Я – отец

Грамотное принуждение – отдельный рассказ, но я, например, всегда пробую разные методы: очень действует счёт, после которого наступит нечто «страшное» – можно даже не оговаривать, что именно, но что-то совершенно «опасное» для ребёнка (как ты понимаешь – с точки зрения самого ребёнка, а не реальности). Главное, чтобы он сам это понимал: по мимике, жестам, тембру голоса.

Метод этот использовал ещё великий А. Макаренко и, заметь, с беспризорниками, которые были не управляемыми вообще. Эту же методику применяю на своих детях – работает. Кроме того, можно пригрозить лишениями: например, часто вижу, когда ребёнок не хочет есть, ему говорят о том, что десерт он тоже не получит.

Не плохо, но лучше ещё донести до ребёнка, что он может не получить в итоге и суп: конечно, это очень тяжело – оставить собственного отпрыска без еды, но именно цельность жёсткости даёт мягкость общения, лишь бы не сводить её к жестокости 6 .

Это жестокое обращение?

Скажу нет, потому что миллиарды людей трудятся, чтобы на твоем столе был хлеб, соль и что-то ещё – вне зависимости от того, вырастил ли это на собственном поле или приобрёл в магазине. Всегда есть те, кто охраняют твою землю, кто создаёт новые технологии, сеет рожь или приобретает что-то у фирмы, где работаешь ты.

6

Жестокость – это необоснованное повторение жёстких мер, как правило, она проявляется в тех случаях, когда отец (родители) желает здесь и сейчас изменить поведение ребёнка. Так не бывает: всем и всему нужно время. Ребёнку же, который живёт совершенно в ином хронологическом порядке, т. к. для детей время идёт медленней чисто психологически, а потому любой обрыв, требование – всегда шок. Шок – мера приведения в чувства. Постоянный шок – психологическое насилие. По моему опыту именно те моменты, когда триада «убеждение – принуждение – наказание» не действует или действует не в указанной последовательности, и начинаются самые большие проблемы. По крайне мере для ребёнка.

Труд всегда совместен. Поэтому ребёнок, который не понимает ценность еды и воды – самый опасный преступник, ведь в итоге он отпилит не сук, а корни древа своей же семьи. Иначе почему сегодня так много тех, кто не хочет (а на самом деле – боится) пустить эти самые корни?

Еда вообще – то, что формирует нас во многом: то, как мы сидим, – не только осанка, но и воспитание в себе усидчивости, элегантности (для девочки); то, как мы едим – темперамент, который в некоторых случаях нужно (само) ограничить; то, что мы кушаем – последний акцент в распределении ценностей на Земле: ведь твой ребёнок не просто не доест хлеб, персик или кашу, он в итоге станет тем, кто выбросит как помои часы, километры, даже чей-то пульс.

Жизнь же всё и всегда вернёт, как это ни назови: фатум, объективные обстоятельства или случай. Человек создаёт себя сам, но исходя из того времени и места, которые выбраны не им – факт, оспаривать который не вижу смысла.

***

Возможно вводить какие-то тотемы, например, у меня в пиковых ситуациях – это телефон: если дочка притворяется, что у неё болит живот – а она на столько хорошо изменяет реальность, что сама готова в это поверить, то, как только я беру сотовый, она знает, что набираю скорую и закончиться всё для неё может самым худшим образом. Ровно также с уборкой и рядом других вещей.

Единственное – нужно понимать, что тотем ни в коем случае нельзя применять всякий раз, а лишь в моменты крайней важности, например, чтобы научить ребёнка не симулировать болезнь, кроме того, тотем никогда нельзя использовать ради шутки, иначе он, да и ты, себя дискредитирует: дети – отличные психологи и уже в 1 год могут знать о тебе больше, чем думается или даже хочется.

Наконец, в экстремальных случаях, когда ребёнок не готов войти в должное русло поведения, можно использовать наказание. Обрати внимание: не насилие – а именно наказание. Если ты стоишь на иной позиции, возможно – это лишь не раскрывшийся полным бутоном садизм?

Прежде чем поговорить о самом тонком моменте, скажу ещё раз о подарках и прочих подкупах: задумайся, почему в нашей стране (да и не только в ней) так процветает коррупция? Не потому ли, что древний обряд одаривания превращён и извращён в обыденный, но непрерывный процесс?..

Ребёнок, который замолкает, когда видит любимых мульт-героев, или получая сладость, – своеобразный наркоман, который не может жить без подпитки. Он всегда будет увеличивать дозы и сокращать время её приёма. Всегда.

И так уж случилось, что наркомания – самый удобный метод управления в обществе потребителей: начиная с героина и заканчивая яркими шоу – всё это разные аспекты поэтапно увеличиваемой дозировки того, что нас разрушает.

Не так давно мы ездили на отдых с семьёй в одно очень спокойное место с величественными закатами: на базе, кроме нас, отдыхало ещё немало семей. И все мы питались в отличном ресторане, где готовили отменную еду.

Но напротив нас сидела семья с дочкой, что чуть старше моего сына (около двух лет). Она всякий раз невозможно рыдала: роняла еду на пол, била ногами, хлопалась головой о подставку и проч. Но решение было найдено: родители принесли с собой фаблет 7 и включили небезызвестный мульт «Маша и медведь» 8 .

7

Английское «phablet»: от phone – телефон и tablet – планшет.

8

К слову: создавался он на основе киногероя из ленты «Деловые люди». И, если там образ был комичен, то его переложение на девочку получился ближе к сатире и сарказму. Также была заимствована и манера комедии положений, которая, растянувшись на многие десятки серий (сотни?), стала просто безобразным подражанием самой себя.

Всё: тишина и мерные стуки ложки. Собака Павлова аплодирует стоя.

***

Подарки можно и нужно дарить, но делать это открыто, добро и главное – без привязки к негативному поведению: только в этом случае получишь отдачу.

Так, например, мой дед всегда носил в кармане мятную конфету (сейчас речь не о вреде сахара – об этом ниже, а о концепте миропредставления для малыша), и я знал – что могу её получить, просто за улыбку или вообще – просто так, потому что понимал, что дед меня уважает и любит.

Конечно, он не создавал эту модель путем сложных расчетов, а действовал по наитию, исходя из собственной мудрости и должного опыта, но он всегда чётко знал, что мелкие радости, как сказал Р. Брэдбери, куда важнее больших (к слову – рекомендую «Вино из одуванчиков» к прочтению: там можно немало почерпнуть, вспомнить о внутреннем мире ребёнка).

Итак – наказание.

Наказание может включать в себя насилие лишь в качестве самой крайней меры и лишь сообразно степени вины ребёнка. Попробую изложить тезисно:

– наказание, в первую очередь, должно заключаться в исключении какой-то привилегии: просмотр мультфильмов, чтение интересных книг, прогулка свыше обычного времени и т. п.

– во вторую – физическое воздействие, но не насилие: например, приседания или, скажем, прыжки на месте. В этом есть двоякая цель: с одной стороны – успокоить ребёнка физически, т.к. силы юных созданий не бесконечны, а с другой – внушить, что дурное поведение сулит тяготы и лишения.

– в третью – абсолютное лишение. Главное правило – дать понять ребёнку, что он – всё равно часть семьи и любим, но при этом поведение его – крайне неприемлемое. В таких ситуациях ставлю дочь в угол, хоть и на душе самому куда не спокойней, чем ей. В этом случае нельзя злоупотреблять временем, надо лишь показать, насколько тебе неприятна эта обязанность: только так – повторяя неотвратимые, но не любимые действия, можно не ломать волю, а давать ей ориентиры.

Главное – не переусердствуй: ведь если это случится – ребёнок может начать избегать тех же физических упражнений, считая их исключительно негативным следствием. Нужно учиться чередовать и никогда не давать слишком многого.

Так, одна наша знакомая за нерадивое поведение обязывает сына читать три главы. Каждый раз, за каждую провинность. Будет ли он любить и почитать книги? Поможет ли это ему стать грамотным? И не захочет ли он потом отыграться на своих детях, её внуках?