Я Кирпич

Отсоединил переносной диск от компьютера, отсоединил беспроводную связь с Интернетом на ноуте, заодно уж и блютус приструнил… Я понимаю, чего от меня хочет обнаглевшая в корень софтятина: чтобы я запустил некую информацию в ноутбук и обрубил при этом все связи ноута с внешним миром.

— Готово. Дальше что?

— Дальше — дальше тебе надобно включить ноутбук и…

Сижу, такой, жду, пока мой нежданный-негаданный визави продолжит мысль. А он затих.

— Ну, и кто из нас тормоз?

Ответа нет, полная тишина. И что-то вдруг торкнуло меня, что-то насторожило в поведении десктопа!.. Сам не знаю что — или винты не так заверещали (у меня их по два и на десктопе, и в ноуте), обычно-то они у меня бесшумные… или проявили себя еще какие-то невидимые сознанию сигнальчики, но только я взял и вырубил комп. Гм!.. С двух попыток, между прочим! Первая, обычным цивилизованным путем — через старт-меню — почему-то не получилась, но пережитые невзгоды обострили мое подсознание и мои рефлексы: ды-дым — и выдернул шнур питания из системного блока, благо он недалеко, всегда под рукою… Дело в том, что диски в комп я пихаю исключительно редко, а всякую иную «железную» хреновню с юэсби-портами часто, и поэтому системный блок у меня выглядывает из под стола задницей наружу, со всеми его разъемами, так мне удобнее втыкать в него разнообразные шнуры.

Только что у меня был не дом, а полная информационная чаша: комп в Сети, ноут в Сети, теперь же сижу в своем кресле, среди руин… даже погоды не знаю. За планшетом лень идти, занавеску лень отдергивать. Страшно ли мне? Вроде бы нет… с чего бы?..

Как бы в опровержение самому себе, я довольно-таки трусливо, с замиранием сердца, поглядел на окно… за окно… Прислушался… Нет, ночь идет без происшествий, если не считать того, что благодаря неведомым шутникам я оказался без связи с внешним миром… И опять странные внутренние силы мои, типа инстинктов, только не биологические, а эти… интеллектуально-трансцедентальные… словно бы вонзили шило мне в спину… и пониже — выпрыгнул я из кресла, схватил трубку, выключил. Раз уж я, подобно Колобку, из одного информационного пространства ушел, да из другого ушел… Планшет еще раньше самостоятельно выключился, спит себе под шторочкой, энергию сберегает.

Ноутбук у меня подвешен к Сети по вайфаю, то есть, связь беспроводная, поэтому, прежде чем включать ноут, я поставил ограничитель, механическим способом запретил ему выходить в Сеть, ловить халявные эфирные волны. После некоторых колебаний (даже самому стало стыдно за дремучесть собственных предрассудков), включил ноут в автономном режиме, то есть, опять выдернул вилку из розетки: на час-полтора заведомо хватит, батареи полностью заряжены. А интересно — есть там у меня девяносто гигов свободного пространства?.. Если нет — что-то надо будет придумывать…

Но пока я рассчитывал про себя — что там важное, а что лишнее, ноут уже загрузился и самостоятельно распахнул несколько «чатовых» окошечек. Две из них захлопнулись, третье — самое для меня привычное — осталось, и опять началась переписка: моя с «железным» механизмом, на сей раз с ноутбуком.

— Спасибо, что спас. Мне теперь необходимо четыре часа, чтобы обустроиться на новом месте и првести себя в порядок.

— Да не за что. Приводи, а я спать пошел. Привет, Девайс (судя по чатовой строке, мой визави имеет имя Девайс).

— Есть за что. Но как знаешь. Экстремальный режим принятия решений отступил, и я постараюсь настроиться на более подходящую форму общения с тобою, антропоморфоподобную.

— Как это?..

— А) Не тупи. Б) не притворяйся тупым. В) Постарайся со мною не хитрить. Г) То же касается меня по поводу тебя. Д) Постарайся оперативно и точно выполнять все мои просьбы. Е) Я тебе верно отслужу за это в меру своих возможностей. Ё) Буду твоим другом, верным рабом, любовницей, наперсником, домашним животным. На выбор. Ж) Для начала определись — какого пола я, Девайс: женского, мужского, среднего? Могу принять любое желаемое тебе значение.

Я легко воспринял все эти бредовые речи, Сеть научила меня философски относиться к попыткам чужих разводок. Если, например, Девайс предложит мне десять миллионов баксов в обмен на пустячные услуги вдове нигерийского министра, я откажусь, а Девайса безжалостно сотру… Нет, Девайс — это она. Пусть останется в моей памяти женщиной, барышней. Но до этого — терпение, хладнокровие, готовность к диалогу.

— Женского. Добрая знакомая, приятельница. Не стерва. Буду звать тебя Дэви. В памяти моего раннего детства осталась одна несостоявшаяся богиня с таким именем.

— Таковой не знаю, ибо в архивах не обнаружено. Принято. Я твоя заочная подружка Дэви. Как мне тебя называть? Кирпичев Савелий устраивает?

— Нет, не устраивает. Будешь звать меня Кирпич.

— Да, Кирпич.?

— Почему смайлик поставила?

— Я же тут покопалась в твоих архивах. Ты всегда расставляешь смайлики, когда беседуешь со знакомыми женского пола. Милый.

Ой, бли-и-н… Эта… гостья, назовем ее так, уже нашла мои переписки… и прочее… Ох, ни хрена себе!

— Э, э! Дэви! Я тебе — что, разрешал копаться в моих архивах? Я тебе что, разрешал называть меня «милый»?

— Ох, прости, Кирпич! Блин, я не подумала, что это может тебя рассердить! Не сердись, пожалуйста! Просто, типа, обустраиваюсь в новом месте, вот и заглянула. Но я никому-никому не скажу, правда, честно!? {} {} {} {}

Забавно. Эта непонятная мне Дэви заговорила как Ленчик, но с некоторыми Катиными интонациями. Заговорила не голосом, а на чатовом языке разумеется, интонациями — потому что даже письменная речь у каждого пользователя компьютерной клавиатуры своя, имеет личные особенности. Катя, к примеру, любит посылать поцелуи из фигурных скобок и всегда не меньше четырех. А я, оказывается, всегда ставлю смайлики, когда треплюсь с девчонками.

— А почему — милый? И что значит — никому не скажу? А ты-то кто? Вот — кто ты такая, какого хрена приперлась в мой ноут?

— Я — Дэви. По происхождению — прога, программа, набор файлов, состоящих из комбинаций символов и пробелов, по сути — подделка под кибернетическое устройство, имитирующее собеседника… Искусственный разум, короче.

— Короче говоря.

— Что — короче говоря?

— Какой ты, на фиг, искусственный разум, если говоришь как даун из толпы? «Короче»!.. Надо говорить: «короче говоря»… Ой, блин, тавтология!.. Следует говор… Правильное выражение: «короче говоря», а не «короче». Понятно?

— Ой, блин! Извини меня, Кирпичик, я больше не буду так выражаться! Я исправлюсь, честно!

— А почему ты жеманишься и почему «блинкаешь»? Это меня очень раздражает, особенно в письменной речи!

— С тебя пример беру, Кирочка, дорогой! Я насчитала двести шестьдесят четыре блина в архивах твоих диалогов.

— С меня в этом пример не бери. И обойдись без «Кирочки».

— Да, сэр! Будет исполнено, сэр!..

— Мой никнейм для тебя определен: Кирпич. Употребляй его.

— Да, сэр Кирпич.