, равнодушие, высокомерие, снобизм, унижение и т.п. Невротик получает от господства удовольствие.

Виды унижения

Их много, для раскрытия темы с точки зрения эмоционального интеллекта остановимся на двух: внешнее (оскорбление) и внутреннее (самобичевание).

При внешнем унижении, некто пытается унизить извне, чтобы самоутвердится или в манипулятивных целях. При самобичевании, человек склонен чувствовать унижение, даже тогда, когда его никто не оскорбил.

При этом, иногда доминирует бессознательный мотив удовольствия (мазохизм) или, другими словами, перверсия. Однако, часто речь идет о настоящем страдании, о психологической и физической беспомощности в ответ на оскорбления и издевательства.

Что делать

Трудно контролировать поведение другого человека, гораздо проще управлять своей реакцией на попытки унизить.

Полагаю, наиболее эффективны следующие варианты:

– Отказаться принять навязываемые унижение и оскорбление

– Заявить, что не согласен с оценкой абьюзера, что его мнение ничего не значит

– Обратить внимание на недопустимость и оскорбительность поведения с точки зрения

общепринятых социальных правил

– Четко контролировать границу между собой и абьюзером