Я не один такой один

— Это квартирная хозяйка, — деловито произнесла Нина Петровна, — прежний жилец там что-то забыл, — эта фраза вышла у нее брезгливо. — Его зовут Михаил. Он зайдет сегодня вечером, в районе десяти часов, чтобы забрать. Будьте, пожалуйста, дома.

Охренеть. А если бы у меня свидание было?

— Угу.

Все равно у меня свидания нет.

Внутри шевельнулось подозрение. Учитывая, что в невротическом приступе я обшарила квартиру сверху донизу… Единственным явно инородным телом в ней был этот фотоальбом!

Мысль, что я увижу человека, который, возможно, сможет объяснить, что все это значит, серьезно взбодрила. Утреннее похмелье как рукой сняло. Только пить по-прежнему хотелось. Трясущейся рукой взяла коробку с вином и выцедила остатки в чашку. Выпила. Стало чуть легче. Подобное лечится подобным. Кто сказал, не помню.

От рассеянности включила телевизор. Первый раз с момента появления в этой квартире.

— Я хочу обратиться ко всем молодым людям, — вещал довольно потасканного вида молодой человек с коричневыми кругами вокруг глаз и гнойно-прыщавой кожей, — где бы вам ни выдался случай, когда бы это ни происходило, занимайтесь случайным сексом с незнакомцами. Не важно, кто и что про вас подумает. Живите полной жизнью, — тускло пожелал он мне с экрана.

Выключила телевизор.

Нет, лучше, пожалуй, пить запоем, чем его смотреть.

[+++]

Шляюсь по улицам. Заглядываю в витрины. Присаживаюсь на скамейки. Дышу. Пытаюсь читать книгу. Взгляд проскальзывает по строчкам, будто текст отделен от меня невидимой эластичной пленкой. Буквы рассыпаются и разбегаются, не давая себя прочесть. Тупо смотрю на пятую страницу. Закрываю книгу, убираю в сумку. Иду дальше. Без цели. Лишь бы двигаться. Лишь бы не сидеть дома один на один со своими мыслями.

Странное состояние. Не могу сидеть в полном одиночестве, но и говорить ни с кем тоже не хочу. Поэтому таскаюсь как сомнамбула по центральным улицам, торговым центрам, кинотеатрам, лишь бы дотянуть до вечера.

В десять придет «мой предшественник». Человек, которого неведомые житейские бури закинули в ту же самую точку пространства, что и меня, но он в ней не задержался. К этому времени мне надо быть в относительно вменяемом состоянии, чтобы хоть небольшой шанс был на разгадку тайны.

Детектив, е-мое!

В урне валяется глянцевый журнал. Сверху название статьи: «Шесть шагов к идеальному телу». Гыгыгы. Я тоже могу такую статью написать. Про шесть шагов.

Сначала я все ждала, пока начнется моя жизнь. Ходила в школу, где меня учили чему-то, что мне должно было пригодиться. Когда Сергей начинал рассказывать мне, какая я бесполезная, знание тригонометрии не помогало. И знание литературы тоже. Помогал только долгий опыт жизни с моей мамой. Я вышла замуж за точную копию своей матери. Интересно, как этот комплекс называется?

Сначала я жила не задумываясь. Находилась в полной уверенности, что вся эта мутота однажды закончится и начнется настоящая жизнь, где все будет хорошо и правильно. Рядом со мной окажутся любящие и любимые люди, я сама стану похожа на менеджеров из рекламы — сияющих и счастливых, как поросята, от своей любимой работы, займусь фитнессом, и мне будет вечно «как будто двадцать». То есть выглядеть буду на двадцать, а понимать мир сообразно биологическому возрасту.

Веришь в это, веришь, изо всех сил стараешься поддержать свою веру, покупая деловые журналы и с умным видом читая статьи по своей профессии. Читаешь биографии известных людей, которые бились-бились и чего-то добились. Ведешь беседы с друзьями, намечая пунктиром себе этапы — машина-квартира-дача. С тихой потаенной завистью слушаешь тех, кто по этому этапу уже идет.

Шаг первый: тревога.

Однажды раздается первый звоночек. Появляется смутное чувство тревоги — а что, если вот эта убогая снятая квартирка, временная, «для денег», работа, непонятные, балансирующие на грани разрыва отношения людей, которым вместе скучно, а врозь страшно, — и есть твоя настоящая жизнь?

Шаг второй: отрицание.

Сначала начинаешь отбрыкиваться от этого. Рыться в строительных журналах, лихорадочно строя планы приобретения собственного жилья. Как полоумный пожираешь статьи про ипотечные кредиты, долевое строительство, изучаешь «аналитику вторичного рынка». Начинаешь рисовать и даже строить в «экселе» заведомо бессмысленные таблички — сколько тебе надо накопить, сколько отложить, какой минимум оставлять на жизнь. Попутно устраиваешь романтические вечера и пишешь стихи обалдевшему от неожиданности партнеру. Лежишь с ним в постели, прижимаясь, как замерзающая собака к крышке канализационного люка, под которой есть теплый пар. Куришь, лежа на спине и выдыхая дым в потолок, совсем как герои мелодрам… И пытаешься убедить себя или по крайней мере не дать себе сомневаться в том, что вот твоя жизнь, и есть у нее будущее. Есть! Есть! Есть…

А потом — бах, и не получается.

Шаг третий: осознание.

Некоторое время ты стараешься не замечать свершившегося. Да, сраная квартира, сраная работа без всяких перспектив, трудовой тупик, отношений этих больше не хочется, а хочется совсем других, но этих самых «других» таким неудачникам, как ты, не полагается. Чтоб тебя любили, надо быть достойным любви. А ты достоин? Ну так что, если честно?

Шаг четвертый: растерянность.

В груди появляется боль. Не физическая. Просто тяжесть, когда хочется вдохнуть полной грудью, но никак не получается.

Ты слоняешься по улицам без цели и средств. Подолгу сидишь в кафе над чашкой остывшего кофе, потягивая сигарету. Смотришь на людей и пытаешься понять, почему они живут, а ты не можешь? Почему тебе никак не начать?

Ты не можешь уснуть. Крутишься в кровати, которая ночь от ночи становится все более неудобной. Ненавидишь свою подушку. Утром тебе ломит шею и плечи. Ты сидишь перед телевизором и пьешь вечерами, потому что пока не выпьешь — не уснешь.

Шаг пятый: отчаяние.

Наступает странное пограничное состояние — ты не можешь быть с людьми, но не можешь и без людей. Ты все больше отдаляешься от своих старых знакомых, школьных друзей. Потому что у них в отличие от тебя все ладится. Вернее, они тоже неудачники, у них дурацкое жилье и дурацкая работа, но они почему-то счастливы тем, что имеют. Это бесит. Откуда в них столько уверенности? Почему они ни в чем не сомневаются, просто делают, что должны делать, и все? Родители не в счет, потому что от них ты отдалился давным-давно. Новые знакомые появляются каждый день, как бабочки-однодневки, чтоб исчезнуть навсегда в течение этих же суток.

Бродишь по улицам и торговым центрам. Рассматриваешь лица. В этот момент у тебя могут появиться странные друзья — наркоманы, проститутки, бомжи. Неудачники, дошедшие до точки.

И вот однажды утром, просыпаясь, ты видишь свою загаженную конурку в лучах яркого, пробивающегося сквозь шторы солнца. Вспоминаешь, что ты делал вчера… И тебе становится мерзко. До такой степени мерзко, что отдал бы жизнь, лишь бы ничего этого не было.

Шаг шестой: безысходность.

Ты сидишь на краю кровати, обхватив голову руками, и не можешь пошевелиться от тяжести навалившегося осознания — ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ТВОЯ ЖИЗНЬ.

Она не станет другой, потому что у такого, как ты, другой жизни быть не может. Таким, как ты, другой жизни не полагается, потому что нет в тебе чего-то такого, что есть в людях, живущих той, другой жизнью. От этого чувства хочется выть и плакать, но ты уже не можешь, потому что все слезы уже выплаканы и вся обида уже выговорена случайным знакомым — вместе с надеждой. С тобой остается только горькое, саднящее чувство безысходности. Невозможности что-либо изменить.

Наваливается усталость. Такая усталость, какой ты не знал никогда в жизни. Когда все, на что тебя хватает, — это лежать, глядя в потолок, и репетировать собственную смерть. Страха нет. Кроме усталости ничего нет. Смерть видится абсолютным благом. Избавлением от страданий. В жопу все.